Как важно быть рядом с детьми

Быть рядом с вашими детьми важнее, чем вы думаете!

От Вас зависит, каким человеком вырастит ваш ребенок!

Быть папой может быть сложно. Это трудно – есть много желаний и потребностей, много «Папа, я хочу, могу…».

Кроме того, мы уже недооценены как воспитатели наших детей. Как отец дочери, я потерял счет тому, как другие удивляются моей способности делать прически, но иногда вы также сталкиваетесь с женщиной, пытающейся быть смешной и комментирующей видение вас на публике с детьми с чем-то вроде: «О, сегодня гуляем с папой, а?», как будто это редкость или вы не способны на это. Я вполне способен выходить на улицу с моими дочерьми.

Я обычно смеюсь над этим, но если вы перестанете думать об этом, нас недооценивают как тех, кто заботится о наших детях. Как будто мы не можем справиться с этим.

Угадайте, что? Мы можем и мы должны!

Речь идет не о том, чтобы мы брали на себя традиционно женские роли, или даже о том, что нам стыдно, или о насмешках или шутках. Это о чем-то гораздо более важном, чем это – наши дети.

Наличие отцов, вовлеченных в их жизнь, является одной из самых важных вещей, которые могут иметь дети. Исследования показали, что дети, чьи отцы активно участвуют в жизни своих детей, лучше учатся в школе, имеют меньше эмоциональных и психологических проблем, лучше работают на рынке труда и имеют меньше проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.

Быть рядом с нашими детьми важнее, чем кто-либо из нас понимает. Не только в качестве финансового покровителя или защитника, но, что наиболее важно, в качестве образца для подражания.

Отношения, которые мы имеем с нашими детьми, будут влиять на них до конца их жизни… Нет давления, верно?! То, как они взаимодействуют с другими, в том числе с друзьями, подругами, парнями, работодателями и супругами, зависит от того, как они видят нас, своих отцов, взаимодействующих с другими.

Когда придет время, когда наши дорогие дочери начнут встречаться (я знаю, кошмар для всех нас, верно?!), они будут искать мужчин, похожих на нас. Если мы добрые, нежные, любящие, понимающие и защитники, они будут искать те же самые характеристики у мужчин. Они видели эти черты в нас всю свою жизнь, и это то, что им удобно, так что в итоге они получат мужчин, которые проявляют те же черты.

Сыновья, с другой стороны, будут стараться быть такими же, как мы, и некоторые из вас уже испытали это. Мое время скоро придет. Они будут искать нашего одобрения во всем, что они делают, и копировать то поведение, которое, по их мнению, мы делаем. Опять же, как и девочки, они всю жизнь испытывали наше поведение и чувствуют себя комфортно с ним, поэтому они будут теми, кого они демонстрируют. Если папа оскорбляет, контролирует и доминирует, наши сыновья будут имитировать это поведение. Но если папа любит, заботится, поддерживает, защищает, то это качества, которые будут подражать сыновья.

Итак, что же это значит? Каких детей мы хотим воспитывать?

Мы оказываем огромное влияние на то, как воспитываются наши дети, и наши взаимодействия не только с ними, но и с другими членами в нашей жизни, включая их матерей, будут влиять на них до конца их жизни. Поэтому мы должны осознавать себя и то, как мы ведем себя перед нашими детьми.

Папы должны были усилить свою игру и взять на себя больше ролей, которые традиционно не были отведены для них в прошлых поколениях. Помощь в стирке, приготовлении пищи, уборке, одевании детей, принятии ванн и укладке волос – вот лишь некоторые из дополнительных ролей, которые папы вынуждены выполнять: покосить газон, починить машину и все остальное вокруг дома, собраться на работу…, звучит утомительно, верно? Но сегодняшний папа делает это каждый день.

Однако, даже с учетом всех этих дополнительных ролей, самое важное, что мы можем сделать, – это участвовать в жизни наших детей.

Всегда уделяйте время своим детям. Помните, что их успех зависит от этого.

Мы хотим, чтобы наши дети преуспели в учебе, были эмоционально защищены и имели меньше проблем с поведением? Так что в следующий раз, когда эта дама в магазине сделает заявление типа «О, папа сегодня гуляет с детьми!» Улыбнитесь им и ответьте: «Разве это не здорово? Я люблю заботиться о своих детях!»

Новое видео:

Новое видео:

Источник

Родительское собрание «Быть всегда рядом с детьми»
методическая разработка (9 класс) на тему

picture 235527 1378267694

Подростковый возраст- это самый сложный период в жизни подростков, происходят разительные перемены в детях, иногда и не в лучшую сторону. Почему наши дети так неузнаваемо и быстро менятся в подростковом возрасте? Как родителям не потерять своих детей? Об этом и не только пойдет разговор на этом родительском собрании.

Скачать:

Предварительный просмотр:

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ В 9 КЛАССЕ «БЫТЬ ВСЕГДА РЯДОМ с детьми»

от 14.12.2015 года Присутствовали: 3 (отсутствовали родители Комиссаровой К.)

Эпиграф: «К воспитанию детей следовало бы относиться как к самой важной из земных профессий».

1.« Быть всегда рядом»- доклад кл. рук. Конновой Н.Б..

2. Дисциплина и успеваемость учащихся (выступление учителей предметников).

Добрый день, уважаемые родители! Рада видеть Вас всех здоровыми, веселыми в нашей школе. Сегодняшнее собрание мне хотелось бы начать словами, взятыми в качестве эпиграфа к собранию: «К воспитанию детей следовало бы относиться как к самой важной из земных профессий». Каждый родитель хотел бы так воспитать своего ребенка. Чтобы он стал его счастьем и гордостью. Быть родителем – кропотливый, нелегкий труд. Русская пословица говорит: «Не мы на детей походим, а они на нас». Наш сегодняшний разговор посвящен проблемам воспитания подростков в семье. Я Вас попрошу ответить на некоторые вопросы анкеты, которая и поможет понять свое отношение к воспитанию ребенка.

Анкета для родителей

1. Вы заняты своими делами, а у ребенка возникли какие-то проблемы. Вы: а) Оставите свои дела и займетесь им; б) Попросите подождать; в) «Не лезь с пустяками, некогда».

2. Если вы совершили ошибку по отношению к ребенку, то: а) Признаете это и извинитесь; б) Скажете, что ошиблись; в) Сделаете вид, что вы правы.

4. Ребенок своим поступком вывел вас из себя. а) Вы сохранит самообладание; б) Покажете свое недовольство; в) Накричите и накажете.

5. Ребенок совершил проступок. Ваша реакция: а) Поставите себя на его место; б) Разберетесь и накажете; в) Накажете без разговоров.

6. Всегда ли вы воздерживаетесь от слов, которые могут ранить ребенка? а) Да; б) Иногда; в) Никогда.

7. Выделяете ли вы день, когда ребенок делает, что хочет? а) Да; б) Иногда; в) Никогда.

8 Можете ли вы устоять против слез, просьб, если видите, что это каприз? а) Да; б) Иногда; в) Никогда.

Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые на профессиональном языке называются сверхценными. Самые смехотворные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если вы вместе с ним сумеете обнаружить смешное в происходящем, мы поможем им выбраться из кризиса. Но не будем забывать, как бы искусственны и преувеличенны ни казались нам переживания подростка, угрозу его жизни они могут создать самую настоящую. Любому человеку, особенно подростку, так как он становится очень уязвим в этом возрасте, нужно, чтобы его любили, ценили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Это один из главных принципов жизни. «Уважай других, и люди будут уважать тебя». Все зависит от обстановки, в которой воспитывается ребенок, от атмосферы, от психологического климата. Очень отрадно, если в семье доверительные отношения, если отец и мать уважают друг друга, воспитывают детей в любви, в ласке, уделяют им как можно больше внимания. Очень важно, чтобы дети не видели ссор и разладов в своей семье, чтобы у них был наглядный положительный пример отношения мужчины к женщине, мужа к жене, отца к матери. Вот тогда и дети друг к другу будут дружелюбно относится. С любовью и уважением.

Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, принимают его таким, какой он есть, то есть обыкновенные родители, толерантные, терпеливые, то он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к себе близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким его видят другие. Каждым обращением к подростку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием – мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – именно о нем. Родителям надо помнить: если ребенок чувствует заботу, любовь родителей, у него складывается ощущение: «Со мной все в порядке». «Я нужен, я желанный ребенок, меня любят» И это хорошо. Плохо обратное, когда родители начинают попрекать ребенка куском хлеба, называют его дармоедом, лентяем, лоботрясом и т.д. Будьте осторожны в выражениях и словах, помните, что словом можно обидеть гораздо страшнее, нанести травму ребенку, душевная рана от которой может долго не заживать и болеть сердце ребенка, и он будет т это помнить всегда. Говорят, если все время смотреть на рану, она не будет заживать. Так вот, если всегда помнить только плохое, все вокруг станет плохим. А постоянное недовольство со стороны родителей, наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастности, причем во всем и везде. Он начинает себя винить, понимать, что он такой, сякой и т.д. В результате подросток, в конце концов, может прийти к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!» Хорошим я уже не стану. Нельзя допустить, чтобы ребенок смирился и свыкся с такой ситуацией, с таким положением дел. Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Не отдаляйтесь от ребенка, ваша задача: быть всегда и во всем вместе, рядом. А уж это зависит напрямую от вас, дорогие родители, помните это, пожалуйста.Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности, вселять в него уверенность, дать ему право стремиться, идти к намеченной цели. помогать решить проблемы, чаще советоваться с ним. Будьте всегда рядом со своим ребенком, говорите с ним по душам, интересуйтесь его успехами в школе, отношениями с товарищами, одноклассниками. Вам должно быть все интересно о вашем ребенке и не надо искать отговорки, что вам некогда, что вы все время проводите на работе, что вот вы в его время так не делали и не поступали. Чаше советуйтесь с дочерью или сыном. Покажите, что вам его мнение небезразлично. А очень нужно и важно. Как же найти золотую середину, как избежать конфликтов с собственным ребенком? Что для этого нужно. Оказывается следовать простым человеческим правилам. Вот, например, специалисты дают советы.

1. Давайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и долго удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.

2.Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Помните: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3.Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4.Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5.Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.

6.Будьте тверды и последовательны. Дети – тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.

Попробуйте последовать примерам и советам специалистов-психологов и увидите разительные перемены в положительную сторону. Конечно, все сразу не получится, поэтому не следует торопиться, а постепенно, следуя каждому совету, убедитесь на своем примере. Наберитесь терпения, его нам так часто, к большому сожалению, не хватает и сильно постарайтесь. Ведь от этого зависит будущее вашего ребенка, не упустите его, будьте всегда с ним рядом! Желаю удачи и успеха в нелегком деле воспитания детей-подростков. А у кого возникнут серьезные проблемы в отношениях со своими детьми, рекомендую обратиться незамедлительно к психологу или по телефону «горячей линии». Я для вас приготовила листочки с полезной информацией, в конце собрания раздам. Вопросы есть ко мне? Нет. Благодарю всех за внимание! Всего доброго! До свидания. И приходите почаще в школу на мероприятия и уроки, уважаемые родители!

Источник

Как построить хорошие отношения с ребенком?

«Детей не нужно воспитывать, с ними нужно строить отношения» — эту фразу я прочитала в одной статье и она мне очень понравилась потому, что она живая и легкая. Сколько я себя помню, моя мама старалась меня воспитывать. Она считала, что ее основная задача — внушить мне определенные правила безопасности в жизни, следить, чтобы я всё делала правильно и указывает на мои ошибки. При таком положении вещей я воспринимала ее скорее как надзиратели или тюремщика, а не как самого близкого человека. Отношения наши были тяжелый, буквально каждый разговор был на повышенных тонах, и заканчивался ссорой. С точки зрения постороннего наблюдателя у меня была хорошая мамой. Она всегда была рядом, старалась все делать правильно, детей ставила на первое место. Для многих было недоразумением, почему же они не отвечает взаимностью. Это и для меня была загадка.

Благодаря расстановкам я знала, что принятие своей матери открывает большие возможности для человека — это принятие энергия жизни, творчество, отношения, здоровье и т. д. Но как бы я не старалась это сделать, ничего не помогало — ни письма прощения, ни медитация, ни логические доводы и выгоды. Дошло до того, что когда в расстановках всплывала фигура матери, мне говорили: «ну тут мама, надо отдельно разбираться, мы сейчас туда не пойдем», я отвечала: «Ну, понятно» и работа закончилась.

Мои попытки принять маму долгое время были безуспешны. Также мне не удавалось принять своего ребенка. Он часто вызывал раздражение, и мне хотелось отгородиться от него. Это положение вещей огорчало, я любила своего сына, и понимала, что моё отношение к нему очень сильно влияет на его жизнь, судьбу и счастье, но ничего не могла с собой поделать. У меня не получалось с ним играть, и мне легче было сделать любую домашнюю работу, чем общаться со своим мальчиком.

Мой запрос для личной терапии — отношения с мужчинами, но и вопросы родителей и сына тоже часто подымались. Через какое-то время мои отношения с ребенком стали меняться: он перестал меня раздражать, мне стало легче с ним находиться, появилось больше нежности и любви, он стал более спокойный и счастливый.

Я могу выделить такие принципы, которые появились в отношениях с моим ребенком:

1. Уважение личных границ. Если мой сын говорит мне «нет» или «я не хочу», то я слышу это и перестаю настаивать. Так же требую, чтобы мое «нет» он тоже слышал с первого раза.

2. Внимание к желаниям. Например, однажды мы были в магазине. Он попросил купить плюшевого оленя, который ему очень понравился. На меня же эта игрушка не произвела никакого впечатления, мне больше понравился мишка, и предложила купить его, но сын настаивал на своем. В итоге я купила этого оленя. Теперь Оленюшка — самая любимая игрушка моего мальчика, он практически не расстается с ним. Я очень довольна, что в тот момент послушала своего сына и купила ему то, что хотел он, а не то, что было лучше на мой взгляд, иначе бы валялся тот мишка среди других игрушек.

3. Выбор. Позволяю сыну выбирать какую одежду он хочет одеть, что он хочет съесть на завтрак, куда хочет пойти погулять, какую книжку почитать и он стал намного охотнее делать что-то, а раньше из-за сопротивления мог тянуть время часами.

4. Уважение потребности баловаться. У нас теперь есть специальная одежда для улицы, в которой можно бегать по лужам, валяться в снегу, пачкаться, лазить по детским площадкам и горкам. Он четко знает, когда можно пачкаться, а когда он одет нарядно.

5. Разрешение на злость, даже на меня. Для выражения злости у него есть красная подушка в виде жука — Злючка. Ее можно бросать в стену (в ту, где нет окон и шкафа), можно бить кулаками, топтать ногами, прыгать на ней и делать все, что душа желает, главное не разбить ничего. Эту злючку мой сыночек периодически использует, когда нужно слить накопившуюся злость.

6. Разрешение на ошибку. Я не ругаю, если он разливает чай, пачкает одежду, что-то делает не так, но прошу его исправить это.

7. Позволение быть собой. Мой мальчик неудобный — он очень шустрый, общительной, смелой и часто бывает, что в ситуации, где нужно вести себя тихо и серьезно, ведет себя шумно, привлекают много внимания. Раньше мне было стыдно, что я плохая мама — не могу влиять на ребенка, теперь уважаю его личность и самовыражение (в пределах нормы)))).

8. Доверие. Я доверяю своему ребенку ответственные дела. Например, доверяю пользоваться миксером, когда мы печем пирог или делаем оладушки, ждать меня у подъезда или ухаживать за хомяком — это его сильно вдохновляет.

9. Разумный партнер для детских шалостей. Нашла няню — молодую студентку. Основная ее задача — играть с ним, так как я это делать не умею, но не хочу, чтобы мой мальчик испытывал затруднения. У него должен быть друг, с которым можно много гулять, играть и беситься.

10. Обещания. Я слежу за выполнением своих обещаний и договариваюсь со своим ребенком, чтобы он тоже это делал.

11. Одинаковые правила для всех. Установила ряд правил и написала распорядок дня на неделю. Это очень помогает организовать время, теперь я заранее предупреждать сына о своих планах на день, на выходные для того чтобы, он мог настроиться и подготовиться морально к тому, что его ждет.

12. Лимит времени на телевизор и планшет. Когда мой сын просит поставить мультики или игры на планшете, оговариваю время, показываю на часах, когда оно закончится и предупреждаю за 5 минут о том, что скоро нужно будет отдать планшет. И потом, когда время выходит, он спокойно отдает его, без криков и возмущения.

13. Принцип зеленой пасты. Хвалю и поддерживаю достижения сына, а не ошибки. Когда мой мальчик пишет закорючки в тетрадке, выбираю самую красивую, зеленой пастой ее обвожу и говорю: «Молодец, мой дорогой — это получилось у тебя лучше всего!».

Я поняла, что для того чтобы построить здоровые отношения с ребенком нужно воспринимать его как разумного, равного себе человека, который пока еще маленького роста, и уважать его пространство, желание, волю, эмоции, потребности и особенности характера, давать им право быть и обязательно учитывать. Тоже важно быть собой и искренне говорить о своих чувствах, о том, что нравится и не нравится, показывать свои границы, устанавливать правила и жить вместе по этим правилам. Этот путь ведет к искренним, понимающим отношениям со своим ребенком.

Кстати, отношения с мамой у меня тоже значительно улучшились. Теперь мы можем разговаривать нормальным тоном, без ссор.

Восстановление личностных границ — путь к счастливым отношениям с родными и близкими.

Здоровая границы — это навык, которой формируется также, как и езда на велосипеде. Невозможно научиться этому только читая книги или смотря видео. Этот опыт можно получить на практике — взять велосипед и пару уроков езды. Опыт построения здоровых границ можно получить, проходя курс личной терапии. Психотерапия — это обучение клиента здоровым границам, умению выражать свои эмоции и слышать свои потребности при помощи выстраивания терапевтических отношений. Это не следование правилам о том, как должно быть, это живой, искренний и очень интересный процесс знакомства с собой настоящим.

Источник

25 способов стать ближе с ребенком

GoodHouse online

[PAGED_GALLERY] [GPAGE]Если он еще маленький[/GPAGE]

Конечно, вы наверняка регулярно проделываете большую часть того, о чем тут написано, просто потому, что так поступают все любящие мамы и папы. А если максимальное количество предлагаемых действий превратится в привычку, отношения с ребенком станут по-настоящему здоровыми и счастливыми.

1. Не спешите вытаскивать малыша из постели по будильнику, едва он откроет глаза. Лучше еще немного поваляйтесь и полентяйничайте вместе с ним. А вечером, перед сном, заберитесь к малышу в кровать, прижмите его к себе и полежите несколько минут, нашептывая, как вы счастливы быть родителем такого замечательного карапуза. Пусть ребенок засыпает с уверенностью, что в его маленьком мире все в полном порядке.

2. Найдите минутку, чтобы сесть рядом с ребенком за завтраком и поговорить о его и ваших планах на день.

3. Если малыш уже умеет читать, напишите что-нибудь смешное и нежное и спрячьте записочку в его карман или ланч-бокс. Ребенок пока не обучен грамоте? Тогда нарисуйте для него картинку с сердечками.

4. Пока едете или шагаете в детский сад/школу, декламируйте на два голоса забавные стихи или напевайте песенки. Или, может, это будет история с продолжением, которую вы ежедневно будете сочинять вместе?

5. Придумайте ваш собственный «секретный код», например, если вы трижды сжимаете ладошку, это значит «я тебя люблю».

6. Прощаясь до вечера, скажите, что будете с нетерпением ждать встречи (это же чистая правда). И постарайтесь вместо привычного «Веди себя хорошо!» отныне говорить «Веселого тебе дня!» или что-нибудь другое, но обязательно вдохновляющее.

7. Возвращаетесь домой на машине? Выключите радио: рядом с вами рассказчик, которому не терпится поведать о событиях дня. Слушайте его внимательно, задавайте вопросы и всеми доступными способами демонстрируйте свою заинтересованность.

8. Искренне смейтесь над шутками малыша. Конечно, юмор в этом возрасте бывает довольно своеобразный, но ваша реакция все равно будет приятна детям.

9. Если ребенок переживает из-за каких-то неприятностей, не обрывайте его эмоциональный рассказ и не спешите предлагать выход из положения. Для начала просто внимательно выслушайте и дайте ему убедиться, что вы понимаете и разделяете его чувства, что для вас они так же важны, как и для него.

10. За ужином предложите такую тему для разговора, которую мог бы поддержать и ребенок. Все взрослые вопросы вы с мужем обсудите позже, тет-а-тет, а сейчас — семейная трапеза. Не пропускайте мимо ушей реплики малыша, обязательно реагируйте на них.

11. Найдите хотя бы 15 минут, чтобы провести их наедине с ребенком — играя, читая, рисуя или просто валяя дурака. Никаких уроков и прочих общественно-полезных занятий — только приятное совместное времяпрепровождение, щедро приправленное объятиями, поцелуями и нежностями. Будет совсем здорово, если на эти четверть часа вы с ребенком поменяетесь ролями: он будет говорить, что вам делать, а вы — послушно выполнять указания «командования».

12. Демонстрируйте искренний интерес к тому, что дорого малышу. Да, плюшевый медведь — это игрушка, которую вы же сами и купили. Но для ребенка это верный друг, который живет весьма насыщенной жизнью. Полюбопытствуйте, чем мишка пообедал и куда собирается на прогулку — ребенок будет рад подробно поговорить об этом.

Говорите ребенку:

Рассказывайте малышу:

Спрашивайте:

Еще вчера ваш малыш радовался маминым поцелуям, а сегодня вместо ребенка — колючий ежик, убегающий от объятий и огрызающийся в ответ на нежные слова. Но подросткам, даже самым угрюмым и вспыльчивым, по-прежнему жизненно необходимо ощущать себя любимыми и ценными. Поддерживайте в них это ощущение, но уже не так прямолинейно, как раньше.

1. Будьте терпеливы. Не принимайте на свой счет желание ребенка отстраниться, уединиться или вообще уйти. Просто знайте: это «ужасное» настроение рано или поздно пройдет, и он к вам вернется. Ваша задача — быть рядом, когда подростку, на- конец, понадобится родительское общество. Постарайтесь донести до юного бунтаря, что вы прекрасно понимаете, какой хаос сейчас творится у него в душе (вы ведь и сами прошли через шторма пубертата), что это совершенно нормально, и что ваша любовь к нему неизменна в любом случае.

2. Проявляйте уважение. Да, это нелегко признать и принять, но на данном этапе ребенку гораздо важнее то, что о нем думают друзья, а вовсе не родители. А в глазах приятелей подростку хочется выглядеть крутым, взрослым и совершенно самостоятельным. Так подыграйте ему немного. Приберегите поцелуи, объятия, домашние прозвища и фамильярные обращения до того момента, пока вы не окажетесь наедине. Не стоит особенно нежничать с ребенком или, напротив, отчитывать его и снабжать ценными указаниями на глазах у друзей (и тем более — недругов). И, кстати, трогать подростка без предупреждения (например, ерошить ему волосы, проходя мимо) — тоже не слишком хорошая идея: вы нарушаете его личное пространство.

3. Придумывайте ритуалы. Тело стремительно трансформируется, голова идет кругом от неведомых ранее мыслей и желаний — нет ничего удивительного, что ребенок вдруг начинает избегать родительских прикосновений или, например, яростно протестует против визитов в его комнату, особенно вечерами. Не обижайтесь, лучше изобретите новые способы продемонстрировать свою любовь. Прощаясь у дверей школы, пошлите ребенку воздушный поцелуй или дружески похлопайте его по плечу. Когда он сидит за компьютером, погладьте по ладони. Таким образом, ваш обоюдный тактильный «голод» будет утолен, но у подростка при этом не возникнет ощущения неловкости.

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector