Как выйти из абьюзивных отношений с мужчиной если есть чувства

Содержание

Как правильно уйти от мужа-абьюзера

post 5d1ef9dcea913

Даже когда очень любишь супруга, совместная жизнь с ним может стать невыносимой, если он — абьюзер. Многие женщины, которых бьют или постоянно унижают мужья, пытаются разорвать нездоровые отношения. Но сделать это не так просто как кажется. Чтобы уйти от абьюзера без последствий, нужно применить правильную тактику поведения.

Как понять, что мужчина абьюзер и пора уходить

На основании наблюдений за отношениями семейных пар, могу сказать, что типичный абьюзер, в зависимости от ситуации, способен на любой вид насилия из вышеперечисленных. Мужчина, который обзывает женщину нецензурными словами, не обязательно будет распускать руки, но теоретически вполне может это сделать. Главное в абьюзе не то, как именно он проявляется, а то, что человек в принципе к нему склонен. Поэтому женщина не должна утешать себя тем, что её хоть и оскорбляют, но зато не бьют. Как показывает мой опыт семейного психолога, абьюз набирает обороты медленно, но уверенно. И если мужу-абьюзеру всё сходит с рук, то рано или поздно он проявит себя «во всей красе», вплоть до рукоприкладства. Такие мужчины имеют патологический склад личности, бывают склонны к психозам, навязчивым идеям. Поэтому никогда нельзя предсказать, до чего они могут дойти в своих издевательствах над женщиной.

Не следует путать абьюз с обычными конфликтами, которые иногда случаются в каждой семье. Главное отличие заключается в том, что конфликтуют люди, как правило, по существенным причинам. Например, если у них радикально не совпадают взгляды на жизнь и на отношения. А для того чтобы абьюзер напал на жену, сойдёт любой повод: не так посмотрела, не то сказала, опоздала на 5 минут с работы и так далее.

post 5d1efa1e6cb5d

Жизнь с абьюзером — это ад

Как выйти из отношений абьюза без последствий

А если есть общий ребёнок?

Многие женщины продолжают сосуществовать с мужьями-абьюзерами только чтобы не оставлять детей без отца. Но стоит ли так поступать? Во-первых, когда ребёнок живёт в нездоровой моральной атмосфере, это крайне негативно отражается на его психике. Малыши, воспитывающиеся в конфликтных семьях, растут нервными, неуравновешенными, неуверенными в себе, озлобленными. Во-вторых, если отец любит своего ребёнка, ничто не помешает ему общаться с ним после развода с женой. Следует также заметить, что большинство мужчин, склонных к психологическому или физическому садизму, изводят не только жён, но и собственных детей. Поэтому общение абьюзера с ребёнком в некоторых случаях может быть вообще нежелательным. Этот вопрос после развода нужно решать в зависимости от конкретной ситуации, желательно через суд.

post 5d1efa7ee9b5d

У ребёнка, живущего с отцом-абьюзером, страдает психика

Как безопаснее развестись

Следует заметить, что мужья-абьюзеры в большинстве своём вовсе не стремятся к разводу со своими жёнами. Наоборот, они всячески стараются избежать такого поворота событий и идут на всё, лишь бы не отпустить от себя свою жертву. Этот парадокс объясняется тем, что человеку, склонному к садизму, обязательно нужен тот, над кем можно безнаказанно издеваться, вымещать накопленный негатив. Испугавшись ухода жены, абьюзер, как правило, начинает извиняться, обещать, что «это было в последний раз». Впрочем, такие мужчины никогда не признают свою вину до конца, всегда находят в чём обвинить женщину. Но чтобы не допустить расставания, садист на время превращается в пушистого зайку — становится уступчивым, милым, заботливым. Но увы, это всё временно!

Но если абьюзер видит, что женщина не идёт на попятную и всерьёз настроена развестись, его поведение может стать крайне агрессивным. Известны многочисленные случаи, когда мужья до смерти избивали жён, намеревавшихся от них уйти.

Но даже когда женщине удаётся удачно сбежать от такого мужчины, на этом её мытарства обычно не заканчиваются. Многие абьюзеры упрямо преследуют своих жертв, всеми силами пытаюсь вернуть их назад. Брошенный муж-садист может подстерегать жену возле подъезда, бить окна, писать угрожающие письма на электронную почту, шантажировать суицидом и так далее. Противостоять такому натиску бывает ох как непросто.

Так что, если вы всерьёз собрались расстаться с супругом, издевающимся над вами, соблюдайте осторожность и придерживайтесь следующих правил безопасности:

Чего нельзя делать при расставании

Чтобы муж-абьюзер при расставании не нанёс вам физический или моральный ущерб, вы ни в коем случае не должны:

post 5d1efaf6cc7b0

Нельзя верить раскаянию абьюзеров — они не меняются

К каким специалистам можно обратиться

Далеко не всегда расставание с мужем-абьюзером проходит спокойно и гладко. В большинстве случаев возникают острые ситуации, выбраться из которых самостоятельно женщине бывает не под силу. Вот перечень специалистов, которые могут понадобиться вам в процессе развода:

Отзывы жещин о выходе из токсичных отношений

взяла и ушла, почти 2 года еще была нервотрепка, звонил ночами, караулил у подъезда меня и моих родителей, угрожал, забирал ребенка, терроризировал по всякому одним словом… потом визиты прекратились, стал по телефону изредка доставать (особенно как узнавал от своей мамы что у меня все хорошо, когда я ей внука приводила), сейчас вот уже 6 лет ни слуху ни духу от него, сыном не интересуется, мне не звонит, знаю со слов его мамы что у него еще сын родился, но что там с новой семьей без понятия, не интересуюсь…

Гость

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4593438/1/#m52802644

У моего бывшего все задатки. Тиран и манипулятор. Провстречались полгода. Две недели прожили. Ушла, чтобы не доводить до того, что тут описывают… Правильно пишут. Создайте все условия (куда уходить) и уходите, не предупреждая. Конечно, хорошо заручиться поддержкой родственников и друзей. Чтобы было кому его приструнить в случае чего, защитить вас

Рога и копыта

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4593438/1/#m52805680

Уходить надо молча, заранее все спланировав. Я не скандалила, нашла квартиру, хозяин помог вещи перевезти. Дождалась, когда он был на работе, сама отпросилась с работы, молча вывезла все и никто не знает где я, кроме родителей и нескольких близких друзей. Будет звонить — не берите трубку, смените сим, порвите все контакты. Я это сделала и счастлива. Ушла 3 недели назад, просто наслаждаюсь свободой. Готовлю документы на развод. Не бойтесь, ничего он не сделает, кишка тонка у таких людей, одни понты. Уходите, уходите в никуда, но никогда не жалейте таких людей и не живите с ними.

Гость

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4593438/1/#m52817891

У меня муж тож был тираном,несколько раз писала заявление в полицию (он сам бывший мент)все побои зафиксировала у врача было бесполезно,тогда написала заявл в прокуратуру на бездействие полиции и на огранич свободы человека со стороны мужа, сама на работе взяла отгул на 2 недели,детей оставила у бабушки, и сама переехала к родственнице которую он не знал где живет. ходил искал на работе, в школе у дочки спрашивал,караулил дом бабушки.потом со временем отстал.Сейчас вспоминаю как кошмарный сон.

Лили3

https://forum.ykt.ru/viewprofile.jsp?forum_id=32&user=%D0%BB%D0%B8%D0%BB%D0%B83

Я ушла собрав вещи когда он ушёл за пивом. И не жалею об этом, сыну было четыре года сейчас ему 16 лет Когда ушла от него, чем только не пугал, и вены резал типа и с девятого этажа прыгал, но ничего жив здоров живет себе поживает.

Valstepanova12

https://forum.ykt.ru/viewprofile.jsp?forum_id=32&user=valstepanova12

Видео: психолог рассказывает, как уйти от мужа-тирана

Расстаться с мужем-садистом не всегда легко. Но это необходимый шаг для женщины, которая устала от постоянных издевательств. Если вы хотите сохранить своё физическое и психологическое здоровье, разводитесь с таким человеком без всяких сожалений. Своевременный уход от абьюзера даст вам шанс на счастливое будущее.

Источник

Как восстановить психику после нездоровых отношений

photo 2020 03 08 10 07 12

love

Каждая третья женщина в мире подвергается физическому или сексуальному насилию со стороны своего партнёра или другого лица. Помимо этого девушки нередко попадают в ситуации эмоционального насилия, признаками которого являются недоверие, унижения, угрозы.

Выйти из абьюзивных отношений непросто, но ещё сложнее восстановить после них своё психическое здоровье, чтобы научиться снова любить себя и доверять людям. Лена Терентьева задала психологу Татьяне Лощининой вопросы, которые волновали её саму после пережитого опыта травматичных отношений.

IMG 20200619 WA0000

Татьяна Лощинина, кризисный психолог

Окончила психологический факультет Самарского государственного университета в 2009 году. Частную психологическую практику ведёт с февраля 2016 года, а с июля 2017-го является психологом некоммерческого проекта «Знание остановит гендерное насилие: поиск новых решений», в рамках которого помогает жертвам домашнего насилия преодолеть травматичный опыт и выйти из ситуации насилия.

Какие отношения можно назвать нездоровыми?

В нездоровых отношениях человек испытывает физические и/или психологические страдания вследствие жестокого обращения (абьюза) или насилия со стороны партнёра. Отсутствует уважение, принятие, понимание, доверие, забота, благодарность. Их заменяют контроль, подозрительность, ревность, неудовлетворённость, унижения, упрёки, подчинение.

Как опыт отношений с абьюзером может сказаться на психике?

Нездоровые отношения сказываются в первую очередь на отношении к самой себе. Сильно снижается самооценка, возникают ощущения своей никчёмности, беспомощности. В подобных отношениях жертва абьюза может чувствовать себя плохой, недостойной любви и заботы. На этом фоне развиваются негативные психоэмоциональные состояния — депрессия, тревожность или апатия. Нередко появляются и психосоматические расстройства, например, расстройство пищевого поведения или зависимость от алкоголя или наркотиков.

В каких случаях необходима помощь психолога?

Помощь психолога требуется в тех случаях, когда вы замечаете негативные изменения в своём поведении. Одно из частых проявлений — аутоагрессия, то есть саморазрушительное поведение. Пример — появление вредных привычек.

Также стоит обратиться к специалисту, если понимаете, что расставание с абьюзером не решило психологических проблем и вам тяжело справиться с переживаемыми эмоциями, или при боязни новых отношений.

По моему наблюдению, девушки, которые не обращались к психологу после первых абьюзивных отношений, имеют значительно больший риск оказаться в такой ситуации снова.

Стоит ли обсуждать травматичные отношения с близкими — например, с подругами?

Если человек чувствует потребность выговориться, то имеет смысл её удовлетворить. Нам проще пережить негативные эмоции, рассказав о них близкому человеку.

Однако делиться своим травматичным опытом, полученным в отношениях, очень тяжело, потому что в этот момент вы максимально уязвимы. Вас могут ранить, а не поддержать фразы в духе: «Я тебе говорила, что ему нельзя доверять» или «А он мне всегда не нравился, не понимаю, как ты его выбрала».

Не все умеют правильно оказывать поддержку. Поэтому я бы не советовала активно обсуждать произошедшее со всеми знакомыми, чтобы не подвергать свои чувства риску обесценивания со стороны. Лучше один раз рассказать человеку, которому можно доверять. Либо сразу идти к специалисту, который поможет сделать выводы и найти ресурсы для начала новой страницы в жизни.

Нужно ли сжигать все мосты — удалять фотографии, выбрасывать подарки, прекращать общение с общими друзьями?

Эти действия вряд ли избавят от страданий или восстановят веру в счастливую жизнь. Удалить фотографии и выбросить подарки — это попытка вычеркнуть бывшего партнёра из памяти. Забыть всё равно не удастся, потому что это невозможно. Но если говорить об общении с общими друзьями, то я рекомендую его не продолжать после расставания с абьюзером. Это нужно, чтобы исключить неосознанное или, наоборот, сознательное влияние с их стороны на принятое решение о расставании. Особенно в том случае, если абьюзер пытается вернуть отношения.

Как долго может жить чувство обиды? И как с ним справиться?

Обида может жить в нас годами и десятилетиями, поэтому оставить её без внимания и проработки чревато тем, что болезненные чувства останутся на неопределённый срок. Справиться с ними помогают осознание произошедшего.

Что здесь значит «осознание»? Нужно закрепить за собой статус жертвы? Поможет ли это?

На мой взгляд, в этом нет необходимости — кроме чувства беспомощности закрепление статуса жертвы ничего не даст. Но признать себя пострадавшей, осознать ущерб, полученный в нездоровых отношениях, полезно для профилактики повторения подобного опыта в будущем.

В чём разница между «признать себя жертвой» и «признать себя пострадавшей»?

Когда мы попадаем в какую-то неприятную ситуацию, то первым делом стремимся разобраться в том, что именно с нами произошло: как мы оказались в этой ситуации и с какими потерями из неё теперь выходим. Жертва — это тот, кто оказался случайно или по какому-то стечению обстоятельств там, где произошла неприятность, например, в метро во время взрыва или в здании при землетрясении. А когда мы говорим про близкие отношения, подразумеваем, что человек делает выбор, вступая в них. Следовательно, он является активным участником событий. Поэтому термин «жертва» в контексте отношений подходит лишь отчасти, но для удобства принято использовать именно его. Однако для многих людей само понятие «жертва» имеет ярко негативную эмоциональную окраску. Если вы тоже так воспринимаете это слово, то в таком случае моя рекомендация — заменить «жертву» на «пострадавшую».

Как перестать искать черты абьюзера в каждом новом человеке?

Опыт тем и полезен, что мы учимся прогнозировать развитие событий по первым проявлениям уже знакомой ситуации. Например, в первых абьюзивных отношениях девушка могла списать грубое отношение со стороны парня на проявление его усталости, а порвала связи только через несколько месяцев постоянных унижений. В следующих отношениях она сможет реально оценить происходящее на ранних этапах и своевременно из них выйти.

Как избавиться от страха наступить на те же грабли?

Страх уходит после проведения внутренней работы. Наступить на грабли и получить ими по лбу — это не одно и то же. Не может быть гарантии, что на жизненном пути снова не встретится человек, который склонен к агрессии. Зато после пережитого опыта появляется знание того, что делать в таких случаях, как себя вести с абьюзером. Если продолжать аналогию с граблями — можно быть достаточно внимательным, чтобы вовремя заметить летящий из травы черенок этих грабель, тем самым защитив себя от болезненных последствий.

Стоит ли закрываться и становиться недоверчивой, чтобы защитить себя?

Человек подвергает своё благополучие риску, если больше доверяет другим, чем себе. Каждому из нас очень важно в первую очередь научиться доверять себе, своим чувствам, желаниям, ощущениям в теле. А уже после этого можно начинать верить и окружающим.

Скрытность и замкнутость не помогают в профилактике абьюза и насилия. Поэтому в наших интересах в первую очередь — создавать безопасные доверительные отношения.

Далеко не всегда девушки, пережившие абьюз, изначально имели хорошую самооценку, любили себя, были довольны своим телом, принимали сильные и слабые стороны своего характера. Иногда выход из травматичного опыта отношений с абьюзером помогает по-настоящему полюбить себя, почувствовать свою ценность и заинтересованность в том, чтобы стать счастливой.

photo 2020 03 08 10 07 12

Лена Терентьева

Исследую жизнь и людей, которые творят с ней что-то невероятное. Люблю слушать, выслушивать, а потом составлять тексты из реальных историй. А ещё читаю Пелевина и книжки по сексологии — и они отлично ладят в моей голове.

Источник

Не долго и не счастливо: что такое абьюз в отношениях и как его избежать

orig 1609415888gXdKqr1sLyLBznUU5zw9Km56EagNP1ycFtnfpdA1

Каждый из нас мечтает об искренней любви и тех радужных чувствах, которые испытывают герои голливудских фильмов или детских сказок. Однако не все отношения заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо». Зачастую отношения или уже брак превращаются для людей в настоящую пытку, которую, другими словами, можно назвать абьюзом. Несмотря на то, что термин новый, он, к сожалению, быстро стал популярным. Так давайте же разберемся, что такое абьюз, почему он возникает в отношениях и можно ли как-то исправить ситуацию. На все наши вопросы отвечала магистр психологии, клинический психолог, гипнотерапевт Степанова Ольга Игоревна.

Что такое абьюз в отношениях

«За абьюзом всегда стоит боль. Деструктивное отношение является защитной функцией из-за пережитого негативного опыта. Для этого определения (абьюза. — Прим. ФАН) хорошо подходит фраза: «Каждый делится тем, что у него есть, а обиженный — обижает», — отмечает Ольга Игоревна.

Причем абьюз может быть не только домашним. Это могут быть отношения между одноклассниками, сокурсниками или даже коллегами. В каждой ситуации у абьюзеров есть в руках необходимые рычаги давления, с помощью которых они и воздействуют на жертву.

Порой такие отношения приводят к весьма плачевным и даже трагическим последствиям, поэтому их нужно избегать. Но как? Мы попросили психолога рассказать о способах, которые помогли бы распознать абьюзера. Как оказалось, абьюзеры — довольно многоликие фигуры и искусные манипуляторы, которые обладают хорошей эмоциональной подстройкой. В начале отношений они ловко «обволакивают» свою пассию и в дальнейшем используют ее для удовлетворения своего деструктивного голода. Превосходство в данном случае является доминантой.

orig 1609416101nHKVZNw6aHNu3jENKDcuTfPvolTOhdtbyO72TqlD

По словам Ольги Игоревны, существует несколько ключевых моментов, которые помогают определить, стали ли вы жертвой абьюзера:

Чтобы точно подтвердить, находитесь ли вы в отношениях с абьзером, нужно подтвердить систематичность. Как отметила психолог, нужно уметь разделять обычные конфликты и абьюзивные отношения, которые имеют свою периодику.

Второе, на что стоит обратить внимание — это иерархия. Агрессор всегда пребывает в позиции доминанты и принижает свою пассию, приводя ее в роль жертвы. Отсутствие заботы также является ярким признаком абьюзивных отношений.

Для наглядности приведем пример, как развиваются отношения с абьюзерами:

orig 16094176690624ab1a166b028fe6b0f989e635c8b9

Как защититься в абьюзивных отношениях

Чтобы такие отношения не загнали в угол, необходимо защитить себя. По словам Ольги Игоревны, это очень важная тема, которой стоит уделить особое внимание.

«Когда ко мне приходят с просьбами проработать данные отношения, то первое, с чего я начинаю, это стараюсь помочь клиенту перестать оправдывать поведение абьюзера и начать замечать себя в отношениях, научиться выстраивать границы, игнорировать провокации, нащупывать почву и те самые ресурсы, такие как помощь друзей и родственников. Они позволяют расширить кругозор и понять, что есть не только данные отношения, а что-то большее в этой жизни», — отмечает психолог.

Также этом случае человеку придется понять, что выход из отношений — это всегда боль. И ему важно объяснить, что все эти чувства — неотъемлемая часть жизни, которую нужно прожить.

По словам Ольги Игоревны, самой лучшей защитой от абьюзера станет разрыв отношений с ним. В исключительных случаях абьюзеры понимают критичность ситуации и пытаются изменить себя, прибегнув к помощи специалиста. А чтобы помочь близкому человеку, который стал заложником такой неприятной ситуации, старайтесь поддерживать его, не осуждать его действия, предложить план отступления и, конечно же, плавно подвести его к терапии — она в этом случае крайне необходима.

«В терапию ко мне приходят женщины, которые живут с абьюзерами годами. Очень частым явлением в таких отношениях является рукоприкладство. Мой посыл таким клиенткам — выходить из отношений сейчас, пока целы руки и ноги. Про психику уже и говорить не стоит, поскольку она полностью подавлена», — рассказывает психолог.

orig 16094216584Dwi4QNL95WKkDFEIK9dhwMAosm6dru9Qstk1MQM

Специалист также обратила внимание на принципы работы с абьюзерами — теми людьми, которые осознанно обращаются к специалистам, чтобы измениться. Импринт — это первое, с чем начинает работать психолог. Специалист объяснила, что импринтом называется запечатление, какая-то детская история, сформировавшая внутреннюю боль и обиду, которая периодически имеет свой выход.

Эксперт отмечает здесь несколько шагов:

Последствия абьюзивных отношений

Ранее мы упоминали, что абьюзивные отношения заводят жертву в тупик. Судьбы некоторых людей настолько сильно ломаются, что они не могут вернуться к прежней жизни. Однако это не весь список «заслуг» абьюзеров. Психолог рассказала нам, какие последствия подобных отношений были на ее практике.

orig

Так, чаще всего специалисты сталкиваются с зависимостями. Это тот момент, когда жертва не справляется с болью, использует деструктивные методы решения данной проблемы — алкоголизм, наркомания, переедание, зависимость от игр и прочее. Также у жертв наблюдаются психические отклонения — посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство, пограничное расстройство личности, психотические реакции и суицидальные наклонности.

Специалист сделала акцент на еще одной клинической картине, которая характерна для жертв абьюзеров — потеря собственного «я». В таких случаях воля человека настолько подавлена, что он чувствует себя марионеткой и ему очень сложно проживать эту жизнь в самостоятельном режиме. Он становится полностью зависимым от абьюзера.

Источник

«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений

» src=»https://static.life.ru/posts/2018/11/1174105/0757fab19db4137d2bfdb4107717d568.jpeg» loading=»lazy» style=»width:100%;height:100%;object-fit:cover»/>

Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

66eb5b55a869056b92184eb8fde4474b

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

e2f1c4859cb8555144f19ea73e44c268

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

40e48b2fd1589a2f7281f7436954f4ea

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

7c8567098bf0d245cdefaaf613d48526

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector