Матершинный гороскоп на год по знакам зодиака

Прикольный матерный гороскоп для всех знаков Зодиака на 2021 год

Всем известно, что одно русское матерное слово может передать десятки смыслов и эмоциональных оттенков. Для тех, кто любит на все смотреть с позитивом и улыбкой, лучшим выбором станет развлекательный матерный гороскоп для знаков Зодиака. В нем вы обязательно найдете зерно истины, и даже не одно.

🐏 Овен: рогатенький м*дозвон

С Овнами все сложно: они уже с рождения бараны во всех смыслах этого слова. Всегда уверены в своей правоте как сам Капитан Очевидность. А даже если и не уверены то черта с два кто об этом узнает, потому что Овен будет тупо гнуть свою линию, сохраняя невозмутимость всеми мышцами лица. Овна проще чем-то разок шарахнуть (а лучше дважды для надежности) уже в самом начале спора, потому что переспорить его не выйдет.

2

Но Овны кристально честные. Вы только представьте себе дерзкого и честного Овна, который все говорит как на духу: и друг вы паршивый, и жизнь свою про**али и вообще выглядите как-то не очень сегодня. Не то что он! Придушить его нельзя (незаконно), а вытерпеть его честность невозможно.

А еще баранчики всегда в состоянии поиска приключений на свою ж*пу. И все бы ничего, только в эти приключения Овен всегда втянет товарища, особенно если тот — Стрелец. У этого тоже шило никогда не останавливается.

🐮 Телец: подозрительный рас**здяй

Охарактеризовать личность Тельца можно в двух словах: полный п**дец. Он чем-то очень напоминает Овна, но в нем царит немного другой тип рас**здяйтва. Склонность к бестолковому и беспонтовому накопительству выражается в том, что квартира у рогатенького м*дозвона — это смесь склада макулатуры и заброшенной мастерской транзисторов.

7

Но есть у Тельца и позитивные стороны. К примеру, верность. И не надо восхищенно вздыхать! Потому что пресловутая верность Тельца вылезет его партнеру боком. Этот знак Зодиака еще тот п**дюк — подозрительный и ревнивый. Он будет выносить вам мозг и мотать нервы клубочками даже за улыбку, подаренную продавцу. А также обязательно выяснит, где вы были вчера, сегодня два часа назад и только что в своих мыслях.

👯‍♀️ Близнецы: е**нутый позиииитиффчик

Если вас угораздило попасть на Близнеца, значит, вы в прошлой жизни знатно накосячили. С этим знаком Зодиака никакие правила поведения не помогут вам поладить. Близнецы очаровательны своей е**нутостью и своим тотальным по**измом.

Главная черта характера этого знака — склонность к позитиву. Хотя нет — позиииитиффчику. Даже там, где стоит заткнуться и помолчать, один из двух Близнецов в его голове шепотом вывалит какую-то идиотскую шуточку и будет сам с себя (или это второй Близнец в нем?) дико ржать, задорно посылая всех на х**.

11

Но Близнецы, они, с*ка, дико романтичные. Правда романтичность требует от партнера отказаться от всех принципов и действовать чисто на эмоциях.

🦀 Рак: м*дак мнительно-истеричный

Личность Рака — это выбор на любителя. Потому что любой Рак — это просто мрак:

3

Раки — патологически верные такие, у**анаты на всю голову. И не потому что благородные. А потому что с везением у них нездоровые отношения. Изменив один раз, Рак обязательно «палится» при походе налево и огребет за это знатных п**дюлей.

🦁 Лев: самодовольный мозго**

Главная проблема Льва в том, что этот п**дабол всех окружающих делит на две категории:

Его о**енно эгоистическая натура дико бесит окружающих. Но его вера в собственную охр*нительность умиляет и обезоруживает. А еще Лев любит тех, кто поет ему дифирамбы. Хотите подружиться с этим знаком Зодиака — хвалите его по поводу и без.

Львы они, с*ки, такие переменчивые, могут одновременно находится в двух состояниях е**анутости.

Но окружающие должны пребывать только в одном состоянии — восхищаться Львом. И желательно громко.

4

В отношениях Лев — тот еще зануда и п**дабол. Он постоянно будет напоминать своему партнеру, как этому недостойному повезло в жизни быть рядом с таким удивительным человеком.

С присущей только этому знаку Зодиака скромностью Лев согласится, чтобы в быту его называли Всевышний. Возведения монументов не требует, но очень расстроится, если ему не предложат поставить памятник при жизни. Считает, что было бы справедливо, если бы предложили, а он великодушно отказался и демонстративно послал всех в ж*пу.

👧🏻 Дева: е**нутый нервомотатель

Самый жестокий знак Зодиака — это Дева. Характер Девы — смесь всех негативных и раздражающих факторов:

По данным международной статистики, представители земного знака Зодиака — это потенциальные маньяки. Стоит Дева, с*ка такая, мило вам улыбается во все е*ло, а в это время в голове у нее, картинка как она вырывает вам зубы без анестезии.

10

В отношениях с Девами все еще сложнее, Тут они свою е*анутую натуру покажут по полной. Девы ревнивы, но сами-то далеко не склонны к сохранению верности партнеру.

А еще эти педантичные психопаты даже тр**ются только строго по расписанию.

Но этот знак Зодиака станет лучшим учителем — дотошным и справедливым. Вобьет вам любые знания по самые … гланды.

⚖️ Весы: неу**енный эстет

Знак Зодиака Весы — это представители самой сложной для понимания категории населения: неу**енные эстеты с манией достичь личного идеала в любви методом е*ания мозгов ближнему.

Что самое интересное: путь по достижению этого идеала они устелят промежуточными романами. Ну, любит эта с*ка пое*атся без обязательств.

В быту Весы — абсолютно бесполезное м*дачье. Не умеют убирать, стирать и готовить, зато умеют много п**деть.

8

Но не нужно думать, что у представителя знака все так «шоколадно». Потому что натура у них сомневающаяся и п**допротивная. Они всегда стоят перед е*учим выбором: купить красную кофточку или алую, но с красными пуговичками.

В денежных вопросах этот д*бил проявит смекалку и догадливость. Весы — тот еще ж*полиз. Если нужно будет, он прикинется самым милым и самым несчастным долбо**ом в мире.

🦂 Скорпион: ох*евший жлоб

Самовлюбленный как Лев и задумчивый как Весы — это Скорпион. Любит тр*хать мозги и себе самому, и всем окружающим. Но Скорпион еще и кипишной как редкостная истеричка: любую проблему может раздуть до космических масштабов. А потом мучительно долго искать решение этой своей надуманной проблеме. Хуже всего, что подлая натура этого знака Зодиака способна многих перетянуть на свою сторону и заразить бредовыми идеями.

5

Со Скорпионом лучше дружить. Враг он с*ка опасный, ибо считает, что всегда и во всем прав. Пощады не ждите.

Манипулятор с рождения, этот знак Зодиака способен, узнав о землетрясении на Карибах, пустить слух, что начался Апокалипсис. Хорошего в нем только то что, создав себе проблему, сам ее и решает, не вкидывая в п**дак близких и друзей.

Скорпион страдает синдромом охр*невшего жлобства. У него всегда в заначке есть денежка. Но эта п*дла всегда ноет о том, что ему о**еть, как отвратительно живется, и он находится в затруднительном положении.

🎯 Стрелец: ревнивый г*внюк

Знак Зодиака Стрелец — такая же с*ка как и Скорпион, только хуже, наглее и за**истей раз в пять. Всем старается не просто пропихнуть свое мнение, а засунуть его окружающим по самые гланды и заставить жевать. Даже под страхом выхватить п**дюлей не сдается и продолжает втирать свое мнение к месту и не к месту. Но у Стрельца много друзей, соратников и просто полезных знакомых. Этот мелкий г*внюк всегда окружает себя многочисленным стадом единомышленников и с присущей ему подлостью тихо управляет ими.

6

В отношениях со Стрельцом у вас всегда будет много проблем. У этого идиота два состояния:

А еще Стрельцы ревнивы. Очень. Даже при всей своей вере в свою о**ительность все равно ревнует партнера к каждой доске у каждого забора.

🦌 Козерог: то самое унылое г*вно

Каждый Козерог глубоко в душе — то самое пресловутое унылое г*вно, даже если демонстрирует о**енный позитив. Если Козерог улыбается, значит, ему уже выписали п**дюлей за вечное нытье по поводу и без повода.

1

Но это не самая худшая черта характера знака Зодиака. Хуже его вечно кислой рожи, только желание Козерога пахать много и часто. Это единственный знак Зодиака, который сначала вы**ет всем мозги, если у него нет работы. А потом, когда работа у него будет, он будет тр*хать всем мозг, ноя, что теперь ему надо работать.

💦 Водолей: чемпион п**дежа

9

Среди представителей этого знака Зодиака полным-полно будущих преступников. И все дело в склонности п**деть все, не закрывая е*ала и справедливо получать за это. В отношениях с Водолеем всегда нужно придерживаться правила: восхищайся им всегда и везде, молча терпи постоянную мзго**ку и останешься цел и невредим. Возможно.

🐡 Рыбы: добродушный п**дюк

12

Но поймать на измене этого лицемера практически нереально. А даже если он оплошал и все-таки подпалился, лучше вам замять ситуацию. Потому что подлая натура Рыб очень умело повернет ситуацию так, что вы еще и будете во всем виноваты и незамедлительно о**зженны.

Источник

Прикольные гороскопы для новогоднего праздника.

1. Классный гороскоп от Деда Мороза.

Мы судьбу предскажем вам
Без реклам и горьких фраз.
Что исполнится: не знаю,
Все зависит лишь от вас.

Этот год для львов и овнов
Достижений будет полон:
Ярких встреч и развлечений.
Самых разных приключений!

Близнецы и водолеи,
Станете еще моднее,
Ждет огромная удача
И награда от Версаче!

Тельцы, Девы, Козероги,
Счастье встретите в дороге.
Будет радость добрый смех
И во всех делах успех.

Раки, Рыбы с новой силой
Вы докажите красиво
Всем неверующим людям:
Тише едем дальше будем.

Скорпионы и Стрельцы-
В жизни славные бойцы
На аренах и трибунах
Не покинет вас фортуна.

Я судьбу вам предсказала
Без рекламных горьких фраз
Что исполнится, не знаю.
Все зависит лишь от вас!

2. Алкогольный гороскоп на новогоднюю ночь. t5oydlgrlmwnyfymc6syimgzansmlw

КОЗЕРОГИ – звёзды в эту ночь для вас счастливо сойдутся на армянском коньяке, другие напитки употреблять не рекомендуется, за исключением молока.

ВОДОЛЕИ – возможны противоречия между выпитым и съеденным. Не исключён конфликт с сельдью под шубой.

РЫБЫ – выучите фразу: «Ещё по одной, и всё!» В новогоднюю ночь она вам неоднократно пригодится.

ОВНЫ – танцевать спиной к столу – плохая примета, можно пропустить горячее. А лучше не танцевать, а пропустить ещё по одной.

ТЕЛЬЦЫ – во время пьяной драки возможны интересные знакомства, причём не только с людьми, но и с предметами.

БЛИЗНЕЦЫ – утром не стоит смотреться в зеркало, есть риск спугнуть удачу.

РАКИ – медленные танцы вприсядку лучше не танцевать.

ЛЬВЫ – все люди, которых вы встретите в новогоднюю ночь, хорошие. Зелёные человечки не исключение.

ДЕВЫ – время после двенадцатой рюмки вам лучше провести под столом. Займитесь неотложными подстольными делами. Возможен визит друзей.

ВЕСЫ – двадцать пятая рюмка будет лишней, пропустите её. Иначе станет возможным визит к девам под стол.

СКОРПИОНЫ – вам в эту ночь не удастся уснуть. Сначала вас будут одолевать надежда, потом желания, потом сомнения, а потом вас покормят и всё пройдёт.

СТРЕЛЬЦЫ – вам следует быть внимательнее к родственникам, кстати, позаботьтесь и о братьях ваших меньших – собаках и кошках, а крошки с праздничного стола отдайте тараканам – сделайте и для них праздник хоть раз в году.

3. Алкогольный гороскоп на «завтрашнее утро».

Т.е. что ждет гостей после замечательного и шикарного банкета на следующее утро.

ОВНЫ, завтра с утра будут бить себе в грудь, доказывая, что они не бараны.

ТЕЛЬЦЫ, завтра утром будут твердо стоять на своем: наливай, а то уйду

БЛИЗНЕЦЫ завтра утром проснутся рядом со своим близнецом (если их несколько, то я говорю, что они должны проснуться все вместе).

РАКИ, завтра утром будут пятится назад от каждой рюмки, вспоминая сегодняшний вечер.

ДЕВЫ, завтра с утра, подойдя к зеркалу, удивятся: Ой, а кто это там такой страшный?

ВЕСЫ завтра с утра постараются взвесить, сколько может выпить нормальный человек и сколько выпили они.

КОЗЕРОГИ завтра с утра обнаружат на голове новые рожки.

ВОДОЛЕИ завтра с утра будут лить слезы о том, что они сегодня не доели и не допили.

РЫБЫ завтра с утра будут молчать, опустив глаза, стыдясь своего сегодняшнего поведения.

(Про игры и конкурсы для тесной компании можно прочитать здесь)

4. Зодиакальный гороскоп для тесной компании! nqcem7vi8dg86gw6ju4jbwls56u0fp

Гороскоп..как много это слово

Для сердца нашего хранит,

Как много нам он говорит!

Он говорит, что ОВНЫ

Всегда с непредсказуемой душой,

У них сплошные шуры — муры,

Гулянки, «бабки» и «лямуры»!

ТЕЛЬЦЫ! Скорее ногу в стремя!

Вас ждет победа впереди!

Удача вас целует в темя,

Любви ждет много на пути.

БЛИЗНЕЦЫ! Вам светит квартира столичная!

Полный интим, условия отличные!

Начальник — душка, долларов – подушка,

Рублей – мешок, и экстаз до кишок!

РАКАМ звезды говорят:

Пятиться вперед велят.

Впереди их ждет успех.

В любви Ракам лучше всех!

Веселый год, счастливый век

Для ЛЬВОВ настал сейчас.

Финансовый тайфун, здоровье,

В постели – огненный экстаз!

Скромные ДЕВЫ, вам повезет!

Враги перед вами дрожат.

Большой «Лимузин», в нем удача сидит,

И ключ от квартиры, где деньги лежат!

Хотим мы рассказать:

Любовь вас будет обнимать,

Судьба – хранить, Успех – любить,

СКОРПИОНАМ не перечь

Жаркие они, как печь!

Скорпион всех победит!

СТРЕЛЬЦАМ выпадает здоровье отличное!

В карьере – прыжок и зарплата приличная!

Любовь и веселье, смех от души,

Пьянки — гулянки, разврат, кутежи!

КОЗЕРОГАМ трудиться на благо семьи,

И будет в их жизни море любви.

Либидо заставит работать всю ночь,

Венера вам сможет в этом помочь!

Как степь раскидана кровать,

То ВОДОЛЕЙ ложиться спать.

Из объятий вырвется лишь утром,

Им по дороге с Камасутрой!

Всем своим врагам назло

РЫБАМ крупно повезло:

Канары – отдых мировой.

Вы переплюнете «Плейбой»

5. Самый короткий гороскоп в мире. Характеристика знаков.

(Это универсальный гороскоп, который можно зачитать на любом, даже семейном новогоднем празднике)

6. Шуточный офисный гороскоп. gpdmadw9mw5bi0w1orwao3m40ovvnp

(такой гороскоп будет особенно хорош для любой корпоративной вечеринки )

Родившиеся с 1 января по 20 февраля. Ваш символ «Стол»

В следующем году вы станете лучшей опорой для ваших коллег по работе и родны в серьезных делах. Однако постарайтесь хотя бы иногда поддаваться мирским соблазнам, а не растрачивать все силы на работу.

Родившиеся с 21 февраля по 10 марта. Ваш символ «Стул»

В следующем году вы будете отмечены как наиболее добросовестный и ответственный сотрудник. Однако будьте бдительны, если среди ваших знакомых появятся морально неустойчивые личности.

Родившиеся с 10 марта по 20 апреля. Ваш символ «Шкаф»

В следующем году вас ждет материальное благополучие. А если вы последуете совету и будете более открытым и щедрым с окружающими, улучшится ваше положение в обществе, и вы обретете новых друзей.

Родившиеся с 21 апреля по 20 мая. Ваш символ «Компьютер»

В следующем году вам следует особое внимание уделить своему здоровью. Берегитесь вирусов! В остальном ваши дела пойдут в гору, а ваши способности будут замечены окружающими и оценены начальством.

Родившиеся с 21 мая по 20 июня. Ваш символ «Факс»

Весь следующий год вам будет сопутствовать удача. Однако будьте осторожны, избегайте сплетен и злословия.

Родившиеся с 21 июня по 10 августа. Ваш символ «Телефон»

В следующем году вас ждут некоторые хлопоты, связанные с работой. Вместе с тем это будет год новых знакомств и удивительных приключений.

Родившиеся с 11 августа по 20 сентября. Ваш символ «Лампа»

В следующем году вы доставите много радости окружающим. Все будут рады знакомству с вами и вашей дружбе. Однако постарайтесь избегать стрессовых ситуаций и перегрузок на работе.

Родившиеся с 21 сентября по 10 ноября. Ваш символ «Органайзер»

В следующем году вас ждет множество полезных знакомств. Постарайтесь не упустить удачный шанс, который обязательно вам представится.

Родившиеся с 11 ноября по 31 декабря. Ваш символ «Электрический чайник»

Следующий год будет счастливым для вашей личной жизни и дружеского общения. Однако постарайтесь хотя бы иногда вспоминать о работе.

Рак:/Вы газовая плита!

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете:»Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь «на хозяйстве» Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе «надобно присесть», и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами интереснее.

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам «по зубам» все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов.

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: «Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!»

Водолей:/Вы стиральная машина!

Рыбы:/Вы сотовые телефоны!

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь «в уголку», но только до тех пор, пока по вам не начнут «звонить». Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Если трындец случится у …

— ОВНА. Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.

— ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

— БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу

-РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь трындец на себя. + «рачиные жеванные сопли». Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого было ныть — вообще не понятно.

— ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

— ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы

— ВЕСОВ. Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы трындецы только по расписанию

— СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да трындец какой-то!» и забьет.

— СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит, какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

— КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

— ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Трындец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

— РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Подборка размещена для ознакомления

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector