Как быть спокойной и уравновешенной с детьми

Содержание

Как быть спокойной мамой? 3 шага к спокойствию и 5 главных ошибок

Ваше спокойствие напрямую зависит от внутренних ресурсов и того кем вы себя осознаёте.

На что вы тратите свои силы? На работу, рутинные дела, на все, что делаете без желания, против воли, когда боретесь с детьми и другими людьми, не принимаете людей и жизнь такими какие они есть. Это всё жизнь в разделении, а потому она такая энергозатратная. И вот тогда вы злитесь, чтобы сохранить остатки сил или заставить детей вести себя правильно с вашей точки зрения.

Вы и сами знаете или догадывались, что это так, но когда гнев охватывает ум, то рассуждать здраво не получается, хочется обвинять, кричать, а может и похуже что делать. Поэтому возьмите паузу и восстановите душевное спокойствие. За 5-10 или даже 30 ничего не изменится. Скажите ребенку: «Мне надо успокоиться. Я уйду на 10 минут, потом приду и мы поговорим». Даже ребенок в 2 года способен подождать 10 минут.

Первый шаг — взять паузу на 5-30 минут: прийти в себя и вспомнить кто вы есть, — статья про Личность с духовной точки зрения

Что вас восстанавливает и что вы можете взять и сделать прямо сейчас? Может быть это музыка, йога, прогулка, душ, чтение книги, написание дневника, игры с детьми, рисование мандалы, вязание. способов есть тысячи. А может надо покричать? Сделайте это. Только не возле ребенка, а например, в ванне.

Как только немного пришли в себя проанализируйте ситуацию. Для того, чтобы не соскользнуть опять на путь обвинения, возмущения и другого негатива, соблюдайте принципы:

Я — источник того, что вокруг меня

Я — родитель: показываю как себя вести;

Первый шаг должна/ен делать я, а не ребенок, потому что он у меня учится, он зависит от меня;

Ребенок безусловно хороший и я тоже, но я не поняла его, а он действовал согласно возрасту и психическим реакциям, что может в корне отличаться от моего понимания как себя надо вести.

Для этого прокрутите события со стороны. Наблюдайте за мимикой ребенка, его действиями: в чем он нуждался? Что произошло с ним до этого? Может ему в чем-то отказали и не объяснили, не помогли принять отказ. Или его обидел другой ребенок, а может он долго строил башню и она сломалась?

Пройдитесь так же по себе, но теперь изнутри: какие мысли направили вас к ощущению бессилия, невозможности что-то терпеть? Отследите этот крючок: в каких конкретно мыслях и состоянии тела он проявлялся. Возможно, стиснутые кулаки или сжатая челюсть, а может напряженное дыхание.

Используйте все средства, какие помогут вытащить истинные мысли на свет, не жалейте, не защищайте себя, не ищите оправданий: ложь себе — самое глупое и плохое что только можно сделать. В отношениях с ребенком причина вашего недовольства всегда в вас: в вашем непонимании что происходит с вами или ребенком или неумении это контролировать.

Вам могут помочь: выговаривание на диктофон, разговор с другим человеком, выписывание на бумагу всего потока мыслей.

Я составила для вас список главных ошибок, какие замечала у себя и других родителей. Просмотрите его, возможно, вам это поможет понять что привело к срыву в этот раз.

Главные ошибки в отношениях с ребенком

1. Воспитание силой и манипуляцией

Если мы используем силу и манипуляцию, то дети это копируют. Когда мы начинаем возмущаться, бороться, наказывать, то только усиливает проблему.

Нам нужно изменить своё состояние, отношение к вопросу, понять где мы не правы и начать показывать модель гармоничного поведения. Что это для вас?

Посмотрите короткие видео на тему копирования детьми родителей:

2. Боязнь использовать родительскую силу

Эта ошибка связана с первой. Причина обоих в отсутствии личных границ. Мы боимся где-то требовать из-за страха быть плохими родителями, либо мы путаем боль ребёнка со своей, проецируя свои проблемы на ребёнка. Очень подробно эта проблема расписана в книге «Дети, границы, границы. » Генри Клауда и Джона Таунсенда. Единственное «но» по этой книге, — где именно проходит граница между родителями и детьми. Например, учиться или нет, — выбор Личности, то есть самого ребёнка, а в книге этот выбор ребёнку не даётся. Ну и ряд других идей авторов. Об этом будет отдельная статья.

3. Не обучаем ребенка делу

Мы поручаем ребенку дело, которое он не знает как сделать, и надеемся, что он сам как-нибудь разберется: «Просто же, и вообще я занята, да и лениво. » А когда он не делает или делает кое-как начинаем возмущаться: “Да ты просто ленишься!”. Если мы не помогали, то и обвинений быть не должно.

Да и лень легко различить. Ребенок точно ленится, если уже многократно делал, умеет, но не сделал сейчас. Если же он с делом сталкивается впервые, то это не лень. И каково будет приступать к новому делу, если тебе никто не помогает, да ещё и отругают, если будет сделано не так? Да и как понять: так или нет?

Когда вы осваиваете новый способ общения, как думаете, сколько раз вам нужно будет попробовать прежде чем он будет усвоен? Возможно, сотни раз. И ребенку так же. Нам порой нужно повторить по сто раз, прежде ребенок научится чему-то новому или изменит свое поведение. Нас так бесит, что нас самих так воспитывали: перекладывая ответственность за своё неудовольствие на нас.

4. Не принимаем ребенка таким какой он есть: ждём другого или большего

Это довольно избитая тема, разжевана всеми психологами. Просто, если отследили это у себя, разберитесь почему это для вас так важно, что это будет значить для вас? Какая/ой вы тогда? Успешная/ый? Умная/ый? Поймите, что когда вы (или я или любой другой!) пытается скроить ребенка под свои стандарты успеха, правильного поведения, он тем самым пытается компенсировать свое внутреннее ощущение ущербности в чем-то. Вот это ощущение собственной неполноценности и поднимает панику, желание быстрей это уничтожить.

Ребенок развивается в условиях принятия и безопасности, так как опасность включает защитные функции, где задача обучения не важна, там только «беги или нападай».

Опасность — это ситуация, когда тебя не поняли и ты не принят.

Для нас завышенные ожидания — причина разочарования. Это одна из самых тяжелых эмоций, которая разрушает отношения, отнимает желение действовать, идти на встречу.

Не надо. Лучше сконцентрируйте свое внимание на маленьких ежедневных шагах, маленьких достижениях. При чем цените то, чему радуется сам ребенок, чем он гордится.

Восстановите себя, проявите себя как Личность и тогда любить ребенка таким какой он есть будет просто.

5. Ждём, что ребенок после объяснений вдруг полюбит то, что не любил

Нас родители этому не учили, именно поэтому мы, не умея справляться со своей злостью и понимать злость другого, склонны либо давить (“замолчи!”), либо потакать (лишь бы не сделал плохо). Обе реакции приводят к плачевным последствиям. Вы имеете возможность измениться и научить этому ребенка. И первый шаг к этому — принятия своих негативных чувств, тогда и чувства ребёнка будет легче принять.

Третий шаг — проработка причины срыва, понимание как надо действовать и честный разговор с ребенком

После того, как нашли причину срыва, проработайте свои эмоции любым доступным способом: дыхание, медитация, работа с внутренним ребенком, письменные практики. Все те способы, что нужны для успокоения, так же используют и для освобождения от непродуктивных эмоций и насыщения позитивными эмоциями. В процессе этого, если есть нужные знания о работе психике, как правило, приходит и понимание как надо было поступить.

Если у меня нет знаний по вопросу, то я сначала создаю запрос, потом внимательно работаю с пришедшей информацией, пересматриваю что есть в базовых книгах, общаюсь с людьми, которые успешно решили данную проблему.

Источник

Как стать спокойнее? Первое упражнение от «ленивой мамы»

Секреты спокойствия. Как не кричать на детей и стать спокойной мамой

4974Анна Быкова педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей

Один из самых частых запросов от мам на терапию у педагога и психолога Анны Быковой: «Помогите мне стать спокойнее». Новая книга «ленивой мамы» — про то, как сохранять спокойствие. Не про то, как уметь держать себя в руках и подавлять сильные эмоции. И не про то, как сохранять внешнее спокойствие, когда внутри бушуют ураганы. Автор поможет действительно стать спокойнее, меняя привычки, взгляды, установки и ожидания.

160526626

Если утро не задалось у мамы, то оно не задалось у всей семьи. Такова суровая правда жизни. Ведь только спокойная мама способна с мягкой улыбкой выдерживать всех членов семьи от мала до велика, включая домашних питомцев. Все их капризы, бурчания, ворчания, преднамеренные и случайные пакости. А также агрессивные истерики того, кто не хочет в садик, или задумчивые зависания рискующего опоздать в школу.

Если мама не выдержит, то сбежать из дому захочется всем, даже маминому коту, который был уверен, что уж он-то точно самый любимый ребенок.

Спокойствие. Только спокойствие. Нам, мамам, важно уметь возвращать себя в состояние душевного спокойствия. Только из точки покоя адекватно разрешаются детские конфликты, находятся слова для убеждений, утешений, уговариваний. Только спокойная мама может быть достаточно вместительным контейнером, в который доверяющий ребенок будет щедро выплескивать свое эмоциональное напряжение.

Это истина из серии «ежу понятно». Но само по себе знание этой истины спокойствия не добавляет. Добавляет чувство вины, потому что «ну вот, опять не сдержалась, сорвалась, накричала, отшлепала». Мама и сама хотела бы всегда быть милой, приветливой, терпеливой, любящей, принимающей, но ресурсов для этого не хватает. Не хватает времени, не хватает сил, не хватает помощников.

Как сохранять спокойствие?

Как же вернуть себе (а значит, и своей семье) спокойствие? Увы, только при регулярном и длительном выполнении упражнений. Это не займет у вас много времени. (Я же понимаю, что свободного времени не просто мало, а вообще нет.) Максимум пятнадцать минут в день. Три недели по пятнадцать минут в день — хорошая цена за спокойствие, мне кажется.

Простое прочтение книги, без выполнения упражнений, даст обычный результат: «Знаю, понимаю, но ничего не меняется». Только регулярное выполнение упражнений может привести к изменению поведения и новому восприятию действительности.

480183751

Почему я думаю, что упражнения будут вам полезны? Потому что их эффективность проверена. Проверена моими клиентами, обращающимися за индивидуальными консультациями. Проверена многочисленными участницами моего онлайн-тренинга «Секреты спокойствия» (четыре года, девять групп, в сумме около шестисот участниц, прежде чем я села за эту книгу).

Проверено мной. Потому что я тоже мама и ничто человеческое мне не чуждо. В смысле, я тоже испытываю по отношению к своим детям не только любовь и радость. И все те упражнения, которые предлагаю другим, я применяю сама.

Читая, отмечайте для себя: «Вот это я знаю и применяю», «Вот это уже знаю, но не применяю», «А это является новой информацией». Зачем делать такие пометки? Для повышения мотивации. Если вдруг большинство изложенных сведений попадет в ваш личный список «Уже знаю, но не применяю», это может явиться дополнительным стимулом к выполнению упражнений, потому что «Хватить знать, надо практиковать!».

Что я сейчас чувствую?

А пока мы еще не дошли до упражнений, просто спросите себя: «Что я сейчас чувствую?»

Вот мои ощущения. Прямо сейчас я чувствую мыслительное напряжение от того, что подбираю слова. Чувствую дискомфорт в теле от долгого сидения, хочу встать и подвигаться. Чувствую тревогу по поводу того, достаточно ли понятно излагаю свои мысли. Чувствую досаду, что времени у ноутбука провела много, а текста добавилось совсем чуть-чуть.

Чувствую раздражение на гам в соседней комнате, потому что дети затеяли шумную возню (один доказывает другому, что самбо круче карате), а собака в таких случаях всегда впадает в истерику. Моя чихуахуа мечется между мальчишками и дверью моей комнаты, призывно лая. Мне кажется, если бы она говорила на нашем языке, это было бы: «Ужас-ужас! Они там такое вытворяют! Иди и наведи порядок!». Чувствую сомнения, то ли уже вмешаться, то ли игнорировать.

В каждый момент времени мы что-то чувствуем. Базовое условие для управления своими эмоциями — это способность быть с ними в контакте, осознавать их. Если вы научитесь осознавать внутри себя зарождающееся раздражение, то появится шанс предпринять меры по восстановлению душевного равновесия до того, как раздражение перерастет в разрушительную ярость.

Поэтому я рекомендую вам несколько раз в день в произвольный момент времени задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?». Можно наклеить цветные стикеры-напоминалки в тех местах квартиры, где они часто будут попадаться на глаза. Увидели такой стикер, поставили жизнедеятельность на секундную паузу, спросили себя: «А что я сейчас чувствую?». Включили режим осознания, рассказали себе о своем состоянии в настоящий момент. Так формируется новое, внимательное и бережное отношение к своим чувствам и эмоциям.

Источник

Как сохранять спокойствие, когда у ребенка истерика: 7 советов психолога

На самом деле сигнал заключается в том, что ребенку нужна ваша помощь, даже когда он ведет себя отвратительно (особенно когда он ведет себя отвратительно!).

Может быть, нам стоило уложить его на час раньше или общаться с ним дольше, или может быть нам просто надо дать ему наплакаться и накричаться, чтобы избавиться от накопившихся слез и страхов. Но мы не можем принять этот сигнал и начать действовать, когда нами управляет наш собственный страх и злость. Спокойствие необходимо для решения любой проблемы.

Так как же можно сохранить спокойствие во время детской истерики, не переходя на темную сторону? Вот что советует психолог, рекомендации которого приводит блог Aha! Parenting.

Осознайте свое раздражение

Иногда мы даже не замечаем, что уже перешли на темную сторону. Но, как правило, мы можем ощутить, как нарастает раздражение внутри нас, как мы начинаем воспламеняться. Что я имею в виду? Мы начинаем мысленно перечислять причины, по которым мы правы, а наши дети – неблагодарные вредины. Как только вы начали воспламеняться, огненной бури становится не избежать. Если вы заметили, что мысленно обсуждаете ребенка в негативном ключе – ПЕРЕСТАНЬТЕ. Забудьте о поводе для ссоры (на время). Сделайте глубокий вдох, чтобы остановить бешеный поезд своей злости.

Поставьте себя на паузу

Даже если вы уже глубоко залезли в эту кроличью нору, даже если вы уже кричите – ОСТАНОВИТЕСЬ. Сделайте глубокий вдох и нажмите на паузу. Закройте рот, даже если вы не договорили. Тут нечего стесняться, вы учитесь управлять своим гневом. Стесняться будете, когда сами устроите истерику.

Сделайте перерыв

Не пытайтесь решить проблему с ребенком, когда вы злитесь. Успокойтесь и перегруппируйтесь, чтобы иметь возможность услышать сигнал, который скрывается за вашей злостью. Вас беспокоит поведение ребенка? Вы обижены на своего супруга? Вас злит нормальное, соответствующее возрасту поведение вашего ребенка, потому что вы просто очень устали?

Прочувствуйте эмоции в вашем теле

Я не предлагаю вам проглотить вашу злость, просто постараться не идти у нее на поводу. Вместо этого почувствуйте, как злость отражается внутри вас. Почувствуйте, как что-то сжимается у вас в животе, почувствуйте, как перехватывает дыхание от злости. Наполните эти напряженные места своим дыханием. Как только вы осознаете это напряжение в своем теле, оно сразу же начнет меняться и таять. В этом секрет осознанности – как только мы принимаем свои эмоции, они начинают исчезать.

Измените свое состояние

Чтобы изменить свои чувства по отношению к проблеме, вам нужно перенаправить свои мысли в другое русло. Если вы будете думать о том, что пришло время преподать урок вашему ребенку, вы снова будете злиться. Если вы напомните себе, что он ведет себя как ребенок, потому что он и есть ребенок, который нуждается в вашей любви больше всего тогда, когда меньше всего ее заслуживает, ваши чувства начнут меняться в правильном направлении.

Начните сначала

Попросите у ребенка прощения за то, что вы так разозлились, и скажите, что теперь вы начнете все сначала. На этот раз держите себя в руках. Сочувствуйте. Прислушайтесь к тому, что чувствует ваш ребенок, и постарайтесь увидеть ситуацию с его точки зрения. Воздержитесь от поиска виноватых, а лучше постарайтесь найти решение, которое будет приемлемо для вас двоих. Возможно, ваш ребенок что-то сломал (необязательно что-то материальное) – спросите его, что можно сделать, чтобы это исправить. Но всегда начинайте с того, чтобы выслушать и посочувствовать.

Упражняйтесь постоянно

Я не буду вам лгать. Это действительно тяжело, это одна из самых тяжелых вещей, которую вы когда-либо делали. Если до этого вы вели себя бесконтрольно, то теперь вы учите свой мозг новым схемам самодисциплины. Это требует времени. К счастью, каждый раз, когда вы сопротивляетесь злости, вы немножечко меняете свой мозг, а это значит, что управление гневом будет становиться все проще и проще для вас.

Безусловно, иногда вы будете срываться. Но если вы продолжите упражняться и отмечать свои эмоции, то с каждой новой истерикой вашего ребенка вы будете замечать, как становитесь спокойнее. В какой-то момент вы заметите, что вас вообще стало очень сложно вывести из себя. Вы по-прежнему будете иногда вести себя как ребенок до тех пор, пока вы живете с детьми, но ваши реакции будут другими. Намного меньше злости и намного больше любви.

Вот что еще почитать на тему истерик и реакций на них:

Источник

Железная выдержка:
Как всего за 7 занятий научиться владеть собой, оставаться спокойной и добиться послушания Вашего ребёнка?

Пошаговая система управления своими негативными эмоциями в моменты стрессовых и кризисных ситуаций в общении с ребёнком

Если Вы зашли на данную страничку, скорее всего, Вас волнуют следующие вопросы:

Пройдите Базовую Программу

7 уроков, которые помогут по шагам навести порядок в своей эмоциональной сфере, проработать механизм возникновения негативных эмоций.

В результате которых Вы:

Шаг 1

Шаг 2

Наведёте порядок в своих ментальных установках

Шаг 3

Изучите свои сильные и слабые стороны темперамента и личности, т.е. то, что в Вас заложено генетически.

Шаг 4

Проработаете с позиции «двух сторон» свое отношение к ситуации «Как есть».

Шаг 5

Расширите свои знания о психологии Вашего ребенка, ведь те или иные ситуации легко можно обойти, если бы Вы ПОНИМАЛИ, что за ними стоит, какие особенности в психологии поведения Вашего сына или дочки. Когда есть понимание, приходит и решение.

Шаг 6

Повысите свой эмоциональный уровень общения, т.е. это повышение его эффективности, чтобы не провоцировать самой конфликтные ситуации по накатанной колее (проработка алгоритмов и схем коммуникации).

Шаг 7

Итог

Коротко об авторе

Педагог-психолог, нейропсихолог, семейный консультант и коуч по детско-родительским отношениям. Имеет публикации в журналах «9 Месяцев» и «Няня» в качестве медицинского психолога, вела рубрику «Вопрос психологу» в журнале «9 Месяцев». Публиковалась в «Российской Газете». Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.

tatyana egorova4

Тренинг, который Вы получите, включает в себя следующие форматы:

knowhow get1

Аудиозаписи уроков в формате MP3.

knowhow get2

Текстовая расшифровка аудиозаписей, в виде отдельной книги.

knowhow get3

Доступ в Закрытый раздел с отчетами и домашками.

Что говорят участники тренинга:

Я хочу воспитывать не сына или тем более мужа)), а СЕБЯ!

“Информация о тренинге пришла случайно, но очень вовремя. Буду еще переслушивать тренинг на планшете, гуляя с малышом на улице. Муж прослушал один день (2-й), ему понравилось, но засыпает под конец))
Мне очень понравился тренинг и конечно ВАЖНО, что есть обратная связь. Иначе, делать упражнения было бы меньше желания. Хорошо, что есть возможность немножко «подсмотреть» за похожими ситуациями у других участников тренинга. Поддерживает, что все живые люди и у других родителей есть похожие ситуации. Радуюсь, когда есть положительные результаты после выполнения заданий!

Самый главный вывод, который я для себя открыла в процессе тренинга. Я хочу воспитывать не сына или тем более мужа)), а СЕБЯ! И мне это очень и очень нравится, вдохновляет и окрыляет. Как важна любовь к себе, к МИРУ, к людям. Как важно научиться перепрограммированию своих мыслей и убеждений. Как ВАЖНО помнить о своей маленькой девочке внутри и баловать её)).
Я хочу быть своему сыну не только мамой, а еще другом, который помогает и поддерживает без наставлений, окриков, шаблонов поведения. Я верю — у меня получится! )) Я хочу принимать себя такой какая я есть и любить просто так любую)) Я верю – у меня получится! )) Я хочу любить и принимать своего мужа таким какой он есть, без критических замечаний, нравоучений, внутренних шаблонов поведения. Я верю – у меня получится! ))

За все Вас благодарю!
Большое СПАСИБО!”

Кристина. Сын — Тимур (9,5 месяцев), г. Москва

Тренингом очень довольна!”

Ирина, дочке 1 год и 9 мес. Казахстан

После техник саморегуляции я стала гораздо спокойнее и многие ситуации просто отпускаю

“Тренинг «попался под руку» в нужный момент, когда уже ругань со старшим дошла до предела, когда устала разнимать мужа и старшего и у самой не осталось сил все это разруливать.

Были сначала сомнения, что всего за 7 дней возможно что-то изменить. Но прогресс на лицо!) после техники перепрограммирования мой мозг запустил «замедленную съемку» после каждой «стычки» с Петей. После техник саморегуляции я стала гораздо спокойнее и многие ситуации просто отпускаю. Было непросто «встретиться» со своим малышом, так как чувствовалось все на физическом уровне, но зато помогло убрать какой-то внутренний блок или зажим. Очень помогала и помогает обратная связь с вами, Татьяна! спасибо вам большое за поддержку, я чувствую, что на верном пути, а где не уверена, вы очень здорово помогаете советами и рекомендациями.
Кроме того, приятно, что многие упражнения нужно было делать с мужем и он тоже начал меняться. Конечно мужчинам тяжелее, все-таки разум превалирует над эмоциями, но изменения видны, уже неделю он не срывается как обычно на ребенка и прислушивается к моим советам, где и как лучше поступить)

Татьяна, спасибо вам большое за то, что организовали этот тренинг в таком удобном формате. Все это время я проходила его в текстовом режиме и все предельно понятно и доступно изложено! А техники даны мало того, что действенные, так еще и приятные. То есть, например зарядку иногда лень встать и сделать, а тут прям хочется пойти и «полетать», ощутить космические колебания)))”

Брюлина Валерия, сыновья Петр (3,9 года) и Павел (1 год) г. Москва

Источник

Правила для хорошей мамы: как быть совершенно спокойной с детьми?

e1427e3361db3e4d378504defd245962 2015 12 07 10 52 44

Иногда дети не подчиняются родителям и никакие уговоры и крики не помогают, и тогда мама или папа просто «выходят из себя». Чтобы научиться и понять, как быть спокойной, если дети не слушаются, необходимо ознакомиться с рекомендациями по самоконтролю.

Проблема «как быть спокойной с детьми» рассматривается многими психологами уже несколько лет подряд. И не нужно расстраиваться, когда родителю кажется, что это происходит только с ним и его детьми. Такое положение сплошь и рядом, просто некоторым удается познать себя и выработать железную выдержку, а другие так и продолжают срываться.

Каждый родитель точно уверен в том, что можно делать его ребенку, а что строго запрещено. Но вот о своих «хорошо» и «плохо» мамы и папы частенько забывают. Свое превосходство над чадом родители выражают в форме криков, пытаясь донести ему свою истину.

Конечно, взрослого человека в подобной ситуации можно понять и даже оправдать: житейские трудности, рабочие моменты все это приводит к тому, что в один момент они выходят наружу. Но почему тогда после крика на своего ребенка мама или папа испытывают угрызения совести, и осознают, что подобной ситуации можно было бы избежать, что крик — это не решение проблемы.

После повышения тона ребенок прекращает свое хулиганство, но лишь потому, что он не хочет слышать крик родителя, а не потому, что осознал неправомерность своих действий. И в дальнейшем он будет повторять свое баловство, не понимая, что это плохо, и на него будет действовать лишь ор со стороны взрослых.

А теперь стоит задуматься, неужели взрослый человек не сможет объяснить своему ребенку, что такое поведение не приемлемо для него. Да, нужно подобрать правильные слова, но в спокойном тоне и мягком обращении с детьми, их понимание ситуации наступает намного быстрее, нежели разговора на повышенных тонах. Это касается именно понимания истины проблемы.

Воспитание ребенка — это в первую очередь воспитание себя, ведь нельзя спускать все на самотек и жить минутными слабостями и эмоциями. Психика ребенка — весьма неустойчивая, и именно эмоциональные травмы, нанесенные в раннем возрасте, могут стать причиной психических расстройств сознательного человека. Поэтому воспитывать ребенка нужно с полной ответственностью за его дальнейшую жизнь.

341c4c8cf6c97390e4f741468b59f3fd 2015 12 07 10 52 45

Чтобы научиться сдерживать свои эмоции в период баловства ребенка, нужно обучиться самоконтролю. Конечно, упражнения и инструкции для каждого родителя должны быть индивидуальными, но скорректировать общий шаблон советов и рекомендаций вполне возможно.

Например, первый способ самоконтроля заключается в том, что в тот период, когда родитель чувствует, что вот-вот наступит срыв, нужно воспользоваться визуализацией. Необходимо просто представить, что абсолютно чужой и незнакомый человек орет на ребенка теми словами, которые мама или папа собирались говорит. А еще лучше будет представить, если кричит на ребенка враг родителя. Когда эта ситуация молниеносно промчится в мыслях срывающегося родителя, его пыл сразу же исчезнет, и сделав выдох можно будет начать свое поучение в приемлемом тоне.

Именно подобное представление ситуации заставляет маму или папу посмотреть на все это с другой стороны, проявив к своему ребенку сострадание и так сказать дипломатичность решения проблемы. Ведь ни один из родителей не позволит обижать свое чадо, тем более совсем посторонним или неприятным людям.

Данный способ действует не с первого раза, но поработав над собой, каждая мама или папа смогут контролировать свои эмоции, главное — успевать «включать» визуализацию до периода срыва.

Второй способ самоконтроля похож на первый, ведь в нем тоже задействована визуализация, только на этот раз стоит представить чужого ребенка. И именно посторонние дети не имеют права выслушивать крики и ор. И в этот момент родитель осознают одну простую вещь, почему он может обидеть своего собственного ребенка, а чужого даже не допускает мысли. Неужели ему других жалко, а к своему собственному он не испытывает сострадания? Именно когда такие мысли появятся в голове взрослого человека, его отношение к форме воспитания приобретет абсолютно другую огранку.

Третьим способом можно считать обычное осознание того, что кричать на ребенка не достойно взрослого человека. Да, это тяжело, но нужно дать клятву самому себе, что крик – это неприемлемая форма поведения для родителя. И тогда форма воспитания начнется для самой мамы или самого папы, ведь если они нарушат клятву, данную себе, то чего тогда ждать от ребенка. Таки «ежовые рукавицы» самовоспитания даже у взрослого человека вырабатывают некий авторитет перед самим собой. Но если наступает ситуация, когда родитель чувствует, что срыв неминуемый, и его самоконтроль может рухнуть в один момент, следует представить эту ситуацию со стороны. Как оказалось во всех трех способах именно воображение становится ключом к успешному завершению ситуации.

Итак, необходимо вообразить на своем месте любой эталон спокойствия и выдержки, например какого-нибудь посла, президента и королеву. Который в своем интервью даже на самые каверзные и провокационные вопросы отвечает с величественной выдержкой.

07437ea2d65ce8ecbab607339c051a74 2015 12 07 10 52 46

Четвертый способ, как бы нелепо это не звучало, представляет собой скрытую камеру. Ее можно установить в комнате игр с ребенком, где часто происходят конфликтные ситуации либо попросить кого-нибудь в период срыва воспользоваться камерой мобильного телефона. Наверняка, увидев себя со стороны, без всякой визуализации, взрослый человек по-другому посмотрит на себя. Когда взрослая «тетя» или «дядя» кричат на беззащитного малыша, становится противно, особенно когда в роли взрослого злодея представлен сам человек. Здесь важную составляющую представляет совесть родителя и справедливость, и когда он посмотрит это «кино» ему станет по-настоящему стыдно, и он не захочет повторять эту ошибку снова и снова.

Пятый способ самоконтроля – это присутствие в доме друзей или родственников. Когда наступают моменты, при которых очень трудно справиться с ребенком и крики являются неотъемлемой частью воспитания, нужно пригласить в гости тех людей, перед которыми будет неприемлемо срываться. Такая «напряженная» домашняя обстановка просто не позволит родителям кричать на ребенка в присутствии этих людей. Этими гостями могут быть также завистливые «друзья», между которыми все время происходят соревнования, у кого лучше семья, кто как воспитывает детей и так далее. Данная «показуха» сыграет на пользу хозяев, ведь именно она вынудит родителей быть ласковыми и сдержанными, и в данной компании стоит оказываться чаще, чтобы самоконтроль стал привычным и природным.

Шестой способ — это представление себя героиней шоу-программы «Лучшая мама» или «Лучший папа». В такой ситуации человек должен понимать, что за ним якобы везде следят скрытые камеры, и весь мир может увидеть родителя совсем не в лучшем свете. Этот способ кардинально отличается от четвертого, в котором нужно было попасть в камеры во время срыва, чтобы увидеть себя со стороны. Но на этот раз » себя со стороны» могут увидеть другие люди, а это совсем нежелательно.

После этих шести способов представленных ранее можно сделать вывод, что воспитание самоконтроля — это какая-то игра, но выиграть в нее смогут лишь люди с большой выдержкой и большим желанием стать правильными родителями.

В некоторых случаях с ребенком можно поговорить как со взрослым, для этого диалога нужно подобрать правильные слова, понятные малышу. Разговор следует начать со слов любви к нему, а потом уже перейти в наступление, объяснив, что подобные шалости очень расстраивают маму и папу, они злятся и кричат. И чтобы предотвратить их крики, нужно попросить ту или иную игрушку, а если они не разрешают, то выполнить это беспрекословно.

После крика на ребенка нельзя сказать, что родители чувствуют себя удовлетворительно, совсем наоборот, их мучают угрызения совести, но что-то мешает им поменяться. Это может длиться до тех пор, пока такое поведение не дойдет до критической точки, а она наступает в совсем неожиданный момент. Иногда страх ребенка перед повышением голоса делает его абсолютно неуравновешенным, и он боится любого громкого звука мамы или папы. В конце концов он даже начинает сомневаться в том, любят ли его родители.

Поэтому, пока не поздно стоит остановиться и приняться воспитывать не ребенка, а себя. Нужно постараться вспомнить свое детство, и те вещи, которые благоволят приятными воспоминаниями и наоборот — негативными. Каждую ситуацию необходимо переносить на себя и не говорить: «Я в детстве была послушным ребенком». Это все неправда, не бывает абсолютно идеальных детей, а бывают родители, которые нашли к ним правильный подход и научились контролировать ситуации без криков и «хлопков по попе».

92121bbc7725e1337b4f11456cc44739 2015 12 07 10 52 47

Для того чтобы снять напряжение, родителям необходимо найти место, где они смогли бы снимать напряжение. Это может быть обыкновенный спортзал, но если нет времени посещать подобные места, то дома побить подушку, порвать лист бумаги, потопать, в конце концов или покачать пресс. Но делать это нужно так, чтобы ребенок не стал свидетелем выплескивания эмоций. А для него следует держаться спокойно и грациозно, ни в коем случае не высказывая свое негодование.

«Отцы и дети» — это вечная проблема в любом возрасте любых поколений. Каждый родитель сталкивается с моментами непонимания, непослушания, взрыва эмоций и так далее. Если человеку тяжело контролировать свои эмоции, и различные способы ему чужды, то можно воспользоваться лекарственным успокоительным средствам, таким как валериана. Психика не каждого взрослого человека способна поддаваться тренингам без медикаментов, поэтому не стоит критично относиться к таким методам.

Еще один отличный способ успокоения — это водные процедуры. В период нервного срыва следует принять душ или просто умыться. Вода словно смывает ярость и негативные эмоции, давая организму успокоиться и прийти в тонус. После этого уже можно и спокойно поговорить со своим чадом, правильно объяснив «что такое хорошо, а что такое плохо».

В настоящее время существует масса книг по психологии ребенка, о правильном его воспитании. Почитать такую литературу не будет лишним, ведь отношения между родителями и детьми в каждой семье являются индивидуальными, и чтобы найти правильное решение проблемы, нужно перебрать несколько вариантов решения.

Также следует воспользоваться социальными сетями, всевозможными женскими форумами, в которых мамы стараются более подробным образом изложить свою ситуацию и как они справлялись с ними. Возможно, в ком-то можно узнать и себя, и тогда будет намного проще постичь самоконтроль.

Но если после всего вышесказанного проблема не решается, следует обратиться к психологу. В этом нет ничего постыдного, ведь за границей подобными услугами пользуются абсолютно все люди. А у нас установился некий неправильный стереотип такой профессии.

Именно абсолютно чужой и незаинтересованный человек — профессионал в человеческой психологии, поможет найти вариант решения и помочь семье обрести спокойствие.

Самоконтроль, в любом случае, — это достижимая задача, но чтобы добиться положительного результата следует потрудиться над познанием самого себя. В первую очередь родитель должен воспитать себя и свое поведение, чтобы суметь достойно выйти из любой конфликтной ситуации с ребенком, и донести до него спокойным тоном, как нельзя себя вести.

Воспитание детей — это трудное дело, а вот воспитание родителей — настоящая головоломка, познать разгадку которой может не каждый. Но правильный подход к решению проблем и выработка выдержки — вполне достижимая задача благодаря советам и алгоритму методов.

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector