Как быть скользким человеком

Скользкий человек

skolzko

Для начала разберем значение слова «скользкий»:

Все мы встречались с таким выражением, как «скользкий человек». Скользким называют человека, на которого опереться не так-то просто.

Сегодня, когда я шла на работу, на дороге была гололедица. Идти как обычно, то есть в том же ритме и той же походкой не удавалось, так как периодически поскальзывалась.

Так и со «скользким человеком», не получится взаимодействовать «как обычно». Иной раз, с таким человеком можно ощутить уверенность и твердость, а в другой – неожиданно поскользнуться, потеряв равновесие и, захватив дух, выправиться или, в конечном счете, упасть. Но в любом случае такая опора «не спокойна» и важно «держать руку на пульсе».

Рассмотрим сейчас данное качество, как опора для человека. Как же быть, когда с человеком общаешься и не знаешь, что от него ожидать? Некоторые по гололеду ходят осторожно, прощупывая устойчивость. Так и в отношениях, осторожные люди чаще взвешивают обстоятельства и прислушиваются, то есть в общении передвигаются «медленно, но верно», «гусиными шагами».

Другой же человек может нацепить на ботинки шипы, чтобы обезопасить себя в падении, но сделав выбоины во льду. В общении такие люди более торопливы, для них важно достижение цели и забота о себе, пусть даже за счет других людей.

Кто-то вообще не выйдет на улицу во время гололеда. А встретив человека, который непредсказуем, посчитает лучшим вариантом обойти его стороной и как можно меньше взаимодействовать в будущем.

Вариантов много! Столько, сколько способов взаимодействия.

А как поступаете вы, если встречаетесь с подобным человеком? Предлагаю вам не выдумывать из головы, а если есть сейчас такая возможность и на улице гололед, выйти и проверить, прогулявшись по льду.

Ощутите лед, свое дыхание и как ваши ноги и тело с ним взаимодействуют. А после проведите параллель с тем человеком, которого считаете «скользким». Но помните, за выполнение данного эксперимента и вашу безопасность несете ответственность вы сами.

Цены на услуги

Индивидуальная консультация
4000 руб. (1 час)

Семейная консультация пар
5000 руб. (1 час)

Семейная консультация (взрослый + ребенок до 18 лет)
4000 руб. (1 час)

Онлайн-консультация
4000 руб. (1 час)

Коуч-сессия
от 4000 руб. (1 час)

Групповые встречи

Подпишитесь на рассылку в ВКонтакте, чтобы узнавать информацию о предстоящих группах:

Источник

СКОЛЬЗКИЕ ЛЮДИ

Дата публикации 19.07.2005

Это настоящий бич современного офиса. От них исходит много проблем. Но с ними нужно уметь уживаться. Ведь они могут быть вашими начальниками, коллегами, подчиненными, партнерами, клиентами.

Гололедица в офисе

«Скользкими» называют тех людей, которых невозможно поймать на слове. Они говорят одно, а делают совсем другое. Им проще простого отказаться от своих слов. От них, порой, невозможно добиться никакого отклика. Между тем, с ними нужно как-то уживаться: уволить их не так-то просто.

Если в вашем коллективе есть такой человек, вам просто придется наладить с ним какой-то контакт. А иначе – возможны большие неприятности. Почему? Потому что «скользкие» люди, зачастую, бывают большими начальниками. А иногда – это просто очень полезные люди: они вытягивают фирму в тех ситуациях, когда честный и, что называется, «прямой» человек ничего не может сделать.

С точки зрения психологии, эти люди – искусные манипуляторы. Они косвенно управляют поведением других людей. Их приемы:

Игры, в которые играют карьеристы

«Скользкий» человек может быть вашим начальником. В этом случае он будет давать вам одни задания, а требовать от вас выполнения совсем других. Вы никогда не угадаете, к какому сроку нужно выполнить то или иное поручение. Кроме того, вы совершенно внезапно для себя будете узнавать, что отвечаете не только за один, известный вам участок работы, но и за все остальные.

Если «скользкий» человек – это ваш коллега, то держитесь: во всем будете виноваты вы и только вы. Не сделан вовремя совместный отчет? Ну так это же вы его задержали! Не совершены совместные закупки? Это же вы сами отказались от выгодной сделки!

Если скользкий человек –ваш подчиненный, то учтите: многие из ваших поручений могут пойти наперекосяк. Вы не сможете сделать его крайним: он всегда «отмажется», откажется от своих слов. Конечно, можно «заковать» его в рамки должностных инструкций. Но учтите: в решающий момент он просто не выйдет на работу и принесет больничный лист вместе с заявлением об увольнении.

А если «скользкий» человек – ваш партнер по бизнесу или клиент? О-о, тогда вам не позавидуешь тем более! Он будет ломать ваши планы и говорить, что это вы все подстроили. Он будет срывать поставки и утверждать, что вся ответственность лежит только на вас.

Когда на улице гололедица, вы надеваете соответствующую обувь, чтобы обеспечить плотное соприкосновение подошвы с грунтом. Со «скользким» человеком нужно использовать примерно такую же тактику.

Источник

5 признаков «скользких» людей

2 месяца ago 30.01.2021

Любые долгосрочные отношения нуждаются в доверии. Оно должно быть прочным и незыблемым, словно скала. И потому вам стоит быть предельно осторожными с людьми, проявляющими одну или несколько из указанных ниже черт характера.

Они никогда не будут верны вам по-настоящему…

1. Он слишком услужливый

Если какой-то человек кажется мне слишком доброжелательным, слишком услужливым, слишком готовым помочь, я всегда начинаю смотреть на него с подозрением, и чутье в этом редко меня подводит. Как правило, в эту бочку меда подмешана изрядная ложка дегтя. И она достаточно велика, чтобы совершенно изменить вкус этого «блюда», если хорошенько его распробовать.

Так что если кто-то говорит вам исключительно приятные вещи, умеет польстить вашему самолюбию, но всегда перепрыгивает на другую тему, когда вы пытаетесь узнать что-то важное о нем, берегитесь. Как правило, рано или поздно такие люди все-таки показывают истинное нутро, но к тому времени обычно оказывается слишком поздно.

2. У него отсутствует эмпатия

Человек, которому нельзя доверять, и который с легкостью предает чужое доверие, как правило, отличается практически полным отсутствием умения сочувствовать и сопереживать — словом, того, что называется эмпатией. И это вполне логично — ведь человек, в душе которого есть хотя бы крупица настоящей эмпатии, никогда не сможет предать другого человека, хотя бы не задумавшись о том, какую боль он этим причинит.

3. У него есть признаки нарцисса или эгоиста

Человек, склонный к нарциссизму, искренне считает, что он — центр вселенной, и все крутится вокруг него. Поэтому ему никогда нельзя доверять в полной мере. Такие люди никогда не признают свои ошибки и всегда попытаются возложить вину за них на кого-то другого. Вполне возможно, что и на вас, если вы будете с ними в близких отношениях.

Они даже постараются убедить вас в том, что это вы подтолкнули их к неправильным решениям или неправильному выбору. Такие люди предадут вас, как только это принесет им хоть какую-то выгоду, потому что эго таких людей для них намного важнее, чем какие-то чувства, которые они могут испытывать в отношении вас.

4. Он не умеет держать язык за зубами

Если кто-то при встрече раз за разом выбалтывает вам информацию, которую кто-то просил его держать в тайне, то, даже если он уверяет вас в том, что делает это лишь потому, что вы — его лучший друг, старайтесь не доверять ему ничего важного. Он непременно расскажет об этом всем подряд. Вы ведь не знаете, сколько еще у него «лучших друзей», правда?

Такие люди просто не уважают ваше право на личное пространство и не считают разглашение чужих тайн чем-то зазорным. Они отчаянно нуждаются в чужом внимании и одобрении, и потому готовы разболтать кому угодно любую, даже самую личную информацию. Особенно если это даст им какое-то преимущество или поможет лучше выглядеть в чужих глазах. И им все равно, кого они втопчут в грязь или кому сделают больно в процессе.

5. Он похож на флюгер, крутящийся по ветру

Такие люди то назначают важные встречи, то отменяют их в последнюю минуту. На их участие нельзя положиться ни в одном проекте. Они бывают либо нерешительными, либо непостоянными.

Первых просто вводит в замешательство необходимость делать выбор между двумя вариантами, каждый из которых потенциально способен привести к хорошим результатам. Вторые же, словно маятник, могут колебаться между двумя совершенно противоположными вариантами. Но и в том, и в другом случае вы никогда не сможете понять, действительно ли они верны чему-то или кому-то, да и вообще понимают ли они, что такое верность.

Им нельзя верить, в чем бы они вас не убеждали. Вы ведь никогда не знаете, не изменят ли они свое мнение на 180 градусов, просто проснувшись поутру, и не откажутся ли поддерживать в деле, в котором вы очень на них рассчитывали.

Источник

20 грязных приемов, которые используют все манипуляторы и скользкие люди…

Вы уже попались на их крючок?

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 13 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2.Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

3.Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

4.Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

7. Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

9.Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

10. Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

11.Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector