Как быть со строгими родителями

Содержание

Насколько строгим должен быть родитель?

Как помогает в воспитании ребенка строгость, мягкость и метод сотрудничества

5797Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

В последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим? И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества?

str1200

Строгие родители – страдают отношения

Вести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает.

Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости.

Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми.

Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедленно!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения.

Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора.

Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним.

Мягкие родители – дети идут вразнос

Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей.

Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка.

Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем.

Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов.

Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек.

Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать.

depositphotos 197985718 l 2015

Учимся говорить с ребенком по-новому

Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.

Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?

И не судите своего ребенка.

Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.

Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.

Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.

Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько».

Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.

«Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».

«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».

Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться.

Источник

Психолог: Как может аукнуться слишком строгое воспитание

Источник Перевод для mixstuff – Игорь Абрамов

Вас воспитывали строгие, склонные к доминированию и перфекционизму родители? Общение в семье было напряженным и ограниченным? Вы часто чувствовали, что вам не позволяют быть самим собой или выражать те или иные эмоции открыто?

Bez imeni 1 kopirovat 30

Каждый ребенок в процессе взросления сталкивается с чувством притеснения. Это естественно и неизбежно. Но некоторые родители заходят слишком далеко в своей строгости и перфекционизме. Подобный стиль воспитания оказывает долгосрочное влияние на личность ребенка. Как и все в этой жизни, такое воспитание имеет как положительные, так и отрицательные стороны

Расти в семье с бесконечным количеством строгих правил, устанавливающих, что хорошо, а что плохо (независимо от того, сообщаются ли эти правила ребенку в явной или скрытой форме), весьма непросто. Порой это изматывает. Если вы постоянно чувствовали в детстве, что вынуждены дома ходить «в скорлупе», последствия для всей дальнейшей жизни могут быть весьма разрушительными.

Может быть, ваши родители говорили, что нехорошо испытывать некоторые эмоции, прежде всего грусть и гнев. Может быть, они говорили вам, что ваше поведение, то есть проявления обидчивости, невоспитанности, чрезмерной общительности или застенчивости, безусловно, неправильное. Возможно, вам доводилось слышать, что ваша эмоциональная реакция на те или иные события была неправильной, глупой или назойливой. Может быть, родители скрывали свою любовь от вас, за исключением тех случаев, когда вы добивались успехов.

Иначе говоря, вы привыкли к тому, что небезопасно проявлять себя как человека, то есть испытывать эмоции, пробовать и ошибаться. Родительская любовь «даровалась» вам в зависимости от вашего поведения и соблюдения установленных правил, а не на основании вашего существования.

Не существует идеального способа воспитания. Каждый родитель, вольно или невольно оставляет психологические шрамы в душе своего ребенка. Но некоторые заходят в этом дальше, чем другие. Вот основные последствия чрезмерной строгости и перфекционизма в воспитании ребенка и некоторые рекомендации по поводу того, что с этим делать в дальнейшей жизни.

Первый и наиболее распространенный симптом, связанный с перфекционистским воспитанием – это то, что ребенок будет склонен подавлять свои эмоции. Будь то грусть, гнев, разочарование, ревность или любые другие эмоции, которые в современном обществе принято считать «негативными», у него будут постоянно возникать проблемы.

Это вовсе не значит, что он не будет испытывать этих эмоций. Напротив, обязательно будет. Но их переживание будет связано с определенными трудностями. Эти хронически подавляемые эмоции могут превратиться тревожность или депрессию, а также, в долгосрочной перспективе, вызвать более серьезные психологические расстройства или даже такие тяжелые заболевания как рак.

Чем выше степень оторванности человека от переживания своих эмоций, тем больше вероятность того, что он направит свои негативные чувства на самого себя. Вот пример. Скажем, родители развелись, когда ребенку было всего шесть лет. Поскольку дети по своей природе эгоцентричны (то есть они верят, что мир вращается вокруг них), ребенок внушает себе, что родители расстались по его вине. Затем эта история будет жить в его душе долгие годы, и эти годы будут отравлены глубоким чувством, что он недостоин любви и что в нем есть какой-то ужасный изъян.

Это особенно актуально для семей с перфекционистским стилем воспитания. Если существуют сотни правил, предписывающих, как себя вести, и ребенок постоянно попадает в неприятности из-за того, что не соблюдает эти правила безупречно, постепенно он привыкает к мысли, что с ним что-то не так (или вообще все не так).

Зависимость может принимать разные формы. Человек может испытывать зависимость от работы, секса, алкоголя, наркотиков, обгрызания ногтей, любви. Что же такое зависимость? В сущности, речь идет о неадекватной реакции на стресс. Иными словами, зависимость – это то, что человек делает, чтобы справиться со стрессом, который он испытывает, но не знает, как справиться с ним по-другому.

Люди, которых воспитывали родители-перфекционисты, более других склонны к зависимости, потому что сам этот родительский перфекционизм был устойчиво смоделированной неадаптивной реакцией на стресс.

Например, возможно родители в детстве испытывали чувство ущербности, потому что их родители никогда не ценили и не любили их, точнее, не проявляли своей любви открыто. В результате они научились тому, что следует жить «правильно», чтобы заслужить любовь или одобрение своих эмоционально неразвитых родителей.

Стоит ли удивляться, что ребенок, воспитанный родителями-перфекционистами, с большой вероятностью унаследует это качество, если только не решится изменить свои взгляды на жизнь и вступить на новый путь?

Если человек пытается всегда жить по правилам, он постоянно чувствует себя на пределе, ожидая очередной ошибки, которую вот-вот совершит. Именно здесь начинается нисходящая спираль, или порочный круг, перфекционизма. Таким образом, каждая совершенная ошибка усиливает чувство неадекватности и несовершенства, заставляя человека стремиться вести себя еще более правильно, пока он не найдет в себе силы разрушить этот стереотип.

Перфекционисты ведут непрерывный самокритичный внутренний диалог. Это что-то вроде персонального сержанта-инструктора в голове, который постоянно говорит, как поступать, чтобы избежать критики и заслужить награду.

Когда кто-то уже во взрослом возрасте корректирует поведение такого человека, то есть дает ему обратную связь в форме критики, перфекционистское воспитание помешает ему правильно воспринять ее. Сам тон замечаний будет напоминать ему о родителях, и его реакция, скорее всего, будет оборонительной. Во всяком случае, вероятность такого сценария у «жертвы перфекционизма» значительно выше по сравнению человеком, выросшим в любящей семье, где его всегда готовы были поддержать родители.

Пытаясь жить по строгим стандартам, установленным родителями, человек подсознательно настраивает себя на то, что его жизнь будет подчинена стремлению угодить другим. Если человек ведет такую жизнь постоянно, он постепенно разрушает ощущение собственного «я» и начинает испытывать общее чувство неудовлетворенности жизнью.

Быть в интимных отношениях – это значит позволять себе отказываться от самозащиты, чтобы сблизиться с другим человеком. Чтобы чувствовать себя удовлетворенным в интимных отношениях, нужно испытывать любовь и доверие к тому, кого любишь, и позволять своим чувствам выходить из-под-контроля.

Если человек был воспитан родителями-перфекционистами, такая близость будет для него особенно сложной. Он будет испытывать негодование по отношению к партнеру, бросающему ему вызов. Он будет возмущаться тем, что ему говорят, если воспримет эти слова как критику. Он будет бояться, что партнер, которого он подпустит слишком близко, узнает и подтвердит его тщательно скрываемую непривлекательность. А это породит склонность к самозащите, пассивной агрессивности и обману партнера.

Опять же, для успешных интимных отношений абсолютно необходимо уметь отказываться от контроля над партнером и просто позволять другому человеку быть таким, какой он есть. Поэтому понятно, что людям, которых воспитывали в перфекционистском стиле, будет трудно позволить себе быть любимыми и допустить, что кто-то узнает их до конца.

Впрочем, не все так беспросветно. Вот три самых больших преимущества, которые получают люди, воспитанные родителями-перфекционистами.

Хотя это не обязательно будет преимуществом, поскольку зависит от того, в какой области родители особенно старались контролировать жизнь своего чада, сильная трудовая этика является распространенным позитивным эффектом строгости и перфекционизма родителей.

Причина заключается в том, что если родители хвалят своего ребенка только за успехи, скорее всего, став взрослым, он захочет делать то, за что его будут ценить и уважать. Люди, воспитанные родителями-перфекционистами часто живут по формуле «больше работы – больше любви».

Если человек испытывает гордость от того, что трудится с удвоенными усилиями, естественно, в конечном итоге он добьется финансового вознаграждения. Большинство известных предпринимателей движимы глубоким чувством стыда. Именно уникальные неврозы, уходящие корнями в детство, привели их туда, где они оказались сегодня.

Не только в финансовом отношении, но и в жизни в целом, «жертва» родительского перфекционизма обычно бывает в высшей степени функциональным человеком. Течет кран? Он в течение нескольких минут разберется, как его починить, и обязательно починит. Бабушка упала и сломала бедро? Он будет навещать ее в больнице, одновременно помогая своим детям выполнять домашние задания, выручая друзей в любых жизненных ситуациях, и при этом безупречно выполнять свою основную работу. И не стоит обращать внимание на нервный тик – в конце концов, это пройдет.

Есть ли способ уравновесить свою личность, как-то сбалансировать привычку «делать все правильно». Да, кое-что можно сделать.

Во-первых, следует стараться не подавлять собственные эмоции. Чтобы устранить этот недостаток, нужно узнать себя и свои чувства поближе. Этот процесс длительный, и он чем-то похож на возвращение силы в атрофированные мышцы.

Во-вторых, вместо того, чтобы жить исключительно для других, нужно осознать, чего хотите вы сами. Разумеется, это непросто. Однако, дело того стоит. Можно поразмышлять или почитать что-то на эту тему, посоветоваться с друзьями, с домашними или с психологом. Нужно пробовать до тех пор, пока не найдется правильный путь. А когда поймете, наконец, чего хотите, добивайтесь своей цели, пока она не станет частью повседневной жизни.

В третьих, важно научиться быть человеком, а не функцией. Для этого необходимо каждый день напоминать себе, что вы изначально достойны любви, просто по праву рождения, а не только за ваши успехи или заслуги.

В-четвертых, вместо того, чтобы все время пытаться контролировать свою жизнь, стоит иногда довериться ей, просто позволить событиям идти своим чередом. Предавайтесь отдыху и заботьтесь о себе. Позволяйте себе испытывать любые чувства, когда они приходят. Позвольте людям любить себя. Смиритесь с тем, что вы не знаете, что будет с вашей жизнью не только через пять лет, но даже через пять минут.

В-пятых, старайтесь чаще смеяться. Перфекционисты склонны относиться ко всем мелочам слишком серьезно, и наилучшим противоядием является смех. Особенно целебным является умение смеяться над самим собой.

И, наконец, нужно научиться удовлетворять собственные потребности. Вместо того, чтобы трудиться сверх своих сил, удовлетворяя потребности других людей, стоит попробовать изменить сценарий. Взять однажды, и побаловать самого себя. Скорее всего, вам понравится, и жизнь понемногу начнет меняться к лучшему.

Источник

У строгих родителей вырастают успешные дети, а у добреньких — разгильдяи

173849 78186

Вы замечали, что у родителей, которые воспитывают детей строго и требовательно, они вырастают ответственными, самостоятельными и многого добиваются в жизни?

А у тех, кто балует отпрысков, они получаются шалопаями?

Откуда берутся разгильдяи.

У одних знакомых рос сын. Бог не обидел парня внешностью и статью, от девушек не было отбоя. Пока он рос, родители давали ему все, что могли. Они выбились в люди, стали состоятельными, поэтому ничего не жалели для сыночка. Мол, «мы в своей молодости ничего не имели, так пусть ребенок растет в достатке». Машина? Пожалуйста! Наделал карточных долгов? Родители отругали, но заплатили. Захотел поехать отдыхать на экзотические острова? Езжай, сынок. В институт парень не поступил, лень было готовиться. Пришлось устроить его в платный вуз. Но он его не окончил, ушел оттуда. Женился и вскоре развелся. Родительских надежд пока не оправдал. Хотя, может, исправится, ведь молодой еще.

…и откуда появляется ответственность

Но есть и другие примеры. Дочку моих родственников растили в любви. Но особых возможностей баловать не было, тогда были трудные девяностые, поэтому родители старались приучать девочку к самостоятельности и ответственности. В старших классах школы она уже подрабатывала уборщицей в библиотеке, разносила почту. Училась серьезно, не поднимая головы, понимала, что от этого зависит ее будущее. Сама поступила в университет, окончила его с отличием. После университета ее сразу взяли на работу в крупную престижную фирму. Она стала очень хорошо зарабатывать. Вскоре вышла замуж, родила детей.

И таких случаев тоже немало. Когда родители особо не балуют детей, а стараются привить им навыки самостоятельной жизни, то дети получаются отличные.

Родительские строгость и требовательность полезны для детей. Конечно, речь не идет о такой «строгости», которая наносит ребенку телесные и психологические травмы. Я говорю о нормальной родительской любви и принятии. Они необходимы любому ребенку, чтобы он вырос сильным, уверенным в себе.

Но любовь должна быть разумной. Надо не сюсюкать и не потакать своему чаду, а понимать, что ты должен воспитать из него самостоятельного человека. Любящие родители должны научить ребенка управлять своей жизнью, относиться к ней осознанно и ответственно.

Мальчишкам нужна мужская строгость

Разумная строгость особенно нужна парням. Ведь раньше как было? В древних племенах существовал обряд посвящения в мужчины. По достижении подросткового возраста мужчины племени забирали мальчиков и начинали учить их всему, что понадобится во взрослой жизни: как охотиться, как преодолевать трудности и опасности. Мальчишки переносили боль, проходили через разные испытания. Старшие наставники делали из них настоящих мужчин, ответственных за свои семьи и за все племя.

А теперь как? Родители балуют своих деток. Особенно если мать растит сына одна (а таких семей сейчас немало). Вот и получаются инфантильные «ботаники», пригревшиеся под маминой юбкой, потому что там тепло и удобно. Или другой вариант — эгоисты, которые неспособны построить свою семейную жизнь. Как только там появляются малейшие трудности, они пасуют и сбегают к мамочке. Ведь она и обслужит, и пожалеет…

Одинокая мать часто не может быть строгой к ребенку, ведь подсознательно она чувствует за собой вину, что растит его в неполной семье. Вот и старается компенсировать заботой и потаканием.

В Европе родители стремятся быстро сделать детей самостоятельными. Когда дети оканчивают школу, их отделяют, покупают им стартовое жилье, чтобы они жили отдельно.

Вот еще хороший способ приучить отпрыска к ответственности — отправить его учиться в другой город (или другую страну). Когда человек должен сам организовывать свою жизнь и заботиться о себе, то он быстро взрослеет и становится самостоятельным.

Родительская любовь необходима, это даже не обсуждается. Но она должна быть умной. Родители обязаны смотреть вперед, чтобы поставить детей на крыло и научить их строить взрослую самостоятельную жизнь.

Источник

Строгие Родители – Нужно Ли Быть Строгими Со Своими Детьми.
консультация (старшая группа) на тему

Дети – наше бесконечное счастье, но даже оно, к сожалению, не бывает безоблачным. Хочется, чтобы ребенок всегда был послушным, понимающим, чтобы он не огорчал родителей изо дня в день, не заставлял срываться на крик и судорожно хвататься за ремень. Вот только получается это далеко не у всех, и дело тут отнюдь не в детях, а в родителях, которым бывает трудно решить, как воспитывать своего ребенка – в ласке и вседозволенности или в строгости? Отсюда и постоянные метания между криками и оскорблениями с одной стороны, и излишней лояльностью с другой.

Сразу скажем, что проблема правильности воспитания детей отнюдь не нова и даже сегодня педагоги из разных стран спорят о том, как правильно воспитывать ребенка. Не так просто воспитать малыша, чтобы из него вырос развитый во всех отношениях человек, со здоровой психикой и правильными моральными устоями, а не озлобленный и закомплексованный индивид с душевной травмой, полученной от излишне строгих родителей.

В данной статье попытаемся найти баланс между любовью и строгостью, чтобы оставаться другом, наставником и опорой своему ребенку, но при этом принимать суровые решения, когда это необходимо.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Строгие Родители – Нужно Ли Быть Строгими Со Своими Детьми

Дети – наше бесконечное счастье, но даже оно, к сожалению, не бывает безоблачным. Хочется, чтобы ребенок всегда был послушным, понимающим, чтобы он не огорчал родителей изо дня в день, не заставлял срываться на крик и судорожно хвататься за ремень. Вот только получается это далеко не у всех, и дело тут отнюдь не в детях, а в родителях, которым бывает трудно решить, как воспитывать своего ребенка – в ласке и вседозволенности или в строгости? Отсюда и постоянные метания между криками и оскорблениями с одной стороны, и излишней лояльностью с другой.

Сразу скажем, что проблема правильности воспитания детей отнюдь не нова и даже сегодня педагоги из разных стран спорят о том, как правильно воспитывать ребенка. Не так просто воспитать малыша, чтобы из него вырос развитый во всех отношениях человек, со здоровой психикой и правильными моральными устоями, а не озлобленный и закомплексованный индивид с душевной травмой, полученной от излишне строгих родителей.

В данной статье попытаемся найти баланс между любовью и строгостью, чтобы оставаться другом, наставником и опорой своему ребенку, но при этом принимать суровые решения, когда это необходимо.

Западный опыт в воспитании детей

Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно. Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться.

С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.

Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.

Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?

Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых.

Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.

На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания. По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред. У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки. И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.

Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности. Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок». Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.

Полезная строгость

О пользе умеренной строгости в воспитании ребенка говорит и статистика. Проведя длительное исследование, эксперты из университета Эссекса (Великобритания), пришли к единому мнению о том, что дети, которых воспитывали в строгости, выросли более успешными личностями. Со стороны может казаться, что излишний контроль и недовольство строгих родителей нарушает психику ребенка, однако на практике получается совсем наоборот. Такой подход к воспитанию дает детишкам уверенность в себе, учит ставить перед собой цели и достигать их.

Исследование проводилось с 2004 по 2010 год, а участие в нем приняли более 15 000 детей и их родителей. Оказалось, что 86% детей, которых родители с раннего возраста держали «в ежовых рукавицах», став взрослыми получили высшее образование. Это говорит о том, что дети с традиционным подходом к воспитанию, вырастают уверенными в себе и чрезвычайно настойчивыми личностями.

Кроме того, выяснилась интересная деталь. Девочки, которых мамы воспитывали в строгости, став взрослыми имели меньше шансов забеременеть в возрасте до 20 лет, в отличие от сверстниц. Более того, во взрослой жизни эти девочки гораздо быстрее и увереннее продвигались по карьерной лестнице, что, несомненно, доказывает определенную связь между строгим воспитанием и успешностью.

И, что самое интересное, став взрослыми, молодые люди благодарят своих родителей за строгость в воспитании, а точнее за те усилия, которые прилагали папы и мамы, чтобы их детишки выросли успешными людьми. Большинство этих молодых людей уверенно заявляют, что и своих детей они будут воспитывать по этой схеме.

Как воспитать ребенка в строгости, но при этом с уважением к нему

Итак, мы утвердились во мнении, что правильнее всего воспитывать ребенка в умеренной строгости. Более того, большинство современных родителей даже без приведенных фактов понимают пользу такого похода к воспитанию. Другое дело, что далеко не все родители умеют проявлять свою строгость так, чтобы не обижать, и тем более не унижать своего малыша. Тем родителям, которым тяжело найти грань между строгостью и унижением, поможет наша памятка для родителей.

Памятка для родителей по воспитанию детей в строгости

1. За что нельзя наказывать ребенка
Прежде всего, запомните, что ребенка нельзя наказывать за ошибки, которые он не в силах исправить, к примеру, за врожденные недостатки (заикание) или навязчивые действия (грызет ногти). Здесь уже надо обращаться к специалистам, которые смогут помочь ребенку. То же самое можно сказать и про плохую учебу. Наказывая ребенка за неуспеваемость, вы прививаете ему стойкую нелюбовь к учебе, учите прогуливать школу и вырывать страницы с плохими отметками из дневника.

Нельзя наказывать кроху, если он не знал, что совершает плохой поступок. Нужно просто объяснить ему, что впредь этого делать нельзя. Точно так же нельзя наказывать ребенка, если вы узнали о его проступке спустя длительное время. Возможно, сегодня ребенок уже не совершил бы тех ошибок и раскаивается за былые оплошности. Если же он до сих пор не понял, что поступил неправильно, объясните его неправоту, и скажите, как вы огорчены его поведением.

2. Как нельзя наказывать малыша
Наказывать кроху можно исключительно на «холодную голову» и только с любовью к нему. Причем моментов жестокости в таком наказании, вроде подзатыльников, щипков, выкручивания ушей или ударов по попе, допускать нельзя! Порой, родители, узнав о проступке ребенка, раздражаются, вспыхивают и наказывают ребенка более жестко, чем он того заслуживает. Иногда и вовсе родители вымещают на малыше раздражительность, свое плохое настроение и собственные неудачи. Такого допускать нельзя! Вы можете нанести телесные повреждения своему малышу, да к тому же травмировать его психику, из-за чего в будущем кроха будет патологически бояться наказаний и шарахаться от каждого вашего резкого движения. Поймите, детишки должны бояться огорчить папу и маму, а не полученного ремня!

Не стоит наказывать ребенка домашним трудом, если не желаете привить ему неприязнь к уборке в доме. А если ребенок будет плохо мыть посуду или подметать пол, вы и за это станет наказывать его?

Кроме того, нельзя наказывать свое чадо в присутствии других людей, особенно его друзей. Вы ведь хотите наказать его, а не унизить? Унижая своего ребенка, обзывая его, или применяя физическую силу на глазах у окружающих, вы добьетесь лишь одного – ребенок вас возненавидит!

Наконец, помните, что нельзя наказывать кроху несколько раз за один проступок. Запретив ему сегодня играть в планшет в качестве наказания, не стоит запрещать завтра, мотивируя это тем, что он еще расплачивается за произошедшее. Даже преступников не судят за одно преступление.

3. Как можно наказывать малыша
Папа или мама должны объяснить крохе, в чем именно он был неправ, и чего в будущем совершать не следует. Лучше ограничиться внушением, а не истеричными криками и угрозами. Своей экспрессией вы ничего не добьетесь, только поселите страх в душе ребенка.

4. Наказание как средство воспитания
Безусловно, в процессе взросления малыш совершает ошибки, которые могут наносить материальный или моральный вред окружающим. Однако это не означает, что наказание должно превысить совершаемый проступок или быть равным ему. Все же родители и дети находятся в разных «весовых категориях», а психика у малышей гораздо слабее и восприимчивее. Поэтому, чтобы не нанести вред ребенку, родители должны найти способ сделать наказание максимально человечным, помочь крохе исправить ошибки, а не добиться от него абсолютного послушания.

– детишки не простят вам несправедливого наказания. И совсем наоборот, они все поймут, и не будут обижаться, если их наказали за дело;

– наказание должно сопровождаться убеждением. Проникновенные слова папы или мамы принесут гораздо больше пользы, нежели строгие ограничения, крик и рукоприкладство;

– никогда нельзя спешить с наказанием. Для начала разберитесь в ситуации, установите, в чем именно виноват ребенок, а уж затем, на «холодную голову», спокойно, выносите свой вердикт;

– наказывать ребенка нужно лишь тогда, когда все другие методы воздействия на него исчерпаны и не принесли положительных результатов;

– наказание должно быть индивидуализированным. На одного малыша достаточно строго взглянуть, чтобы он все понял, другому необходимо объяснять, в чем именно он неправ, а третьему необходим запрет;

– наказанием нельзя злоупотреблять. Если наказание от родителей войдет в привычку, кроха перестанет испытывать угрызения совести. А в этом случае пропадет и вся польза от него.

А теперь обратимся к известному психотерапевту В.Л.Леви. В одной из своих многочисленных книг он привел 7 правил, которыми должны руководствоваться родители, решив наказать ребенка.

7 правил врача-психотерапевта В.Л.Леви

1. Наказание не должно вредить детскому здоровью, ни физическому, ни психическому.

2. Если существуют сомнения: наказывать или не наказывать кроху, всегда избегайте наказания. Никаких профилактических мер, типа наказать «на всякий случай», быть не должно.

3. За один совершенный проступок должно быть одно наказание. Когда же совершено сразу несколько проступков, наказание может быть более суровым, но все равно оно должно быть одно, сразу за все проступки.

4. Наказывать спустя время нельзя, особенно если с момента совершения действия прошло несколько месяцев или лет. Даже судебная система учитывает срок давности преступления. Поверьте, одно то, что плохой поступок ребенка всплывет наружу, станет наказанием для малыша.

5. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен быть уверен в том, что наказание неотвратимо, но не бояться физического воздействия или гнева родителей, а бояться огорчить папу или маму.

6. Ни в коем случае не унижайте ребенка. Наказание не должно быть торжеством силы взрослого над ребенком и не должно унижать его достоинства.

7. Наказав ребенка, сразу же прощайте его. И никак иначе. Больше не нужно вспоминать совершенного проступка.

Памятка строгим родителям

Наконец, строгие родители должны запомнить простые истины:

– нельзя наказывать малыша, если он болеет или только набирается сил после долгой болезни. В периоды, когда детский организм ослаблен, его нервная система наиболее уязвима, а реакции на грубые слова непредсказуемы;

– нельзя ругать ребенка, когда он кушает, перед сном или же сразу после сна;

– не ругайте малыша в момент, когда он перевозбужден или испытал стресс (получил двойку, подрался или ударился);

– не ругайте малыша, если он при всем своем старании не может исправить некоторые недостатки или победить свои страхи;

– нельзя ругать ребенка за гиперактивность, даже если она вас раздражает;

– не ругайте кроху, если в определенной ситуации он оказался неповоротливым, несообразительным или неспособным сделать то, что нужно;

– никогда не ругайте ребенка, если вы находитесь в дурном настроении, чем-то раздражены или огорчены. Он не заслуживает того, чтобы вы обрушивали на него свой гнев или плохое настроение.

Как поступать в таких случаях

Вместо криков и угроз, лучше расскажите малышу поучительную историю о том, что один мальчик уже попадал в подобную историю, а потом сожалел, что расстроил своим проступком папу и маму. Можете рассказать историю из своей жизни, сказав, что до сих пор сожалеете о случившемся.

Вместо гнева лучше примените ироничную похвалу. К примеру, если малыш разбил вазу, скажите ему с улыбкой: «Молодец, теперь придется ставить цветы в обычную банку, вот гости обрадуются!». Такая похвала с подвохом всегда попадает в цель, и в следующий раз малыш будет более осторожным.

И даже если в вашей ситуации иронией не обойтись, и вы решили наказать ребенка, проявляйте строгость одновременно с уважением и сочувствием к своему малышу. Скажите любимому сыночку или обожаемой дочурке: «Я очень сожалею, но вынуждена запретить тебе кататься с этой горки, ведь это опасно для здоровья. Я понимаю, что тебе обидно, и я сочувствую тебе, но давай ты не будешь громко плакать. Мы помешаем окружающим и испортим им настроение!». Только так, объясняя ребенку, в чем именно неправ и сочувствуя ему, вы донесете до малыша свои требования и при этом останетесь ему другом.
Любите своих детей!

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector