Как не стать мужчине мамой
Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность. Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика. Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?
В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые разрывают отношения с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется. А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные;)), которые никогда не повзрослеют. Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять. Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.
Как не стать мамой для мужа
Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.
И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.
Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.
Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.
Как быть мужу женой, а не мамой
Чтобы не стать для мужа мамой, надо помнить не только то, что вам надо делать для своего мужчины, но и то, что вам надо НЕ делать. Предлагаю вашему вниманию семь правил, которые лучше заучить наизусть. А для того, чтобы их не забыть, просто напишите цифру семь и повесьте ее на видном месте (или, например, купите магнитик на холодильник). Если муж начнет интересоваться, что «сие» обозначает, не надо вдаваться в детали и все ему выкладывать. Просто скажите, что это символ вашего семейного счастья, а об остальном пусть догадывается сам. Ведь женщины имеют право на свои личные тайны и некоторую загадочность).
Как не стать мамой для мужа: 7 правил
1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.
2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится. Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы. Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).
3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.
4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.
5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».
6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.
7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится. Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше. Да, и никогда не забывайте благодарить его за любое проявление инициативы и умиляйтесь и восторгайтесь его заботой о вас.
! Получите бесплатную книгу «Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин»
Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным. Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться. Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.
Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво. Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно. Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.
Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.
Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».
Сначала роль «мамочка» — «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».
2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью. Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.
Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется. У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу. Другие заводят любовниц (читайте «Почему мужчины изменяют» ) и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».
3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» — «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.
Как перестать быть мамой для мужа
Довольно часто встречаюсь с запросами женщин в такой формулировке: «Дом, муж, дети, собаки – все на мне. Все на меня свалили. Я без сил, а они радуются», или «Я его по всем забегаловкам ищу. Названиваю – он трубку не берет. Опять с мужиками где-то восседает», или «Я ему и рубашки глажу, и завтраки-обеды-ужины все время разные готовлю, и на работу его устроила, а он только капризничает, как ребенок, привык на готовеньком жить».
По мнению американского психолога и психиатра Эрика Берна (создатель учения о трансактном анализе), в своей жизни взрослые люди часто играют три роли: ребенка, родителя и взрослого. Ребенок капризничает, родитель указывает, а взрослый решает вопросы адекватно, по-деловому, без лишнего давления.
В идеале союз двух людей должен находиться на уровне «взрослый – взрослый», то есть никто не должен проявлять инфантильность и никто не должен командовать, подавлять другого. Если союз двоих строится на уровне «родитель – ребенок», это ведет к искажениям, травмирующим отношения, к застреванию в определенных ситуациях.
К сожалению, очень многие женщины относятся к мужу как к ребенку
Контролируют, что ему кушать, как одеваться, выбирают вещи – словом, многое делают в ущерб себе. Вспомните, как маме приходится жертвовать собой, когда кроха очень-очень маленький. Я, например, спала по три часа в сутки, был такой период, короткий, но мне хватило.
Или же женщина берет на себя непосильную ношу контроля – проверяет переписку мужа, его разговоры по телефону, спрашивает, где он был, почему пришел не вовремя, названивает на работу по четыре раза в день и прочее. И муж теряет личное пространство, становится ребенком с доминирующей матерью.
Вы сами можете додумать, к чему это приводит: к вселенскому напряжению женщины, к конфликтам с супругом, к снижению его мотивации что-то делать, к его несамостоятельности. Порой даже самих мужчин устраивает эта модель поведения: они лежат на диване, пьют пиво, смотрят футбольные матчи и ничего не хотят.
Важно! Если обоих в паре эта модель поведения устраивает, не надо ничего делать. Если же вы чувствуете, что так дальше жить невозможно, пора выходить из привычной роли.
Причины возникновения роли «мама для мужа»
Перенятая от мамы или бабушки модель поведения
Возможно, мама была гиперконтролирующей: контролировала своего мужа, вас, кошку, собаку и всех остальных. И никто из домочадцев не мог вдохнуть полной грудью. Или второй вариант: мама занимала позицию ребенка, а вам пришлось взращивать позицию взрослого. Например, мама часто плакала, жаловалась вам на мужа, начальника, а вам приходилось ее утешать. Или, может быть, она вечно попадала в нехорошие ситуации, а вам приходилось ее вызволять оттуда, спасать. Вот почему всем мамам я всегда говорю: «Ребенок – это ребенок, это не подружка, не психолог».
В результате ребенок, в нашем случае девочка, рано взрослеет, на ее подкорку записывается паттерн опекающего поведения, он закрепляется в бессознательном. Когда она вступает в межличностные отношения с противоположным полом, то автоматически берет на себя роль родительницы.
Высокая тревожность и потребность контролировать другого
Данная модель поведения может быть следствием высокой тревожности и потребности в контроле над партнером.
Высокая тревожность появляется в случае, когда родители чрезмерно контролируют и наказывают ребенка, папа обижает маму. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за себя.
А потребность контролировать другого возникает, если мама или папа болеют, страдают зависимостью, не справляются с собственной жизнью. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за близкого человека, даже если он паинька.
Потребность контролировать партнера дает две вторичные выгоды:
Пока девушка шерстит столетнюю переписку парня, названивает ему по сто раз на дню, она чувствует, что находится в безопасности. Причем иллюзия безопасности – это плод субъективной реальности, то есть это то, что вы придумали.
– манипуляцию на чувстве вины и стыда
У женщины-«матери» партнер всегда будет косячить, чтобы быть виноватым. Ей выгодно ругаться, отстаивая свою точку зрения: «Я же говорила», «Я всегда права», вымещать свою агрессию, вызванную любыми проступками мужа и остальных людей, избегать близости, наказывать – получать подавленного мужчину. Многие дамы любят подавленных мужчин, поскольку они безопасны.
Мужчине такая модель поведения удобна тем, что это его привычный способ получать любовь, быть виноватым и послушным. Накосячил – извинился – простили.
Как перестать быть матерью для мужчины?
Осознать вторичные выгоды и отказаться от них, если возможно
Например, Лене постоянно приходится вылавливать своего мужа, страдающего зависимостью. Она бегает по берегу реки и отправляет его домой. В эти моменты она чувствует себя спасительницей и от этой роли отказаться не готова.
А вот Таня устала заботиться о том, что кушает ее муж-аллергик. Вторичная выгода – скупая благодарность мужа – ее больше не устраивает. Она хочет, чтобы супруг стал самостоятельнее, контролировал сам, что кушать, а что нет, а она бы со спокойной душой съездила к маме. Таня готова для трансформации отношений.
Отказаться от жалости
Мужчины (мужья, начальники, соседи по даче) в душе охотники и победители. Женская жалость тормозит их действия, делает пассивными, провоцирует нахлебничество, возвращает их в детство. Пожалеть мужчину может только психолог/психотерапевт, и то только в момент проработки детских травм, когда делается регрессия в прошлое.
Не делать для мужчины то, что он сам в состоянии делать
К примеру, если запарились готовить, а кушают оба, разделите готовку.
Не опекать по мелочам
Пусть он делает что-либо дольше, чем вы, но делает сам.
Не ворчать и не пилить
Если есть недовольство поведением партнера, выражайте свои эмоции, но не унижайте его как личность, предлагайте варианты поведения, которые вас обоих устроят.
Чаще обращаться к мужу за помощью
Да, он поначалу может возмущаться, бузить, а потом привыкнет, что надо дела делать. Учитесь в разумных пределах выступать в роли слабой женщины, показывать, что вы нуждаетесь в его помощи. Говорите: «Без тебя я бы не справилась», или «Без тебя бы это затянулось». Благодарите за помощь! Это быстро, бесплатно и эффективно.
Постоянно сканировать, кто вы сейчас мужу?
В какой вы роли в настоящий момент – мама или жена? По отношению к детям нужно быть мамой, по отношению к мужу – супругой, главное – не перепутать.
«Я твоя жена, а не мама!»: как не превратиться в.
«Я тебе на мамочка!»: что делать, если превращаешься в мамку своему мужу?
Где проходит грань между заботой о мужчине и «мамством»? Нежность и заботливость – часть женской природы. Но иногда она превращает девушек в «мамочек», не дающих парням проявить себя в качестве воинов и завоевателей. Мужчина становится ленивым «сынком», лежащим с пивом на диване. Как понять, что опека чрезмерна и вовремя остановиться?
Как не перепутать заботу с «мамством»?
Женщины проявляют любовь и привязанность через заботу. Такой вас сделала природа, именно на ваши плечи ложатся хлопоты по воспитанию потомства. Девушкам важно создать комфортную и расслабленную атмосферу дома, в которой каждый смог бы отдохнуть и наполнится энергией.
Забота становится навязчивой опекой, когда женщина:
В таких отношениях девушка становится Родителем, а парню не остается ничего иного, как принять роль Ребенка. Что происходит с парой?
Когда жена становится мамой мужу: признаки
Беспокоитесь, что в своей заботливости зашли слишком далеко, и партнер перестал видеть в вас женщину? Проверьте себя по 5 пунктам:
Ответили «да» хотя бы один раз? Осторожно, вам пора задуматься о том, как перестать быть мамой в отношениях! Если вы ответили «нет», но вас все равно что-то не устраивает в союзе, прочитайте мою статью « Я мечтала об идеальной семье, но что-то пошло не так…»: узнайте, какие есть типы семей ». Возможно, вы поймете, над чем вам стоит работать. А если вы чувствуете, что проблем накопилось слишком много и вам нужен комплексный подход, выбирайте один из курсов Тренингового Центра Павла Ракова – вы получите столько же пользы, сколько от похода к семейному психологу!
Как перестать быть мамочкой для мужа: инструкция
Если вы поняли, что в своей заботе зашли слишком далеко, нужно исправлять ситуацию. Запомните волшебную фразу: «Ты мужчина, ты и решай». Доверьте парню выполнять его мужские обязанности – отвечать за вас и семью. Перестаньте самостоятельно «тащить» на себе финансовые вопросы – пусть этим занимается муж. В следующий раз, когда встанет какой-то общесемейный вопрос, например, как провести выходные, скажите партнеру, чтобы он решал самостоятельно.
Также я подобрал для вас другие действенные советы психологов, как не стать мужу мамочкой:
Девушки! Мама у вашего мужа уже есть, будьте для него любимой женщиной! Как это сделать я подробно рассказываю в рубрике « Идеальные отношения по любви ».
Выводы
Чрезмерная забота – распространенная ошибка многих девушек. Но ее можно исправить. Следуя моим советам, вы заметите, как постепенно выходите из роли мамы. Будьте готовы к сопротивлению со стороны партнера: возможно, он уже привык, что вы решаете все его проблемы. Это удобно: можно целыми днями развлекаться, получая при этом вкусный стол и теплую постель. Если партнер будет отказываться «взрослеть» в вашей паре, говорите ему волшебную фразу: «Ты мужчина, ты в семье главный». Против такого аргумента не остается возражений.
Вы удивитесь, сколько времени на саморазвитие у вас освободится! Предлагаю провести его с пользой: например, записаться на онлайн-курс «Секреты женского счастья». На нем вы сможете восстановить внутренний ресурс, раскрыть женственность и лучше понять психологию межличностных отношений.
Девушки! Давайте проверим, как вы усвоили материал статьи. Что нужно делать, если вы чувствуете, что стали для мужа мамой?
Как перестать быть его «мамой», если вы – его жена?
Брак, где жена становится «мамой» мужу – в любом случае плохая и очень ресурсоемкая для женщины ситуация. Небанальный женский сайт sympaty.net расскажет о «подводных камнях» такого внутрисемейного матриархата.
Кто кого использует, если супруги ведут себя как «мама» и «сын»?
Есть два равно деструктивных для пары сценария того, как складываются неравноценные отношения.
1. Авторитарная жена и муж, идущий на её требования.
Так бывает – некоторые дамы в силу каких-то жизненных привычек и черт характера любят командовать и брать все под свой контроль. И в первую очередь, их «подчиненными» становятся люди из ближайшего окружения – то есть семья.
И если супруг такой «главнокомандующей» сам по себе человек спокойный и готовый идти на уступки, то он очень быстро становится тем самым «подкаблучником» и «тряпкой». Ему от этого нехорошо, но разрешить ситуацию он не может.
Часто женщина сама выбирает руководящую позицию в семье
Фактически, происходит абьюз со стороны жены. Но женщина при этом тоже страдает: потому что она из-за собственного поведения теряет возможность снять с себя часть ответственности за семью, побыть слабой и попросту отдохнуть, полагаясь на мужа.
Чем дольше это все происходит, тем тяжелее жене-«главе семьи»: она может перестать уважать мужа-тряпку, может обвинять его в безинициативности, безответственности и т.д. И конечно, о любви и доверии в такой атмосфере речи не идет.
2. Ответственная жена и инфантильный муж.
А вот тут все изначально не в пользу женщины – зато очень даже в пользу мужчины.
В определенный момент отношений мужчина якобы щедро предлагает женщине решить какие-то касающиеся обоих вопросы самой – дескать, она такая умница, а у него лапки.
Дальше таких вопросов становится больше, а лапки у мужа отрастают все более заметные. В итоге жена, будучи не какой-то «домашней тираншей», а просто ответственным взрослым человеком, начинает решать все, что на нее сваливается – иначе эти дела не сделает никто. Это может касаться и быта, и финансовых вопросов семьи, — да чего угодно.
Для некоторых мужчин позиция сыночка идеальна и привычна
Выигрывает, конечно, муж – он получает полное обслуживание, не неся ответственности за принятые женой решения. В случае ее неудачи он может с дивана прочитать ей нотацию о том, какая она глупая, неумелая, ленивая. Сам он при этом всегда молодец – потому что ничего не делающий человек, как известно, не ошибается.
И даже если жена, уставшая от такой ноши, иногда его «попиливает», он с обиженным видом списывает ее обоснованные претензии на дурной женский характер.
В общем, такой муж-«сын» в подобном раскладе – однозначно главный, но хитро завуалировавший свое эксплуататорство.
Как вернуться к равноценным супружеским отношениям?
Как перестать быть «мамочкой» для мужа? Инструкция коротка – прекратить всегда нести ответственность за обоих.
Это бывает непросто, особенно видя, как «малыш» страдает, ошибается, делает неправильно. Но нужно даже не «страховать»: инфантильные мужчины обычно остро чувствуют то, что им все равно помогут в случае какой-то неудачи.
Не бойтесь показывать, что чего-то вы делать для мужа не хотите. Не обслуживайте его «как так и надо», в том числе через свою усталость, отказываясь от собственных желаний заняться чем-то важным для себя.
Пусть он видит, что жена бывает слабой, чего-то не знающей, на что-то неспособной, — как и любой человек.
А то, что он может начать возмущаться тому, что он него внезапно чего-то хотят – признак того, что вы все сделали правильно!
А что делать, если мужчина хочет оставаться «сынком»?
А так в «матриархальных» семьях бывает нередко! И дело не в чересчур властной супруге, а в инфантильном (или наоборот, чересчур хитросделанном) мужчинке, которому очень даже удобно оставаться в роли «сынка».
И происходит вот что: жена, в общем-то, и не против прекратить тотальный контроль и опеку, но стоит ей действительно снять с себя ответственность за всю семью – случаются неприятности. Муж «забывает», не делает нужное, принимает плохие решения и тяп-ляп выполняет действительно важные задачи, из-за чего в итоге страдают все.
Поймите, какая модель отношений подходит вам или окажетесь в западне надолго
Накричать, обвинить, рассказать, как делать правильно – значит вернуться к роли «мамочки».
Плюнуть, отобрать у криворукого лентяя все важное и проконтролировать все самой – тоже «мамское» поведение.
А все равно надеяться, что рано или поздно он «повзрослеет» — рискованно, потому что многие «сынки» не становятся ответственными людьми никогда…
А выход – уходить. В данном случае это не легкомысленность и не неготовность «работать над отношениями», а реальная необходимость.
Мужчины-инфантилы рано или поздно становятся жизненным балластом, тем самым «старшим ребенком», который порой отнимает больше сил и ресурсов женщины и семьи в целом, чем настоящие дети.
Иногда такие инфантилы «взрослеют» в каких-то последующих отношениях, если оказываются очень заинтересованы в женщине, которая изначально не ведет себя как мама.
Но и так происходит не всегда. Порой великовозрастный детина до седин переходит из отношений в отношения в роли «сына» — и останавливается на одной жене-маме, лишь если она согласится его тащить.
