Как в семейной жизни быть счастливой жизни

Счастливый брак: секреты, умение строить отношения, советы и рекомендации счастливых людей

2793204 thumb

Почти каждая женщина мечтает о создании своей крепкой счастливой семьи. Важно наличие надежного тыла и для мужчин. Построить такую семью не так уж и сложно. Ниже будут представлены несколько основных советов, соблюдение которых позволяет сделать супругов счастливыми в браке. Итак, начнем.

2793221

Любовь

Самый банальный секрет счастливого брака – любовь, которая также должна являться фундаментом семьи. В браке неизбежно будут ссоры, но супруги всегда должны быть в глубине души настроены по отношению друг к другу позитивно. Необходимо ценить свою вторую половинку, несмотря на все невзгоды. Нередко истинную любовь путают с тем, что принято называть влечением, влюбленностью. В легком и игривом чувстве тоже нет ничего плохого, но для построения длительных взаимоотношений оно не является достаточным. Когда два человека строят свой быт, достигают личных и совместных целей, сталкиваются с жизненными невзгодами, между ними должно быть нечто большее, чем физическое влечение. Именно любовь позволяет прощать партнеру недостатки, быть терпимым, учитывать его потребности.

При этом настоящая любовь не имеет ничего общего с одной из патологических ее форм – любовной зависимостью. В последнем случае один партнер фактически превращается в психологический придаток второго партнера. Его жизнь направлена только на то, чтобы заботиться о втором партнере, о себе же и о своих нуждах он благополучно забывает.

Показательно, что именно любовная зависимость является своеобразным маркером, указывающим на отсутствие истинной любви между супругами и понимания. Она нередко развивается в тех отношениях, где один партнер не берет в расчет нужды другого. Причем это делается с позволения последнего. Зависимый партнер не обращает внимания на все выходки другого, продолжает отдавать ему свои материальные и физические ресурсы. Счастливого брака в подобном случае не построишь. В этом случае тому супругу, который зависим, нужно учиться любить по-настоящему. И начинать необходимо с любви к себе. Не любя себя, невозможно испытывать светлые чувства и к своему мужу или жене.

Умение находить компромисс

2793219

Нередко из-за несовместимости основных взглядов на жизнь брак может разрушиться уже в первые годы своего существования. Во многих случаях это можно было бы предотвратить, если научиться идти на компромисс со своим возлюбленным или возлюбленной. Например, муж считает, что полноценные выходные – это не проведение времени вместе с супругой, а поход на рыбалку. Если супруга в корне не согласна с тем, что свободное время каждый проводит отдельно, то через некоторое время брак так или иначе распадется. Если она готова мириться с предпочтениями своего благоверного, можно попытаться отыскать общие точки. Например, супруг может оплачивать жене шопинг в те выходные, которые он проводит на отдыхе.

Доверие

Вопрос о том, как сделать брак счастливым, один из наиболее актуальных и для молодоженов, и для пар со стажем. Один из важнейших компонентов семейного счастья – доверие к партнеру. Оба супруга должны понимать, что брак – это совместная жизнь двух полноценных людей, личностное пространство которых соприкасается, однако не должно сливаться полностью.

Каждому нужна свобода. Не нужно пытаться приковать супруга к дому. Не стоит забывать про личное пространство, которое должно сохраняться и после заключения брака. При этом между мужем и женой должны быть доверительные отношения. Партнеры не должны бояться рассказать друг другу о своих страхах или желаниях. Уверенность, что после взаимных откровений они не получат осуждения и будут поняты правильно, только укрепит отношения. Счастливые пары верят друг другу, не заостряя внимание на лишних мелочах.

Часто, для того чтобы развить в себе чувство доверия к мужу или жене, необходимо приложить немало усилий. Многие испытывают страх по поводу того, что супруг может каким-либо образом не оправдать доверия. Иногда подобная тревога оправдана, но, к сожалению, во многих случаях недоверие рушит семью. Счастливого брака без взаимного доверия построить практически невозможно. Поэтому необходимо учиться преодолевать страх. Полезно внушать себе ту мысль, что муж или жена любит и не станет пренебрежительно относиться к семейным ценностям.

Развивать личное пространство

Нередко пагубная привычка вторгаться в личное пространство супруга развивается у тех партнеров, которые сами не привыкли иметь что-то свое. Поэтому, чтобы избавиться от нее, необходимо развивать свою частную, отдельную от супруга жизнь. Может показаться парадоксальным, но работа над собой, развитием своей личности, создание сугубо своего пространства (это может быть хобби или увлечение) только пойдет на пользу семье. Поэтому ответом на вопрос о том, как сделать брак счастливым, для многих пар будет поиск себя, выработка своих личных границ.

2793226

Иметь общее дело

Чтобы всем известный быт не разрушил ваше счастье, необходимо отыскать общее увлечение. Это необязательно должно быть что-то большое и сложное. Можно начать с таких мелочей, как совместный просмотр сериала, ужин, оформление квартиры. Главное – сам процесс. От него можно получить немало удовольствия, ведь совместный процесс сближает. Один из главных секретов счастливого брака – это общее дело. У тех супругов, которые объединены совместными интересами, намного больше шансов прожить долгую и гармоничную семейную жизнь.

Важным аспектом при этом является принятие совместных решений. Психологи не рекомендуют пытаться показать свое превосходство над партнером, решая все проблемы в одиночку. Также следует уметь находить общий язык и в том случае, когда возникают трудности. А они являются неизбежными в тех случаях, когда супруги начинают вести общий бизнес, вместе воспитывать детей или же работают над каким-либо другим совместным проектом. В счастливой семье муж и жена не пытаются свалить вину друг на друга, а вместе решают проблемы.

Умение вовремя мириться

Самые счастливые браки – это не те, в которых муж и жена никогда не конфликтуют; это те, в которых они умеют вовремя идти на мировую. Ссоры – нормальное явление в любом общении. Если таковая случилась, следует конструктивно разрешить проблему вместе. Не стоит опускаться до криков, оскорблений и битья посуды.

2793202

Это явно не пойдет на пользу семейным отношениям. Если все-таки любимый обидел, необходимо уметь прощать. Не нужно держать в себе обиду. При этом крайне важно не допускать эскалации конфликта. Каждый человек, который имеет стаж семейной жизни, знает: даже небольшая размолвка может привести к серьезной ссоре, если вовремя не прекратить конфликт. А последствия подобной ссоры устранить бывает очень сложно.

Использование ласковых слов

Полноценная интимная жизнь

2793225

Через некоторое время после появления в паспорте заветного штампа у супругов словно стирается память о том, какая страсть их объединяла недавно. Очень скоро совместная жизнь сводится к ведению домашнего хозяйства, своевременным выплатам по ипотеке, воспитанию детей и коммуникации с родственниками. Но многие психологи не без оснований утверждают: без полноценной интимной жизни брак в действительности является «фиктивным».

Внешность

После того как официальный брак заключен, многие женщины предпочитают тратить свои силы на быт, карьеру, удовлетворение потребностей мужа – что угодно, но только не на внешность. Между тем как мужчины в счастливом браке – это прежде всего те, кто ощущают себя даже в семейном союзе истинными представителями сильного пола, рядом с которыми находятся их прекрасные дамы.

2793224

Если же женщина прекращает следить за собой, то, как бы плачевно это ни было, со временем она становится для своего благоверного просто еще одним предметом интерьера. Дело в том, что физическое влечение мужчины зависит именно от той визуальной картинки, которую он наблюдает перед собой. Если же девушка становится неопрятной, растрепанной, не будет никакого чувственного влечения. Кроме того, каждому мужчине приятно показать друзьям или родственникам привлекательную красавицу-жену, а не даму, измученную бытом.

Но данное правило распространяется не только на женщин. Не менее важно и мужчинам поддерживать себя в хорошей спортивной форме, следить за здоровьем. Конечно, немало браков распадается по причине того, что женщина перестает следить за собой, и мужчина «случайно» влюбляется в более привлекательную внешне даму. Но подобных случаев, когда женщина утрачивает влечение к мужчине, не меньше – просто об этом говорят гораздо реже. Поэтому тем мужьям, которые хотят оставаться для своих возлюбленных единственными и неповторимыми, тоже не следует допускать появления пивного животика или набора лишней жировой массы в целом.

Благодарность

В браке крайне важно сохранять умение быть благодарным за то, что совершает вторая половинка. Как женщины, так и мужчины часто совершают распространенную ошибку – они начинают воспринимать положительные поступки партнера как нечто само собой разумеющееся. Жена прекращает благодарить мужа за помощь по дому. Тот факт, что он починил кран, придя домой уставшим после работы, она воспринимает как должное. Иногда и мужья грешат подобным образом. Супруга весь вечер проводит у плиты, занимаясь приготовлением ужина, и все, что она получает в качестве благодарности – как бы невзначай брошенное «спасибо».

Каждому человеку хочется ощущать себя особенным, и поэтому счастливая любовь в браке попросту немыслима без умения благодарить друг друга. Причем делать это необходимо от всего сердца – похвала и благодарность должны быть искренними. Лесть тоже вряд ли кому-то может понравиться.

Вежливость

С посторонними людьми часто проще быть вежливыми, чем с близкими родственниками или супругами. В браке особенно важно вовремя произносить слова «спасибо» и «пожалуйста». Необходимо также иногда и делать приятные комплименты. Даже если муж или жена отпускает избитую шутку, лучше посмеяться, чем отреагировать иначе. Вежливость предполагает сосредоточение на лучших качествах супруга или супруги.

Психологическая сепарация от родителей

Как часто случается так, что фразу «хочу быть счастливой в браке» произносит человек, который внутренне еще не отделился от своих родителей. Внешне он является полноценным, взрослым индивидом, но если копнуть глубже и рассмотреть духовный мир подобной личности, она все еще крайне привязана к родителям. И это не может не влиять на уровень удовлетворенности браком.

Немало семей распадается именно по той причине, что муж или жена позволяют родственникам вмешиваться в свой союз. Если человек не сепарировался психологически от отца и матери, он не способен принимать собственные решения. В глубине души он ожидает, что мудрый и добрый родитель подскажет ему, как действовать в сложной жизненной ситуации. Но в браке решения должны принимать двое взрослых людей – муж и жена, а не семейный совет.

Умение заботиться о собственном психическом здоровье

Счастливый брак, любимый муж – это мечта каждой юной девушки. Казалось бы, какие психологические сложности могут быть у молодых и жизнерадостных дам? Но когда они вступают в брак, то оказывается, что их более чем достаточно. Это может быть отсутствие самостоятельности, депрессивные или тревожные состояния, агрессивность, комплекс неполноценности, ревность и многие другие психологические трудности.

Чтобы не превратить жизнь своего супруга, а заодно и свою в один сплошной кошмар, каждому из участников семейного союза необходимо научиться заботиться о собственном психологическом здоровье. Ведь чем больше у человека невротических расстройств (обычно их именуют «тараканами в голове»), тем сложнее ему жить с другими людьми.

Меняться при необходимости

Если ради взаимоотношений с мужем или женой необходимо что-то изменить в себе, непременно стоит это сделать. В этом нет ничего зазорного или страшного. Напротив, возлюбленный или возлюбленная будут больше ценить такого партнера, который ради семейного счастья сумел преодолеть какие-то свои недостатки характера.

Не бояться откровенных разговоров

Замкнутость в себе часто оказывается разрушительной для супружеских отношений. Крайне важно для сохранения гармонии набираться смелости и обсуждать с партнером то, что вызывает неприятие в браке. Те ситуации, которые задевают, также необходимо выносить на обсуждение. Ведь если человек живет в хроническом напряжении, то со временем это выливается в психосоматику – у него начинает болеть какой-либо орган. Или же возможен другой сценарий развития событий. Человек рано или поздно выплескивает напряжение, и его ярость становится разрушительной для брака.

2793194

Мужьям и женам, которым повезло друг с другом, необходимо уметь ценить то, что они имеют. Счастливые годы брака – это отнюдь не первые несколько лет после свадьбы. Каждая пара может испытывать удовлетворение от своей семейной жизни на любом этапе – как через пять-десять лет после заключения союза, так и намного позднее. Счастливая семья – это не так сложно, как кажется. Никаких сверхъестественных усилий для этого прилагать не нужно, а результат будет радовать всю оставшуюся жизнь.

Источник

Любовь прозревает,
или Как стать счастливым в семейной жизни

О том, что такое семейное счастье и как стать счастливым в семейной жизни, мы беседуем с протоиереем Федором Бородиным.

«Построить счастливую христианскую семью?
Нет ничего проще!»

– У писателя Льва Николаевича Толстого есть знаменитая фраза: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Как вы считаете, Толстой был прав?

– Насколько я помню, сам Лев Николаевич в семейной жизни был, мягко говоря, не самым счастливым человеком. Поэтому доверять такому его обобщению я бы лично не стал. Мне кажется, что счастливые семьи, которых сейчас, увы, все меньше и меньше, – все они уникальны, каждая по-своему. Ведь и каждый человек неповторим. Мы знаем, что нет двух одинаковых людей. Когда мы называем Господа Творцом, а по-гречески это «поэтис» (в русском ему соответствует всем очень хорошо знакомое слово «поэт»), то следует помнить, что самое главное Его творение – это человек. У настоящего художника нет одинаковых картин. Так и у Господа.

И, конечно, когда два неповторимых человека создают единство – это такая тайна, которая только при поверхностном взгляде кажется простой. Как будто это некий стандарт, который усредняет, убирает или нивелирует индивидуальности. Но все счастливые семьи, которые я видел и вижу, – все они неповторимы. Это даже могут быть молчаливые, для постороннего взгляда достаточно сдержанные отношения, однако все равно чувствуется их удивительная глубина. Но это могут быть и искрометные, радостные и веселые отношения супругов друг с другом. Многолетние семьи разве что одинаковы в том смысле, что супруги становятся похожи друг на друга. Я видел редчайшие пары, где оба супруга христиане. Они прожили долгую жизнь, и у этих людей почти одинаковый взгляд на жизнь, даже почти одинаковая интонация при разговоре. Ты смотришь на них и понимаешь, что это и есть настоящее счастье.

Кому-то это может показаться скучным. Не знаю, мне так не кажется.

Пути к семейному счастью разные, но есть и необходимые требования, можно назвать их законами

– Вспоминаются слова Алексея Ильича Осипова о том, что есть некие законы духовной жизни, благодаря которым становятся счастливыми. Да, все люди индивидуальны, но есть некие закономерности, которые следует соблюдать, иначе мозаика рассыпается на бессмысленные фрагменты.

– Конечно, пути к семейному счастью по форме разные, но по существу – есть и совершенно необходимые требования, и можно назвать их законами. Кстати, книга А.И. Осипова «Брак. Любовь. Семья» – совершенно потрясающая. На мой взгляд, это лучшая брошюра о браке. Меня всегда поражало, что Алексей Ильич, не будучи женатым человеком, настолько глубоко прозрел суть семейных отношений. Поэтому всем, кто хочет венчаться и задумывается о смысле христианского брака, я даю эту его книгу.

Короче однажды сказал только отец Димитрий Смирнов. Моя мама ходила к нему в храм, когда жила с ним рядом. И вот она рассказывает: «Майский воскресный день, по-летнему жарко, служба уже прошла. Отец Димитрий сидит на стуле, уставший, к нему очередь, а в храм влетает держащаяся за руки молодая пара. Видно, что они очень любят друг друга. От счастья не замечая очереди, прямо-таки подлетают к нему и громко задают вопрос: “Батюшка, что нужно сделать, чтобы построить хорошую христианскую семью?” Отец Димитрий видит, что перед ним люди нецерковные, на мгновение задумывается и, будучи человеком остроумным, говорит: “Нет ничего проще: берешь хорошего христианина и хорошую христианку, получается хорошая христианская семья”».

Берешь хорошего христианина и хорошую христианку, получается хорошая христианская семья

Вроде бы это шутка, а на самом деле в ней весь опыт Церкви. Если ты молишься, идешь ко Христу, если ты выполняешь слова апостола, что «в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе» (Флп. 2, 5), если ты стараешься быть на Него похожим, если ты преодолеваешь свои грехи и борешься со своими страстями, то ты будешь хорошим мужем, а она будет хорошей женой.

Другими словами, когда заповеди Христовы являются основой для строительства молодой семьи, и в течение всей жизни так и остается, когда у них есть эта одинаковая система ценностей, которая для них является абсолютным авторитетом, – тогда это и будет счастливая семья.

Мы с вами в этом смысле сироты

304368.p

– Вы знаете, к своему практически ужасу, я вдруг сейчас понял, что не знаю таких пар. Знаю пары более-менее гармоничные, но и там есть заметные трения и хотя бы некоторое недовольство друг другом. В целом я не могу сказать, что знаю полноценно счастливые семьи, увы.

– Мы с вами в этом смысле сироты, у нас почти нет таких примеров.

– А пары, о которых вы говорили, – это люди старшего возраста?

– Конечно. Это глубоко пожилые люди, которые вместе прожили по 30–40 лет.

– А у них это откуда, они ведь воспитывались и жили в советское атеистическое время?

– И в советское время тоже оставались единичные верующие люди.

– Но сейчас верующих вроде больше стало.

– Больше, но вот основные духовные законы, о которых вы упомянули, – мы ведь соблюдаем их все меньше и меньше. Парадокс в том, что в советское время все еще работали остаточные христианские принципы жизни, и их считали необходимым соблюдать уже не верующие к тому времени люди. Они и помогали создавать и сохранять семьи.

Я вам приведу такой пример. Есть знаменитая советская песня «Огней так много золотых на улицах Саратова». Слова к ней написал поэт Николай Доризо. Кстати, член партии с 1947 года, то есть вроде бы человек, уже не принадлежащий христианской традиции. А тем не менее, посмотрите, какие там есть строки:

Ох, рано он завел семью!
Печальная история.
Я от себя любовь таю,
А от него – тем более.
Его я видеть не должна –
Боюсь ему понравиться.
С любовью справлюсь я одна,
А вместе нам не справиться.

– Так она женатого любит.

– Вот именно. Но тут все равно есть отношение к чужому браку как к величайшей ценности, которая даже больше, чем собственная влюбленность. Человек будет справляться со своим влечением к другому, потому что он не может разрушить чужую семью.

Это христианское отношение к семье еще какое-то время в советскую эпоху передавалось по инерции через пример родителей, как общепринятые нормы, но потом стало разваливаться. И не случайно мы видим, что у европейских народов брак как социальный институт почти прекращает свое существование. В том числе у нас – приблизительно 9 разводов на 10 браков. Это чудовищная статистика.

Христианское отношение к браку такое: один раз и на всю вечность

А почему это происходит? Да потому, что Евангелие перестало быть основой жизни семьи. Понимаете, ведь христианское отношение к браку такое: один раз и на всю вечность. Даже не на всю жизнь, а на вечность. То есть ты, она и Он. Как вы сейчас на венчании стоите перед царскими вратами, так вы будете стоять вместе, держась за руки, перед Престолом Божиим на Суде. И поскольку веры и надежды уже не будет в Царствии Божием (они уже не будут необходимыми, так как все исполнится), а любовь пребывает вовек, то ваша любовь останется. Да, она будет в другой форме, «ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах» (Мф. 22, 30). Но любовь не может исчезнуть, мы знаем об этом из Откровения Божия – из Священного Писания.

Любовь Бога к человеку так высока и так сильна, что Господь идет на Крест ради этой любви. И христианин – это человек, который призван именно к такой любви к супругу, детям, родителям, ко всем. Не случайно Священное Писание всегда увязывает вместе любовь к людям и любовь к Богу, потому что одно невозможно без другого. Такое понимание любви, которое сильнее и важнее жизни и смерти, предложено человеку христианством. И, если мы поймем, что именно это мы должны воплотить в своей семейной жизни, тогда мы поймем, почему в Церкви, например, невозможны разводы. Также в Церкви не приветствуется второй или третий брак. Христианский брак по-настоящему может быть только один.

Да, из Священного Писания мы знаем, что вдовый человек может создать новую семью, и каноны Церкви тоже это позволяют. Но если вы посмотрите богослужебные указания к венчанию вдовых людей, вы для себя с удивлением обнаружите, что венчающийся вдовец на год отлучался от Причастия. Почему? Потому что он не дотянулся до этой вершины, он оказался мельче, чем та глубина, к которой был призван в своем браке. Да, потеря супруга или супруги – это испытание и горе, которое попустил Господь, но она или он ждет тебя уже там, в вечности.

Также и вдовому священнику всегда в Церкви было запрещено создавать вторую семью – не потому, что к нему применяются какие-то отдельные требования, а потому что требования, которые Церковь предъявляет к любому христианину, применяются к священнику на сто процентов. К остальным еще может быть снисхождение: по немощи, человеку еще может быть разрешен второй и даже третий брак, если он оказался слишком слаб для того, чтобы воплотить христианское делание брака. Но священник должен показать свой брак Христу и сказать: «Вот, Господи, я все смог с Твоей помощью. Да, однажды Ты у меня ее забрал. Но я был счастлив, и она была счастлива».

Основной принцип любви – служение

304370.p

– А как бы вы ответили на вопрос, что такое любовь?

– Если мы говорим о такой любви, то понимаем, что ее основа – подражание Любви Христовой. Христос, выходя на свои страдания, на Тайной вечере сказал очень важные слова: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20, 28). Удивительно! Сын Божий, Творец вселенной, останавливающий бури, насыщающий тысячи людей пятью хлебами, пришел служить. И для того, чтобы мы поняли, что это не просто слова, Он выполняет рабское послушание – моет ноги. Реакция апостола Петра совершенно понятна: это невозможно. Кто Ты, и кто я»? Но Христос делает это именно для того, чтобы Петр понял, что от него требуется в служении, и какое это служение должно быть.

Я люблю, значит, я служу. И это акт воли, а не эмоция

Это чрезвычайно важно понимать, что основной принцип любви – это служение. Я люблю, значит, я служу. И это акт воли, а не эмоция. Это не «она прекрасна, красива и изящна», или «он состоятелен и мужественен, он силен и меня защитит». Нет, это «я буду служить этому человеку, и я буду делать его счастливым». Парадокс в том, что подавляющее число людей вступают в брак, чтобы стать счастливыми. Это естественное ожидание для грешного человека, но христианин вступает в брак в первую очередь для того, чтобы сделать другого счастливым и через это самому стать таким.

У меня был такой эпизод, я не могу его забыть. Меня потряс один вроде бы глубоко воцерковленный человек на четвертом десятке лет, у которого была жена и ребенок. И у него начал распадаться брак. Мы сели с ним на скамейку в храме и проговорили два с половиной часа. И во всем у него была виновата жена. Он уже полностью внутренне оправдал то, что хочет уйти. И я ему говорю: «Слушай, а ты, когда женился, хотел ее сделать счастливой?». Он резко на меня обернулся и говорит: «Какая интересная мысль, я об этом никогда не думал».

А ведь это церковный человек, понимаете? Он прожил 8 или 10 лет в браке, но об этом даже не думал. Почему? Потому что люди не хотят служить ближним. Один мой знакомый священник говорит: «Каждый человек – это такой воспаленный пуп земли». Словно каждый думает про себя: «Я центр вселенной, вокруг меня все крутится, и одну из орбит должна занять жена, предоставлять мне то-то и то-то и быть такой-то и такой-то. Я должен получать от нее то-то и то-то. А если я перестаю получать, то не могу ее больше любить».

– Возможно, вам скажут иначе: «Я индивидуальность, и она индивидуальность, наши индивидуальности не сходятся и не сочетаются. Зачем же отравлять друг другу жизнь?»

– Хорошо, но в чем тогда суть любви, которую мы называем христианской? Суть в том, что она следует примеру Христа: мы служим друг другу. Более того, путь к счастью только и существует, что через это служение. Вот слова Господа Иисуса Христа, которые дошли до нас через апостола Павла: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20, 35). «Блаженнее» – значит счастливее, только это еще более сильное и глубокое слово. Полнота счастья, которое дает Бог, – это блаженство. Человек, который отдает, счастливей, чем человек, который берет. И если ты служишь, то больше надежды на то, что и тебе будет служить твоя вторая половина. Ты словно вызываешь своего супруга на ответное служение. Если он видит, что ты его безраздельно любишь, что изо всех сил стараешься сделать его счастливым, то он и тебя захочет сделать счастливым.

Понятно, что полной гарантии нет. Ты можешь быть абсолютно свят в каждой своей мысли, делать все правильно, но при этом у мужа или у жены могут начаться какие-то искушения, и он/она тебя оставит. Но надежды на счастье так все же значительно больше.

В семье недосягаемый вроде бы принцип служения реализуется каждый день. Например, у вас маленький ребенок. Жена проводит бессонные ночи, и она к утру без сил совершенно. Встаньте и приготовьте ей негорячий сладкий чай с лимоном. Сделайте термос на ночь. Или муж с утра встает и думает: чем я сегодня могу послужить жене? Допустим, у нее токсикоз. Она не может даже войти на кухню, потому что ее тошнит от одного запаха еды. Ну, встань на полчаса раньше, не ругай ее, а убери кухню, если она не убрала. Почисти картошку, залей водой, поставь в холодильник. Завари ей кофе и залей его в термос. Купи продукты, приготовь ужин. Если она устала психически, отправь ее погулять, возьми на себя ребенка.

Служи. Не «я пришел усталый, и все вокруг меня должны крутиться». А «я пришел, и пусть у меня почти нет сил, но все равно я должен подумать, что я могу сейчас сделать, чтобы эта измученная женщина была счастливой?» А ей на самом деле не так много надо, понимаете? Она же чувствует, что ваша любовь к ней сохранилась, и что она действующая. У апостола Павла сказано про «веру, действующую любовью» (Гал. 5, 6). Так пусть она действует даже в быту.

То, что вашей жене было просто лет 10 назад, вдруг может стать ей невыносимо. Она может просто лечь и сказать: «Я больше не могу». И это очень тяжело именно в многодетных семьях, потому что эта система, работаюшая в полном напряжении, у нее часто не хватает необходимых ресурсов – временных, финансовых, эмоциональных. И когда ваша жена говорит: «Я больше не могу», вы должны уметь это услышать. Или вдруг вам открывается, что вашему мужу нужно дать отдохнуть, что он не может, захлебывается, эмоционально не выдерживает, его надо отпустить. Я помню, как один многодетный священник, увидев тот тупик, в котором оказалась его жена, просто отправил ее каждый вечер смотреть какой-то приличный сериал. Другой бы давил, орал: «Ну, ты же должна!». Ну не может человек 15 лет подряд каждый день ложиться грудью на амбразуру, ему надо иногда дать отдохнуть.

Еще раз хочу сказать, что настоящая любовь – это волевое действие, а не эмоция. Эмоция – это влюбленность. Но любовь – это совершенно другое, это действие. Когда у тебя совсем нет сил и у нее совсем нет сил. А ты говоришь: «Милая, отдохни, ужин за мной». И идешь и готовишь этот ужин. Вот это любовь. Если ты каждый день будешь планировать, что можно сделать, чтобы облегчить жизнь этого человека, сделать его радостным и счастливым, то это и будет служение.

– Один философ сказал, что закон нашей сознательной жизни таков, что не «я дарю ожерелье, потому что люблю». А наоборот – «я люблю потому, что дарю ожерелье».

– Ну, может быть. Человек очень сложное создание. У него есть сердце, есть ум и есть воля. И иногда сердце молчит. Человек смотрит и думает: а почему я живу с этой женщиной? Потому, что не хочу быть предателем? А дальше ты вдруг подарил ожерелье, и сердце ожило. Ты увидел радость на лице жены, и к тебе тоже вернулась радость.

Все мы стали плохие христиане

304372.p

– Те счастливые пары старшего возраста, о которых вы говорили, – можно про них сказать, что у них реализуется как раз этот принцип служения?

– Конечно. Но сейчас таких пар все меньше, потому что все мы стали плохие христиане – даже воцерковленные вроде бы люди. А что уж тут говорить о тех, кто далек от Церкви?

Хотя, с другой стороны, спроси любого человека, о каком браке в идеале он мечтает? И он скажет: «Один брак на всю жизнь, и я был бы счастлив». Все-таки душа тоскует по подлинным ценностям. Но как этого достичь, если человек требует, чтобы ему самому служили? Как сохранить брак с женой, которая состарилась и перестала бить красивой, если для тебя ее физическая красота была самым главным? – Невозможно, если ты не успел погрузиться в ее душу и полюбить ее за те годы, что вы были вместе.

Добрачные связи разрушают будущие браки

– Отец Федор, а что еще может разрушать брак и быть для него очень опасным?

– Необходимо сказать, как бы сейчас ни возражали, что добрачные связи разрушают будущие браки.

Это совершенно очевидно. Прелюбодеяние в русском языке четко называется изменой. Предательство воина или офицера тоже называется изменой, только изменой Родине. Мы видим, что это одно слово, которое обозначает предательство, предательство идеала любви.

Вот у нас есть Родина, мы знаем колоссальное количество ее недостатков, но мы все равно не прекращаем ее любить. Но если молодой человек встречается с девушкой и, не беря на себя никакой ответственности, вступает с ней в связь (что должно быть после брака), а потом просто от нее отказывается, меняет ее, то это и есть опыт предательства, который он потом принесет и в свою семью.

И тогда остается лазейка в голове: «А вдруг не получится, и тогда я уйду от этой женщины». Человек не весь в этом браке. Он частью здесь, а часть жизни у него осталась не для жены. Не знаю, как это сказать, но не весь этот человек женился.

– А в чем это выражается? Скажем, если у кого-то творческая профессия, а супруг по каким-то причинам этим недоволен, ее надо оставить?

– Меня однажды поразила мысль отца Александра Ельчанинова. Он говорил о том, что если я женатый человек и если я пошел в театр без жены, то уже чувствую начало измены. Потому что у меня есть радость, которую я с ней не разделил. Я чувствую, что она преступна, чуть-чуть, но преступна.

Ведь что такое прелюбодеяние? Это незаконная радость на стороне, которая не только не разделена с любимым, но еще и причиняет ему громадную боль. Мы до конца не можем воплотить то, о чем говорит отец Александр, но мы хотя бы должны к этому стремиться. Да, мы все очень разные, и это, кстати, прекрасно. Ведь, когда я полюбил, взял на себя ответственность, то начинаю видеть мир, Бога и людей глазами любимого человека. Я становлюсь значительно богаче, мне через любовь открывается опыт всей его жизни, и это прекрасно. А если я хочу, чтобы он только выполнял те функции, которые я ему назначил, то мне неинтересен его внутренний мир, а интересно лишь то, чтобы он работал, как деталь в созданном мной механизме. Но это и есть любовь не до конца.

Ты можешь получить от Бога дар любви, но только после того, как возьмешь на себя ответственность за человека. Почему Церковь не венчает нерасписанные браки? Потому что тогда нельзя дотянуться до идеала, тогда нельзя сказать «все мое – твое, и все твое – мое». Сейчас ты молода и красива. Но когда ты будешь больной и старой, это тоже будет мое. Я и за это готов нести ответственность. И твоя душа не менее важна для меня, чем твое тело.

– Но ведь сейчас какая ситуация? Даже многие пришедшие в Церковь люди, мои ровесники, росли в совершенно нецерковной среде, где были другие нормы и обычаи, им эти ценности просто не прививали, и у них теперь разное «за спиной», в том числе и то, что называется добрачными связями. Что же нам теперь делать? Созданные семьи непрочны?

– Христос сказал фарисеям: «Мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие» (Мф. 21, 31). Христос прощает даже тяжко согрешившего человека. Что такое прощение Божие, которое мы получаем при условии покаяния? Это когда Господь делает грех словно и не бывшим. Только Он это может. И да, действительно, человек может вернуться к целомудренному состоянию, как вернулась к нему, например, Мария Египетская. Для нас ее степень недостижима, но хотя бы хранить верность и не впадать в грех измены, с Божией помощью, мы можем.

Венчание, как основа христианского брака, – это получение помощи Божией в строительстве семьи

Ведь покаяние – это не только акт прощения Богом, но и действие благодати Божией, которая дается человеку для преодоления греховного навыка. Мы можем 10 лет каяться в одном и том же грехе, а потом он вдруг проходит милостию Божией.

Но и венчание, как основа христианского брака, – это получение помощи Божией в строительстве семьи. Когда человек стал христианином, он может пересмотреть всю свою прежнюю жизнь. Кто был насквозь поражен блудным грехом, до такой степени, что это было главным содержанием его жизни, может полностью переродиться.

Но если перестаешь трудиться над своей семьей, а это труд на всю жизнь, то оставшиеся позади раны могут снова заболеть, оказаться минами замедленного действия. Ведь элементарно, если у человека не было никаких связей до брака, то ему не с чем сравнивать: «А вот если бы я женился на той женщине, то могло бы быть лучше, кто знает?» И он начинает эти помыслы принимать. Конечно, такие воспоминания искушают. Еще раз хочу повторить, что опыт расставания – это опыт предательства, с христианской точки зрения. Такой опыт, безусловно, будет искушать человека в дальнейшем.

Я все семьи призываю вместе молиться

304371.p

– Есть ли какие-то способы удержать распадающийся брак? Чего ни в коем случае нельзя делать, когда на горизонте замаячил призрак развода?

– Давайте я сначала скажу еще об одной очень важной вещи, которую нужно делать: обязательно надо вместе молиться. Если не получается утром, когда папа рано уходит на работу, а мама с детьми встает позже, то нужно обязательно вечером вставать на совместную молитву. Потому что семья – это малая Церковь. Но если мы открыли храм, а в нем не совершается служб, то какой смысл в этом храме для Господа? Никакого.

Вот семья собралась на молитву. Во-первых, и его, и ее христианское сердце знает, что нельзя начинать молитву в ссоре и обиде, в каком-то недовольстве друг другом.

Поэтому еще до молитвы почти всегда совершается примирение. Господь сказал, что где двое или трое собраны во имя Мое, там и Я посреди них (ср. Мф. 18, 19–20). Это, прежде всего, реализуется в семье. И Христос, который дал Свою благодать в таинстве Брака, – Он снова с этой семьей, и снова всех соединяет. Поэтому я все семьи призываю, прежде всего, вместе молиться.

Да, дети не могут выдержать полное молитвенное правило. Прочитайте его, сократив так, чтобы они могли выдержать. Пусть это будет треть, четверть всего правила. Пусть это будет правило Серафима Саровского. Но это будет медленно, с умом и искренне сказано. А вы потом дополните свою молитву, если вам надо. А вам надо. Но совместная молитва удивительно соединяет сердца.

– А как вы считаете, почему сейчас распадаются даже вроде бы христианские браки? Что вообще происходит?

– Христианские браки, браки людей воцерковленных, распадаются все-таки значительно реже. Но и они тоже, потому что люди в Церковь приходят из мира. Не все готовы и вправду переделывать себя. Кажется, что вот я вошел в Церковь, и сразу все изменилось. Все да не все, надо еще лет 30 над собой поработать, и тогда на самом деле все изменится. В том числе и эгоистическое отношение к своей жене или мужу. Тебе кажется, что себялюбия и эгоизма у тебя уже нет? Поверь, лет через 25 ты вдруг с ужасом увидишь, каким в начале своей семейной жизни ты был чудовищным, страстным эгоистом, и будет жутко стыдно.

Преодоление своей самости – необходимое условие для создания счастливой семьи

Себялюбие, когда я центр и мерило даже в нашей маленькой вселенной, – это мука для другого человека. Поэтому преодоление своей самости – необходимое условие для создания счастливой семьи. В какой-то момент я с удивлением заметил, что в каких-то вопросах моя жена разбирается значительно лучше меня. Я с радостью понял, что я, как глава семьи, не обязательно должен быть всегда прав. Я обязан смиряться, когда я неправ, и поступать правильно, даже если «как правильно» – сказали мне жена или ребенок. Тому же ребенку значительно легче слушаться, если папа, когда неправ, может попросить прощения. Семья тогда расцветает, когда каждый знает, что папа не давит, потому что он о себе такого мнения. А когда он настаивает, значит, действительно знает, что это правильно.

Удивительно богатство христианского брака! Муж настолько любит свою жену, что понимает, что с ней что-то происходит. Вот, например, муж пришел с работы, жена на кухне. И по тому, как он сопит там, в прихожей, она тоже уже все знает, что с ним происходит. Почему знает? Потому что любит, потому что любовь прозорлива. Почему был прозорлив Серафим Саровский? Потому что он бесконечно любил каждого человека, который к нему входил. Любовь прозорлива, потому что только так открывается мир другого человека. Бог есть любовь, поэтому Он абсолютно прозорлив. Ему все известно.

Основное богатство человека на земле – это люди, которые его любят, равных этому нет богатств. Если ты служишь, если ты их стараешься сделать счастливыми, то и твоя, и их любовь умножается.

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector