Как воспринимать людей такими какими они есть

Принимать других такими, как они есть

Эмоциональный уровень – это наши отношения с миром и нашими близкими, и об этом стоит поговорить чуть подробнее, хотя если развернуться – это будет отдельная толстая книга в двадцати томах. Я же попробую сократить в этот раз и сказать самое важное.

Проблемы во взаимоотношениях всегда начинаются с неприятия. Всегда самой первой точкой возникновения проблемы будет та, где «я хочу, чтобы ты делал это, а ты не делаешь» или «я не хочу, чтобы ты делал это, а ты делаешь». Мы очень эгоистичны, увы, и всегда пытаемся мир и своих близких подмять под себя. Да, способы мы для этого используем разные. Кто-то давит, кто-то истерики катает, кто-то играет роль жертвы, кто-то заслуживает медальки. Но все это в своей основе имеет одно желание. Я хочу, чтобы было так и не иначе. Только так. Шаг влево – шаг вправо – расстрел.

Мы не умеем принимать других людей, не согласны принимать их выбор. Не только близких, даже посторонних. Посмотрите, как яростно люди критикуют других, отличающихся по цвету кожи, комплекции, религии, достатку. Масштабы бедствия поражают.

И чем больше ведется внешняя борьба за толерантность, тем меньше внутри нас сохраняется способности принимать других такими, как они есть.

«Я хочу, чтобы мой муж вставал рано, как я»

«Я хочу, чтобы мой ребенок занялся нормальным делом, а не той ерундой, которой он мается»

«Маме пора бы выйти замуж, а она дома сидит»

«Папе надо похудеть, а то на сердце нагрузка»

«Всем надо срочно уверовать в …. – все остальные дороги ведут в ад»

«Я хочу, чтобы моя подруга уже родила ребенка, ей пора»

Мы постоянно вмешиваемся в чужое пространство со своим уставом. Просто заходим, не снимая ботинки… Помните, как мы тут разговаривали о том, как наши границы нарушают, как это трудно и больно? Но ведь мы и сами это делаем. Заходим, располагаемся, забывая разуться, ставим свой самовар и свои печеньки на чужой стол. Да ладно стол, мы эти печеньки потом в его кровати грызем, не снимая той же самой обуви.

Почему? Потому что «я из любви к тебе», «тебе так лучше будет» и «кто ж тебе еще скажет». А еще потому, что нам другие люди интересны исключительно как источники счастья и удовольствия. Проблемы от них нам не нужны. И если от них взять нечего, нам тоже неинтересно. Корову, которая не дает больше молока, мы ведем на скотобойню, а мужа, который перестал приносить желаемое удовольствие – в ЗАГС, для развода, ибо нечего.

Любовь начинается с принятия. Только так. Когда мы начинаем уважать чужие границы и чужую свободу выбора.

Даже если перед нами наш собственный ребенок или муж. Знаете, ведь когда дети вырастают, родители не считают нужным стучаться при входе в их комнату. Вот еще, слишком много чести! Для родителей нормально копаться в сумках своих детей в поисках сигарет, в социальных сетях – чтобы узнать, с кем встречается ребенок, в телефонах… Так же жены просматривают переписки своих мужей, следят, контролируют, пилят, не давая побыть в одиночестве или встретиться с друзьями. И мы называем это любовью.

Нет, любовь начинается с принятия. Принятия, что другие люди – тоже люди. Что у них есть их право выбора. И их право на ошибки. И их личное пространство. Относиться к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе.

А то парадокс в том, что когда мы сами хотим уважения, чаще всего к другим мы именно уважения и не проявляем.

И принятие наших особенностей и различий, индивидуальностей и личностей ведет к гармонии в отношениях. И вот уже отношения не причиняют такой боли. И вот уже вместе быть радостно и хорошо. И вот уже отношения меняются в лучшую сторону.

Но принятия другого человека не случится до тех пор, пока мы не примем и самих себя.

Не позволим самим себе делать собственный выбор, иметь свои предпочтения, отличные от большинства, идти своей дорогой. Не разрешим себе иметь личное пространство, куда мы можем впускать, а можем не впускать, где мы устанавливаем правила. Пока мы не научимся принимать и все свои эмоции, чувства. Одним словом, пока мы не повзрослеем. Об этом мы очень подробно будем говорить весь второй том этой книги, и я не хочу повторяться. Просто зафиксируйте – принятие других людей начинается с принятия себя.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Источник

Как принять человека таким, какой он есть

«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы».

Принятие других людей почему-то сложнее даётся нам, женщинам. Возможно, потому что в нашей природе — всегда что-то улучшать, совершенствовать, тогда как мужчинам достаточно того, что всё работает, и ничего не сломано. Именно женщины чаще всего, создавая пару, надеются, что изменят партнёра, и именно женщины не дают своим мужчинам и детям покоя, беспрерывно пытаясь их как-то усовершенствовать и сделать более удобными для себя. Безусловно, речь не о всех, но об очень и очень многих.

Всё это вопрос не столько женской природы, сколько — принятия другого человека таким, как есть. Без взятия на себя миссии и права на его усовершенствование и хоть какое-то изменение. Мысль о том, что все люди разные — очень простая и распространённая, но люди, не обладающие даром тотального принятия, пропускают её только через голову — они это знают, но не осознают. Осознание — это гораздо более глубокий уровень, это глубинное знание о том, что так будет верно и хорошо для всех, знание на уровне чувств, ощущений.

Т.е. у каждого из нас есть поверхностный уровень, формируемый, как правило, эго и социумом с их «хорошо»/»плохо», и есть глубинный, в котором размещён наш внутренний кодекс, очень личный, очищенный от чьих-либо влияний, выстраданный и подтверждённый опытом.

Читайте также:  Как будет лицо на англ

Так вот, принятие. Человек может сопротивляться ему, потому что думает, принять — значит, согласиться с тем, что другой прав. И это, безусловно, всё блокирует, когда мы не согласны с поступками, принципами, т.д., другого человека. Это не так. Принять нужно не то, что другой прав, а то, что он, его мысли, чувства, поступки, взгляды, принципы, его «хорошо»/»плохо», т.д. — другие, чем у нас. Другие! И здесь ни у кого нет преимущественного права, мы все разные, но при этом совершенно равноценны. Поэтому никто из нас не вправе требовать или ждать, что другой начнёт думать и делать по-нашему. Он другой. И мы для него — другие. И то, что мы что-то думаем или делаем лучше, чем он — это только наша правда, а, возможно, и наша иллюзия. Для него правильнее и лучше, вполне возможно, — то, что его.

Поэтому, понимая эту разность между нами, мы можем только просить, договариваться, уступать, идти на компромиссы, но не ждать или, тем более, требовать. Ожидания приведут к разочарованиям, а требования — к конфликтам. Никто не обязан соответствовать нашим ценностям, но человек может искренне хотеть близости с нами, быть готовым на компромиссы и даже какие-то изменения своих привычек, но — по доброй воле, исключительно из любви к нам.

Принять — значит осознать и согласиться, что у другого иной мир, свои уроки, свои ресурсы для их прохождения, свой набор качеств, взглядов, принципов, т.д.

Если мы не принимаем человека, как есть пытаемся его изменить, то будем давить на него, и прочных, добрых отношений построить не сможем.

Кто-то рождается с даром принятия и легко ладит с людьми, кому-то это даётся большой кровью.

Трудности с принятием — это симптом, высвечивающий нашу зону роста. Часто тяжело принимать тем, кто не знает слова «нет», кто привык и желает, чтобы всё было только по его. Кто считает, что только его версия (действий, мыслей, чувствования, отношения к чему-то, т.д.) — правильная. Часто это люди, привыкшие судить и давать оценки. Т.е. ставящие себя позицией выше, потому что внутренне убеждены в своей исключительной правоте. В какой-то степени это гордыня, в какой-то — узость взглядов. И с тем, и с другим важно работать. Поэтому, если тотальное принятие другого человека вам не даётся, посмотрите — в чём причина? И проработайте её. Непринятие не только портит отношения с людьми, но зачастую обрекает нас на одиночество. Доброе, тёплое отношение к людям, признание за ними права отличаться от нас буквально во всём — такая позиция позволит прожить качественно другую жизнь, наполненную гораздо более приятными чувствами и событиями. Принятие — в какой-то мере тоже дар, как и любовь.

Суждения и оценки в адрес других часто свойственны тем, кто недостаточно любит себя. Любящий себя человек, как правило, принимает обе свои стороны — и светлую, и тёмную, и так же точно принимает тёмные стороны (или то, что может ему казаться таковыми) других людей. Он знает, что у него всё хорошо и правильно (для него), и так же точно всё хорошо и правильно (для них) у других людей. Тот, кто не судит, внутренне свободен от ожидания, что будут судить его, поэтому не тратит энергию на то, чтобы произвести впечатление или кому-то понравиться.

Источник

Как научиться принимать людей и себя как есть

Большинство статей, написанных на подобную тему, к сожалению, как правило не содержат никакой практической информации о том, что нужно делать, чтобы наконец научиться принимать себя и других как есть, и ограничиваются мотивационными возгласами в духе «научитесь любить себя такими как есть», «цените и уважайте мнение других» и прочими пустыми высказываниями. Спешим вас заверить — в этой статье этого не будет. Здесь будет конкретная информация, рассчитанная на практиков — тех, кто решил, наконец, изменить свое отношение к себе и другим.

Самое главное, что вам нужно сделать для того, чтобы научиться принимать людей и себя такими как есть — это устранить из своего подсознания все то, что препятствует этому. Перестроение своих отношений с другими людьми и с самим собой невозможно без избавления от тех факторов, которые сформировали ваше нынешнее восприятие себя и других — основанное на неприятии. Речь в данном случае идет о фильтрах восприятия, эмоциональном заряде конкретных эпизодов из прошлого, которые повлияли на ваше восприятие, а также все ваши представления о себе и других людях, которые влияют на ваше восприятие себя и других, а также на ваши отношения с другими. Поговорим вкратце о каждом из этих аспектов по очереди.

Начнем с первого — фильтры восприятия. Это очень жирная тема, которую нам предстоит раскрыть на этом сайте целым циклом статей. Но в интересах данной статьи, необходимо хотя бы вкратце упомянуть, что это такое. Фильтры восприятия — это те или иные подсознательные установки, которые обуславливают то или иное реагирование на внешние раздражители, и мешающие непосредственному восприятию реальности (действий других людей, например). Возьмем пример — кто-то над вами шутит, а вы сразу обижаетесь. Одной из главных причин обиды в данном случае является ваша неспособность адекватно отреагировать на шутку — ваше восприятие окрашено определенными убеждениями, болью из прошлого, вашими комплексами и пр. Если вы хотите воспринимать шутку как шутку и принимать ее как есть, вам необходимо избавиться от всего, что мешает воспринимать вам ситуацию как есть, без фильтров восприятия.

Еще один фактор, который мы упомянули — это эмоциональный заряд эпизодов из прошлого. Он «работает» вкупе с третьим фактором — ограничивающими убеждениями, поэтому имеет смысл поговорить о них обоих сразу. Начнем с эмоционального заряда эпизодов прошлого. В первую очередь, речь идет, конечно, о прошлых обидах. Обиды — это своего рода эмоциональный ком. Они имеют склонность накапливаться, и чем больше обид произошло в вашей жизни, тем больше ваше восприятие реальности смещается в сторону неприятия окружающих и себя. Вы начинаете избегать и бояться ситуаций, которые способны вызвать обиду, и ваше поведение начинает влиять на ваше восприятие. Поначалу вы просто избегаете обидных ситуаций, а потом вы еще и не хотите воспринимать и принимать ситуацию как есть — груз прошлых обид сформировал определенные убеждения, за которые вы держитесь и которые не дают вам видеть и принимать ситуацию и людей как есть.

Читайте также:  Как будет на французском у меня все хорошо

Возьмем простой пример, чтобы пояснить вышесказанное. Допустим, у вас в жизни было несколько эпизодов, связанных с отношениями с мужчинами, и которые причинили вам много обиды. Под сильным эмоциональным воздействием этих эпизодов вы начали распространять негативный опыт интимного общения с этими несколькими мужчинами на все отношения с противоположным полом в принципе. В результате, вы склонны к тому, чтобы воспринимать мужчин через призму определенных понятий, многие из которых можно охарактеризовать фразами, вроде: «все мужчины…», «нет в мире мужчин, которые…», «ни один мужчина в жизни не…».

На самом деле, каждая из подобных фраз уже по своей сути ложна — нет ни одного правдивого утверждения, которое можно распространить на сразу всех мужчин — да и вообще, людей. Но из-за того, что в вашем прошлом было много эпизодов, заряженных обидой из-за неудачных отношений с мужчинами, вы подсознательно сформировали определенные убеждения и всего лишь с одной простой целью — избежать обиды в будущем. Эти убеждения работают как некий защитный буфер для вашей психики, но в то же время, именно эти убеждения мешают вам принимать мужчин как есть — вместо того, чтобы осознанно взаимодействовать с конкретными мужчинами, непосредственно воспринимая и принимая их поведение, взгляды, мотивацию и т.п., вы смотрите на них через призму прошлых обид и сформировавшихся под их влиянием убеждений, не принимая мужчин как есть. Естественно, все вышесказанное относится не только к мужчинам, но и ко всем людям в принципе.

Принятие самого себя как есть и других людей как есть — это, в конечном счете, одно и то же. Без принятия других людей вы не сможете принимать себя, и наоборот. Но вы не сможете научиться принимать себя и других людей, просто заставив себя принимать все вокруг как есть, не взирая на негативные эмоциональные реакции, которые вы можете испытывать от окружающей вас реальности. Для того, чтобы достичь истинного принятия, вам нужно вначале поработать над тем, чтобы избавиться от всех тех факторов, которые мешают вам воспринимать и принимать себя и других людей как есть.

К счастью, это абсолютно реально, и для этого существуют специальные техники работы над собой. О самой эффективной из них вы можете ознакомиться на Главной странице. А когда вы проработаете все то, что мешает вам принимать себя и людей как есть, вы обнаружите, что принятие — это естественное состояние человеческой психики, если она не омрачена фильтрами восприятия, прошлыми обидами и ограничивающими убеждениями, и что в этом состоянии вам не нужно прикладывать никаких усилий для того, чтобы принимать людей и себя как есть.

Источник

Почему мы не можем принять человека таким, как он есть?

Когда мы отказываемся от своих требований к другим людям, от своего желания переделать их под себя, мы ощущаем их уникальность и испытываем счастье.

Молодые люди, особенно девушки, абсолютно уверены, что смогут изменить любого человека. В итоге получают противоположный эффект.

Когда же люди перестанут наступать на одни и те же «грабли»? Нельзя подстроить или переделать, как и перевоспитать партнёра под себя, свои фантазии и свои желания.

От любви вырастают крылья, но отказывает разум. Влюбляясь, человек перестаёт реально воспринимать ситуацию и погружается в собственные чувства, абсолютно не замечая, что предмет его страсти — полный антипод. Бывает, конечно, что любовь меняет человека, и тот, кто вчера был равнодушен к искусству, сегодня начинает изучать творчество знаменитых людей. Возможно, у человека были заложены зачатки творчества, но не были развиты, а любовь помогла ему раскрыться. Но такие случаи единичны, поэтому брать их за образец не стоит. Гарантию, что ваши отношения будут такими, как вы себе придумали, никто вам не даст.

Лучше включить разум и ещё раз всё обдумать, стоит ли создавать отношения в надежде переделать партнёра. Если вы твёрдо уверены, что сможете изменить человека, тогда будьте готовы к тому, что вы впустую потратите время, силы, энергию, и сами разрушите отношения. Вам нравится, когда вам указывают, что и как делать? Так почему вы думаете, что это будет нравиться другому человеку? Гармоничные отношения возможны, когда меняются оба, естественно, осмысленно и без принуждения.

Желание переделать человека, как правило, возникает, когда есть личная неудовлетворённость. Мы все стремимся к идеалу и идеальным отношениям. Мы чувствуем себя комфортно рядом с теми, кто не мешает нам быть самим собой, принимает нас такими, как мы есть. Мы неосознанно выбираем модель поведения, знакомую нам с детства. Желание переделать партнёра в итоге приводит к разочарованию, так как исчезает то, что изначально вас в нём привлекало. Лучшее решение данного вопроса — изменить себя и своё отношение к партнеру.

Можно использовать критику, но при условии, что она указывает на поведение человека, и не затрагивает его личность. Вы можете приучить человека складывать вещи в определённое место, но вы не сможете заставить молчаливого человека стать душой компании. Научитесь ценить идеалы и принципы другого человека, особенно когда они не совпадают с вашими. Каждый человек должен иметь своё личное пространство, иначе через время он «заболеет» или сломается.

Лёгкий вариант, особенно любимый, практически всеми девушками, женщинами — это постоянные жалобы на партнёра. Довольно удобная стратегия, ведь при этом нет необходимости меняться самой. Знакомая ситуация: постоянное недовольство жены, что муж ничего не делает по дому, даже когда он пытается вбить гвоздь, она всё равно обвиняет его в неумении. Возможно, такие женщины не имеют желания, чтобы их мужчина изменился, иначе они потеряют над ним власть. Использовать критику удобно, так сохраняется доминирование над партнёром, ведь всегда найдётся, к чему придраться.

Другое дело — пагубные привычки. Например, выпивка с друзьями, фанатичное увлечение футболом, компьютерными играми и т.д. часто разрушают отношения. И всё равно вы не вправе брать на себя роль спасителя и применять угрозы: «Не бросишь пить, тогда…» В данном вопросе шантаж не поможет. Покажите любимому человеку, что вы обеспокоены его состоянием, попробуйте вызвать у него интерес к жизни, расширить его кругозор, увлечь иными не менее интересными вещами.

Человек должен понимать смысл, ради чего он должен меняться. Нельзя заставить партнёра жить вашими мечтами. Каждый развивается по своему личному плану и сценарию. Людей способна изменить лишь Любовь.

Источник

Принятие человека таким какой он есть — миф или реальность?

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Читайте также:  Как будет по английски фиолетовый цветок

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины — отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание — это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание — это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает «парадигма контроля»? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО — контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий «лучше» определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно — они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают «как лучше».

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей — глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать — а нужно ли вам вообще общение с такими людьми — которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть — это миф. Большинство людей — за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов — никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно — попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю — это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь — вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье — «Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится». Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Добавить комментарий