Как всегда и везде быть первым

Привычка во всем быть первым

К постоянному стремлению соперничать с другими людей подталкивает всего два принципиальных мотива.

Люди делятся на два лагеря: тех, кто постоянно соревнуются с себе подобными, и тех, кто принципиально не желает участвовать в любых соревнованиях. И, как положено, представители каждого лагеря с большим задором презирают всех, кто находится по ту сторону баррикад.

Одни даже на отдыхе из кожи вон лезут, чтобы приготовленный ими шашлык гости признали самым вкусным на свете. Другим, попав на работу в солидную компанию, не сразу приходит в голову мысль о карьере. Одних упрекают в том, что они готовы идти по головам ради самолюбия, других – в бесхребетности и размытости жизненных планов. И теперь рука тянется написать: «На самом же деле…». Хотя никакого «самого дела» нет. Некоторые соревнуются, а некоторые – так.

Неосновной инстинкт

Несмотря на существование выражения «соревновательный инстинкт», желание соревноваться – не инстинкт, а один из инструментов естественного отбора с точки зрения эволюционной теории. Если, конечно, понимать дарвинизм как стремление всех обскакать и передать свои гены победителя дальше. А чтобы обскакать – соответственно, надо соревноваться, соревноваться и соревноваться. Но это для тех, кто верит в естественный отбор.

Для остальных можно сформулировать иначе. К постоянному стремлению соперничать с другими людей подталкивает всего два принципиальных мотива.

Доказать себе. Формулировка такого мотива зависит от ситуации и от темперамента: принять вызов, перейти на новую ступень, развлечь себя, исполнить пунктик в списке личных задач, сохранить самоуважение.

Доказать другим. И тут формулировок воз: самоутвердиться, держать марку, они еще пожалеют, нравится побеждать, нельзя огорчать маму.

Все остальное – нюансы: был ли привит дух соревновательности в детстве, появился ли после крупных неудач или возник после прочтения крутой книжки по менеджменту.

Считается, что стремление соревноваться – это выигрышная жизненная стратегия. Возможно. Но есть нюанс: стремление побеждать любой ценой может таить в себе ряд опасностей.

Опасность первая: нетерпимое отношение к альтернативным вариантам развития

Для тех, у кого вся жизнь – соревнование и самоутверждение, нередко существует единственная шкала для оценки любых достижений: своя собственная. Если утрировать, то такой человек, работая, например, в автосалоне, склонен думать, что все вокруг мечтают работать в автосалоне, чтобы накопить денег и открыть свой автосалон, а у кого нет машины – тот вообще конченый неудачник.

Соответственно, вокруг упертого в свою систему ценностей обязательно будут находиться «лохи» и «чудики». А если подобному персонажу будет дана власть (в семье ли, в рабочем коллективе или в городе), то можно дать голову на отсечение – «чудикам» не поздоровится.

Опасность вторая: слишком жесткая мотивированность на цель

Это как с яйцами, собранными в одну корзину. Достаточно уронить корзинку – и трагедия вселенского масштаба ее владельцу обеспечена.

Опасность третья: проблемы со здоровьем

Два кардиолога Мейер Фридман и Рэй Розенман исследовали людей, обладающих интенсивным стремлением к своим целям и сильнейшей готовностью соревноваться с окружающими.

Предыстория была такова: эти два врача работали с пациентами с сердечной недостаточностью и спустя какое-то время обратили внимание, что подавляющее большинство больных отличают сходные черты характера и поведенческие реакции. Чтобы проверить свои догадки, Фридман и Розенман отобрали для участия в исследовании две группы (по 83 человека каждая) топ-менеджеров и директоров крупных компаний в возрасте 40-45 лет. Деление на группы было по характерологическим признакам.

В группу А попали те, кто стремился постоянно и во всем занять первое место: как в работе, так и на отдыхе. Этих людей отличало непреходящее желание быть признанными и успешными, они были умственно и физически очень работоспособны, но при этом постоянно действовали в условиях аврала, нехватки времени и победного рывка.

Вторая группа пациентов (Б) – полная противоположность. Они отличались относительным отсутствием амбиций, не работали в условиях нечеловеческого напряжения и перманентных авралов.

С каждым участником исследования было проведено интервью, была собрана о нем информация, в том числе: наследственные заболевания, количество рабочих часов в неделю, вредные привычки, время на сон. Кроме того, все испытуемые неделю вели дневники питания (алкоголь сюда тоже входил). У каждого был взят анализ крови (на предмет холестерина и времени свертывания) и сделана электрокардиограмма.

Оказалось, что среди случайно отобранных участников исследования, в группах А и Б были заметные различия по коронарной недостаточности. В группе А больных сердечной недостаточностью оказалось 28%, в группе Б таких было всего 4%.

Как выяснилось, и по другим результатам две эти группы отличаются достаточно сильно. Так, например, представители группы А больше времени сверхурочно проводят на своей нервной работе, больше курят, больше пьют алкоголя, хотя едят меньше жирной пищи. Кроме того, в группе А в среднем значительно выше уровень холестерина.

Существует искушение иначе трактовать эти результаты: объяснять коронарную недостаточность наследственностью или фактором курения. Впрочем, Фридман и Розенман дали ответы на все придирки. Так, например, в группе Б было немало испытуемых, которые в силу неважной наследственности могли тоже иметь коронарную недостаточность. Но не имели ее. Исследование Фридмана и Розенмана показало, что поведенческие модели способствуют приобретению определенных заболеваний.

Что делать тому, кто заметил в себе признаки целеустремленного человека типа А?

Научиться расслабляться. Релаксация, аутотренинг, йога, да хоть бассейн два раза в неделю – лишь бы не зацикливаться на том, чтобы вы плаваете быстрее всех или круче инструктора выполняете асаны.

Потренироваться приобретать несколько вариантов видения одних и тех же событий, множественную точку зрения, в том числе и на однозначно «плохое» и однозначно «позитивное». Умение менять ракурс, видеть в негативном повороте событий новые возможности – кстати, совершенно незаменимый навык в плане взаимодействия с окружающими и продвижения собственных планов.

Читайте также:  Как будет ура по китайски

Попробовать побыть другим. Задача не в том, чтобы бодро довести себя до шизофрении, а в том, чтобы понять какой логикой руководствуются эти непонятные вялые окружающие, что у них за цели и чувства.

Источник

Ребенок, который везде хочет быть первым, или «синдром олимпионика»

Олимпиониками называют победителей Олимпийских игр. Им воздают почет, уважение, ими гордится вся страна. Быть олимпиоником — это значит быть победителем. Что в этом плохого? Между тем, одно дело — стремиться к победе. А другое дело — злиться на себя, что ее не достиг, и на других, кто оказался лучше тебя. Последнее можно назвать «синдромом олимпионика». Ребенок, который так живет, сильно страдает сам и мучает родителей.


Родители не могли нарадоваться на Антона. С самого раннего возраста Антон старался все делать лучше всех: бегать быстрее всех малышей на детской площадке, аккуратней и красивей всех лепить куличики в песочнице. Он раньше всех детей в группе детского сада научился сам застегивать штанишки и завязывать шнурки. «Я самый маленький, — говорил он маме и папе, — но когда мы выходим из группы, я всегда вхожу первый. Я никому не даю выходить первее меня!» Мама, с детства застенчивая и робкая, с гордостью рассказывала подругам об успехах сына и его «задатках лидера», а папа говорил «Молодец, сынок, так и надо! Мой сын должен быть лучшим всегда и во всем!»

И Антон был лучшим. Он был лучшим учеником в классе, победителем городских олимпиад по всем предметам, был лучшим в спортивной школе, где занимался каратэ, лучшим футболистом дворовой футбольной команды. За что бы он ни брался, любое дело он доводил до совершенства, проявляя завидное упорство. Родители сожалели только о том, что у мальчика совсем нет друзей. Но они считали, что это потому, что никак не найдется ребенок, который по своим способностям был бы равен их сыну, с которым Антону было бы интересно.

Но вот такой «равный» Антону мальчик, круглый отличник и спортсмен, появился в его классе, и вызвал у Антона. ненависть. Причем ненависть такой силы, какой никто не ожидал от него. «Я убью его!» — кричал Антон, валяясь по полу гостиной. Хуже того, Антон стал затевать драки с новичком, дрался с жестокостью, но разделаться с соперником ему не удавалось — тот не уступал ему в силе. Родителей Антона стали вызывать в школу, просили их как-то повлиять на него. Тут-то мама с папой Антона стали понимать, что в победоносном шествии их ребенка по жизни крылась проблема. И серьезная.

Запредельное тщеславие и честолюбие

Проблему таких детей, как Антон, условно можно назвать «синдром олимпионика». Дети (и взрослые) с таким синдромом включены в бесконечную гонку за первенство. Они ни в чем не могут довольствоваться даже вторым местом.

Обычное тщеславие и честолюбие не идет ни в какое сравнение с синдромом олимпионика. Отношение к своему месту в жизни у них крайне болезненное. Наличие соперника они воспринимают практически как угрозу для своей жизни, и часто готовы пойти на многое ради того, чтобы от него избавиться.

Некоторые «олимпионики» стараются достигать первенства честно. Они изо всех сил трудятся для достижения результата. Этим олимпионикам грозит истощение физических и моральных сил, у них расшатанная нервная система и постоянное ощущение неуверенности в том, что они справятся с предстоящей задачей так же блестяще, как и с предыдущей. У них обычно нет друзей. Во-первых, потому что у них совсем не остается времени на общение. Во-вторых, потому что сверстникам не очень приятно дружить с человеком, который постоянно старается доказать, что он лучше других.

Другие «олимпионики» добиваются своего с помощью хитрости и интриг. Они достигают первенства за счет того, что мешают быть первым кому-то другому. У этих тоже искалеченная психика и расшатанная нервная система, и они так же одиноки, как и первые, только еще и лишены уважения товарищей.

Истории про олипиоников

«Я — мама пятерых детей от трех до одиннадцати лет. Моя шестилетняя дочь во всем старается быть лучше своих сестер и братьев. Если ей что-то не удается (вырезать картинку, слепить из пластилина медвежонка), а у кого-то из других детей получается, ее горю нет конца. С ней случается такая истерика, с которой я с большим трудом справляюсь. При этом у нее не хватает терпения чему-либо учиться. Она хочет, чтобы у нее все получалось сразу и без усилий. Из-за ее соперничества с остальными детьми у нас в доме возникают постоянные конфликты. То и дело она кого-нибудь обижает или приходит ко мне жаловаться на кого-то из детей, придумывая «плохие» поступки, которых тот не совершал. От всего этого страдает и она сама, и другие дети. Она не ходит в детский сад, но ей предстоит пойти в школу, и я не представляю, что будет с ней, если это не изменится. Я не понимаю, что происходит с моей дочерью. Не знаю, как ей помочь».

«Мой сын всегда был отличником и в общеобразовательной школе, и в музыкальной, занимался спортом, самостоятельно изучал третий (в школе он изучает два языка) иностранный язык. Ему никогда ни в чем не было равных — ни в учебе, ни в спорте, ни в развлечениях. Учителя всегда ставили его в пример. Ему удавалось все. Даже на рыбалке он умудрялся поймать больше рыбы, чем его отец. Сейчас ему шестнадцать. Несколько месяцев назад ребенка — как подменили. Он целыми днями лежит на диване, повернувшись лицом к стене. Ни на что не жалуется. У него ничего не болит. Но он ничего не хочет, мало ест, перестал выходить на улицу, не ходит в школу. Врачи не находят у него никаких болезней. Говорят, депрессия. Сам он говорит, что у него не получается то, чего он хочет достичь. Что делать? Помогите».

Читайте также:  Как будет развиваться автоваз

«Наш сын оставил институт. Говорит, что вряд ли сможет там учиться на пятерки, потому что там очень сложно. В школе он был круглым отличником, всегда и во всем первым. В институте (он учился в авиационном) не все давалось ему с легкостью: он был вторым или третьим по успеваемости. Он старался, но потом бросил. Сейчас сын не хочет ни учиться, ни работать. Ударился в развлечения. У него появились приятели, дружба с которыми вызывает у нас беспокойство. Как убедить сына вернуться к учебе?»

«Мой двенадцатилетний ребенок избил одноклассника. Избил так, что к мальчику вызывали скорую. Никогда раньше мы не наблюдали за сыном приступов жестокости. Свой поступок сын объяснил тем, что одноклассник пробежал стометровку на пять секунд быстрее него и после этого дразнился. Мне в это не очень верится. Что происходит с ребенком? Можете ли вы объяснить?»

Сложности и пути решения

Из этих историй мы видим, что две основные опасности для «олимпионика» — жестокость по отношению к соперникам и опасность быстро «сойти с дистанции», истощить свои силы.

Как ребенок становится олимпиоником? Причины разные. Это может быть как недостаток родительского внимания в семье (например, многодетной), так и излишнее внимание к ребенку всех домочадцев, слишком заметное желание родителей гордиться отпрыском.

Олимпиоником может стать ребенок робких родителей, со слабой волей, тех, кто не смог отстоять свое место в жизни. Такие родители будут поощрять «лидерские» качества ребенка, надеясь, что ему удастся то, что не удалось им самим. Дети карьеристов, людей с повышенным честолюбием, тоже могут «пойти по стопам» родителей, но зайти на этом пути слишком далеко.

Бывает сложно отличить олимпионика от просто честолюбивого ребенка, от старательного ребенка. Основное отличие состоит в том, что для олимпионика совершенно не важна область, в которой он достигает своих результатов: не важно само дело, а важно делать его лучше всех. И второе отличие — крайняя нетерпимость к конкурентам.

Если вы заметили в своем ребенке черты олимпионика, подумайте также, не слишком ли больших усилий стоит вам его воспитание. Если родители, ценой большого напряжения, много вкладывают в ребенка (лучшие игрушки-книжки, лучшие одежки, лучшие учителя), он невольно может стараться оправдать ваши «вложения».

Возможно, вашему ребенку нужна не лучшая (самая дорогая) школа в городе, а общение с родителями, их любовь, их одобрение.

Подумайте также, устраивает ли вас ваша собственная жизнь? Если вы недовольны своей жизнью, несчастливы, не уважаете себя и при этом довольствуетесь скромным положением на работе и небольшим заработком, ваш ребенок может сделать вывод, что вы несчастливы из-за того, что не добились в жизни высокого положения, «не заняли первое место», и решит сам поступать иначе. Может быть, у вас в семье царит культ карьеры, и ребенок просто стремится «быть как папа»? Может быть, вашу родительскую любовь вы сделали «условной»: «Мы любим тебя, когда ты хорошо себя ведешь, хорошо учишься и т.п.».

Задумывайтесь, нацеливали ли вы сами ребенка на достижение результатов, говорили ли ему что-то вроде «В этом мире побеждает сильнейший!», « Не плетись в хвосте, старайся во всем быть первым!», «Тебе не стыдно, что Петров учится лучше тебя?» Если вы хотите вырастить олимпионика, возьмите эти фразы на вооружение. Добавьте к ним еще: «Главное в жизни — сделать хорошую карьеру!», «Зачем тебе такой друг, у которого тройка по математике?», «Главное — учеба, все остальное отложи на потом».

Чтобы помочь ребенку, первым делом попробуйте пересмотреть свое поведение и свои жизненные ценности. Проявляйте к ребенку безусловную любовь. Поменьше гордости его успехами, больше дарите радости его добрым, товарищеским поступкам.

Хвалите его, когда он позаботился о ком-то, сказал о ком-то хорошие слова. Устраивайте домашние праздники без повода, просто так. Сами проявляйте больше радости жизни, не связанной с теми или иными вашими достижениями.

Может, стоит снять с ребенка какую-то дополнительную нагрузку, пусть у него появится свободное время для общения. Наслаждайтесь общением с ребенком, не думайте, что ребенок — это будущий человек, которого вы сейчас «лепите». Ребенок — это уже сейчас присутствующий в вашей жизни человек, который, возможно, «лепит вас». Принимайте его таким, какой он есть.

Фразы, которые полезно говорить ребенку, чтоб он рос как сбалансированная личность: «Помоги Петрову с алгеброй, он же твой друг», «Мы с папой любим тебя независимо от твоих успехов», «В любом деле важно, чтобы оно тебе нравилось», «Пригласи своих друзей к нам в гости», «Никто не может быть во всем лучше других».

Источник

Я хочу быть первым

Они стремятся быть лучшими во всем и очень стараются добиться признания окружающих. Их усилия часто вознаграждаются, но никакой успех, похоже, не может их удовлетворить. В чем причина такого навязчивого стремления оказаться первым в любой ситуации?

Современное общество сделало достижения одной из главных ценностей. Занять первое место на работе, в спорте или в личных отношениях — больше уже не мечта, но долг каждого. Между тем психоаналитики считают, что такая жажда победы любой ценой свойственна нарциссическим личностям и является не только движущей силой, заставляющей развиваться и совершенствоваться, но может стать источником депрессии. Когда, несмотря на все усилия, успех так и не приходит, это влечет за собой муки стыда и потерю самоуважения.

В поисках родительской любви

В начале жизни мы очень нуждаемся в любви родителей. Именно это чувство дает уверенность в себе, необходимую для того, чтобы двигаться вперед и найти место среди других людей. «Родительская любовь — тот помост, который поддерживает всю жизнь, — говорит возрастной психолог Татьяна Бедник. — Однако, если он вознесен слишком высоко, это может привести к формированию нарциссической личности. Если родители любой шаг ребенка воспринимают с восхищением, не прививают ему реалистичное отношение к самому себе, это может породить убежденность, что весь мир должен быть у его ног».

Читайте также:  Как будет домашний телефон на английском

У таких людей не возникает сомнений в том, что они самые сильные, самые одаренные и что об их личности можно говорить только в превосходной степени. Не быть самым-самым означало бы для них риск утратить любовь родителей, а позднее — признание общества. Между тем к формированию нарциссической личности может привести не только избыток, но и недостаток родительской любви.

Соответствовать ожиданиям

«Часто бывает, что родители проявляют любовь только в тех случаях, когда достижения ребенка отвечают их собственным интересам, — объясняет психоаналитик Марина Бардышевская. — Они возлагают на свое чадо миссию по выполнению того, чего в свое время не сделали сами, и за счет его успехов повышают свою самооценку. У ребенка же возникает бессознательное ощущение того, что он не ценен для родителей (и для других людей) сам по себе и что их любовь он может заслужить только благодаря своим достижениям».

Такая ориентация на чужие ценности не дает ему возможности быть самим собой, осознать свои желания и цели. «Стремление соответствовать ожиданиям окружающих ведет ко все большему отчуждению от собственных потребностей и требует больших эмоциональных затрат, — продолжает Марина Бардышевская. — Поэтому в случае малейшей неудачи может наступить депрессия».

Источник

anchiktigra

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.

Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.

О стремлении быть первым всегда и во всем

Это еще полбеды, а бывает и так, что, «метя в наполеоны» и категорически не соглашаясь на компромиссы, мы оказываемся во власти пустых амбиций, встречая бесконечные преграды на своем пути. Дело не в злом роке, а в том, что наша слишком идеальная и большая мечта нередко заставляет ожидать волшебных перемен, а пока так – на черновик, и все, что нам будет предлагать жизнь, отметается как бесперспективное. Скажем, я мечтаю получить Букеровскую премию, но пока зарабатываю на жизнь составлением пресс-релизов о кормах для попугаев. Если я пишу прозу, то только в стол. Почему бы мне не предложить издательству свои сочинения? Умом я понимаю, что надо бы так и сделать, но все как-то руки не доходят. Почему? Да потому, что на уровне подсознания стоит «блок» на всякого рода активность в этом направлении. Мне-то грезится, что ко мне редакторы в очередь стоят, никак иначе. В итоге в сознании формируется целый ворох вредных установок о том, что обстоятельства не позволяют, звезды не благоприятствуют, завистники не дремлют, да и вообще «не судьба».

«Невротики редко живут в настоящем, в основном сосредотачиваются на прошлом или воображают будущее, – считает психолог Юлия Синарева. – Часто они задаются вопросом, как могли бы развернуться события, если бы жизнь сложилась иначе, “я женился бы на ком-нибудь другом”, “получил бы другое образование”, “вырос бы в другой обстановке”. Некоторые живут со страхом будущих несчастий: “а что если я потеряю работу”, “не понравлюсь им”, “допущу ошибку”. Подобное беспокойство сильно искажает восприятие реальности». Кто был охотник, кто – добыча? Успешность – одно из самых клишированных понятий. Хорошие оценки, престижный вуз – для ребенка. Должность, машина, непросторный
дом – для взрослого, иногда незатейливый ряд дополняется всесезонным отдыхом, реже говорят о признании в «узких кругах» и наличии ученых степеней.

Психолог и психиатр Эрик Берн предложил способ, как отличать истинных победителей от тех, кто «вечно тянет воз». По мнению знаменитого американца, достаточно всего-навсего спросить человека, что он будет делать, если проиграет. Побежденный понятия не имеет и начисто отвергает такую вероятность. Он ставит все на одну карту и тем самым – проигрывает. Победитель всегда учитывает несколько возможностей и не боится оказаться не на высоте, он точно знает, как поступить в случае неудачи, но предпочитает об этом молчать.

«Желание быть первым всегда и во всем, как правило, компенсаторное, – продолжает Юлия Синарева. – Обычно к этому стремятся те, кто с детства привык считать себя неудачником и добиваться любви. Это люди, выросшие в тяжелой эмоциональной атмосфере, не признанные или нелюбимые дети. В этом случае жажда побеждать – мотивация, которая позволяет поверить в себя вопреки чужим мнениям».

Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Литвак также убежден, что подобные сценарии закладываются в детстве и нуждаются в коррекции или «сценарном перепрограммировании». «Однажды я обследовал большую группу отличников, – делится наблюдением Михаил Литвак, – почти все они – будущие невротики, то есть мои пациенты. Жизнь отличника ужасна. Обласканный учителями, он не пользуется авторитетом у одноклассников, нередко физически плохо подготовлен, а самое главное, у него не формируются увлечения, он вырастает разбросанным, зачастую не знает, куда пойти учиться после школы, и очень одинок».

Поэтому первая задача «отличников» – освободиться от штукатурки невротических долженствований и научиться видеть и развивать свои индивидуальные склонности. Звучит примерно как «объять необъятное»? Михаил Литвак рекомендует начать с простого, например попытаться овладеть чем-то, что вас давно интересовало, но к чему, по общему мне- нию, у вас нет способностей. Пусть это будут танцы или игра на музыкальных инструментах. Не бойтесь в какой-то момент показаться смешным. Вам нравится танцевать? Танцуйте! Пусть даже вы это делаете хуже других в вашем классе, в клубе вы будете лучше тех, кто никогда не учился! Это поможет избавиться от комплекса победителя и наконец стать тем, кто вы есть на самом деле, прикоснуться к себе.

Что же касается «взрослого» успеха в профессии и карьере, то лучше думать о чем-то, что это, «может быть, случится – сейчас или позже», это сильно отличается от установки, что это «должно произойти немедленно и именно так, как я хочу». Сделайте все, что в ваших силах, чтобы добиться результата, но все же помните, что от вас зависит лишь часть успеха. Вы можете проявить достаточную гибкость на уровне средств, но иногда стоит подкорректировать и саму цель. Особенно если она заоблачная.

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Добавить комментарий