Как быть хорошим отчимом мем

Эх, прочитал и растрогался. НУ и решил свою лепту внести, тем более есть что рассказать.

Будучи молодыми, мои бабушка и дедушка жили в поселке на золотом прииске восточной части нашей Родины. Молоды они были тогда. Когда появился Коля. Тоже работал на этом прииске. Как бабушку увидел, подошел к деду и говорит:

Но поползновений никаких не делал. Жил в соседнем доме, помогал всегда по домашним делам. С мамой моей дружил, учил жизни ее. Как и мой дед.

Через время мама со мной уехала оттуда, мой отец с нами. Был он человек знатно гулящий. По бабам как в магазин ходил. И руку на маму поднимал, даже когда она беременной была. Ушел он вскоре из семьи, да и хорошо. Никаких алиментов никогда не платил, в жизни моей никак не участвовал. Все мама сама.

Тяжко нам было в новом городе. Помню, денег на хлеб даже не было. У мамы получка через 3 дня, занять не у кого. Она и пекла из того, что осталось дома. То ли из муки, то ли из чего еще, я и не помню уж. Помню, что маленьким это понимал. И никогда не просил ни игрушки, ни сладости. Я видел уставшую маму, приходящую с работы. Я сам готовил ей ужин, будучи в первом классе.

Готовил плохо, это я сейчас понимаю. Из всего получался более менее чай. Но мама всегда целовала и говорила «Спасибо!» и с удовольствием ела, с любовью глядя на меня. А я был счастлив. И мечтал скорее встать взрослым и помогать ей. И сделать так, что бы в жизни ее не было невзгод.

Потом появился мужчина в ее жизни. Нет, не так. Мужчина! Я помню, 90-е. У него был мерседес 124, всегда вылизанный и сияющий. Всегда в костюме и безумно обходительный. Забирал маму каждый день с работы, привозил домой. Со сладостями и фруктами. Мама как-то сказала, что давно не кушала похлаву настоящую(сладость такая восточная). На следующий день он привез целый контейнер. попросил друзей из Турции прислать самолетом. Прислали.

Когда мне было 14 лет, мама умерла. Это. не буду объяснять, насколько мир перевернулся в тот момент. У всей нашей семьи. Отчим стал воспитывать меня один. Было тяжело, он был строгим. Но лучшим. И он был моим папой.

Прошло много лет, у отца седые волосы), дедушка пишет сообщения о том, что он до сих пор десять раз подтягивается. и говорит, что роднее нас у него нет никого. Я уже взрослый, у меня прекрасная жена.

Папа так и остался холостяком. Когда я прихожу к нему, он говорит, что любит мою маму до сих пор, как в первый день встречи. Дедушка тоже один. Он сказал, что после бабушки любая женщина для него как пластмасса: «Алла, она была настоящая. Я ждал 17 лет, а ей осталось теперь дождаться меня. Генка тоже дождеться, я ее не обижал ведь!»

А я. Еще в молодости я сделал вывод: Кровные узы ничто в этой жизни. Меня воспитали и подняли совершенно два чужих человека. Мой дед и папа. А мне осталось их не подвести.

Спасибо, больше похоже на простыню. Мне было тяжело это писать, так как это интимная часть моей жизни. И без слез это все не вспомнить. Но выговориться хотел. Любите тех, кто рядом!

Дубликаты не найдены

Рассказаная на карантине

Нет, умерли не все. 124 был продан. Эта история не вдохновляющая. да и важна она только для меня. Но за мнение спасибо

Ты дурак или дебил?

Это он не вам. А гнилому мерину

Ой. Я не обратил внимание, спасибо!

А я дебил, приятно познакомиться!

Судя по моей невнимательности, дебил все же я)

Еб..тьфу друга с мерседосом. а переодически они мрут. кому сочуствовать

Блядовал и бил беременную жену..

m3445072 893843167

16169315602881258

Интроверты на всю жизнь

Я ложусь очень поздно, чтобы не видеться с семьей.

Мой отец встает очень рано, чтобы не видеться с семьей.

1617027393281759185

m3177078 187666844

Сейчас от отца поздравления на НГ, ДР, 8 марта (ах как мне их не хватало в детстве, мечтала о них), а с братом и видимся, хоть и не часто, живём в разных городах и поздравляемся и гуляли на свадебке у него. Желаю всем находить своих родных, это увлекательный эмоциональный аттракцион.

m1567558 844579752

Ответ на пост «День рождения. Очень не весело. »

Папа вспоминает, что у меня день рождения только ближе к вечеру. Я обычно на него за это не обижаюсь, но был как-то у нас забавный случай: в день моего рождения мы утром собирались кто куда. Он на работу, я на учёбу. Сидим на кухне, кофе пьём. По телевизору новости, а внизу бегущая строка пишет, у кого из знаменитых людей сегодня д.р. Папа ещё полностью не проснулся и сидит в полусонном состоянии. Я ему говорю: «ничего себе, а я не знала, что родилась в один день с Тарковским», он такой: «да, ничего себе» ну как-то без эмоций в голосе. Я *okaaay*. Ехали с ним вместе в машине, мне звонили, поздравляли, он вообще ноль эмоций. Вечером извинился)

m3245817 2018201763

1478189420255384259

Что-то пошло не по плану 🙂

161580877416016589

m3024263 1130872763

Разбери это.

Приехал к своим. Батя инсультник, мамуля держится, пока.
— Сына, разбери уже свой шкаф. Там в проводах всё.. Мне полотенца сложить.

Там Денди. Моё, из детства. И куча КАРТРИДЖЕЙ. С контрой, с чипом и дейлом, с 9999 игр и с батиной, любимой, кучками. Половина без корпуса, просто зелёные микросхемы Это писец, как нахлынуло. А он в соседней комнате, после 3 инсультов. 3-х летний ребёнок. А у меня кадры.

Как всё это вернуть.

m1537701 1365011719

Меняемся потихоньку

На днях отмечали день рождения моего друга. Были приглашены в хороший ресторан. С «живой музыкой», как говорят в наших узких кругах.

Я не очень люблю эти живые музыки, потому, что это всегда лотерея. А при моих ушах, которые как у того Кроликова из » Ширли-мырли», совершенно не терпят фальши, все может внезапно обратиться трагедией. По мне лучше слушать пошлятину любой степени насыщенности и перенасыщенности, лишь бы интонационно все было чистенько, чем умирать под грязно-недотянутые джазовые рулады.

Терпеть и мучаться я начала с первой же композиции. Девочка на сцене была хорошая, но недоученная. От любого минуса она четко отстраивала четверть тона то вверх, то вниз, старательно не попадая в тон даже в кадансе, где в тонику не попадают только тетерева с ветки.

Я страдала на глубоком физическом уровне, проклиная свою бесхребетеость и отсутствие берушей.

Вдруг на танцпол вышла большая нелепая девочка в очень красивом платье и начала танцевать. Она очень неловко двигалась, совершая неритмичные выпады, потом подпрыгивала, трясла руками, металась из стороны в сторону и в тандеме с отчаянно фальшивящей певицей это было такое. Странноватое зрелище.

(Я помню наши выходы на прогулку с больным братом. Нездоровое любопытство и совершенно разные реакции на него. Как сквозь строй проходишь, все время держишь оборону).

За соседним столиком сидела большая компания.

— Девчушка-то болеет, видимо. Странно как-то двигается.

(Слышу краем уха разговор двух мужчин)

И все встают из-за стола и идут танцевать. Постепенно девочка оказывается в центре круга танцующих, еë подбадривают, улыбаются и аплодируют ей и еë прекрасному папе, который не отходит от неё ни на шаг.

Постепенно на танцпол собирается почти пол-зала. И это не круг зевак, это большущая группа поддержки. Все танцуют, веселятся по настоящему. Танцуют, как умеют, как могут.

А в центре танцует нелепая девочка в красивом платье. Она не изгой, никто её не чурается, не тычет пальцем и не шушукается за столиком, обсуждая диагноз и «как же не повезло и какие родители молодцы, что не прячут и тд». С ней танцуют, ей аплодируют и рядом с ней лучший в мире папа, который её очень любит.

И девушка на сцене распелась и стала попадать во все ноты. И все наперебой стали заказывать музыку и с упоением под неё танцевать и подпевать. И всем было хорошо.

m3418973 1265367847

1617133185233629845

Про отца

В 2005 году у отца обнаружили рак, если точнее, то рак гортани. Он медленно угасал, терял вес, уходили силы. Он пытался работать, чтобы отвлечься, но чем дальше, тем было тяжелее ему.

В 2006 году я заканчивал учебу в университете и планировал идти в армию (у меня никогда не возникало мысли откосить). Болезнь отца могла внести коррективы в мои планы, я максимально дольше хотел с ним побыть, ему нужна была постоянная поддержка, даже просто сходить в туалет он сам не мог, кроме того он уже не мог есть обычную еду, только бульоны и измельченную в блендере еду.

Врачи не говорили сколько ему осталось, а я и не спрашивал. В какой то момент его состояние резко ухудшилось и врачи настояли, что лучше его перевезти в онкологический центр, там круглосуточное наблюдение, всегда рядом квалифицированные врачи и необходимые медикаменты. Так как персонала следить за всеми больными не хватало, я с согласия руководства центра остался там с отцом. В палате отца мне выделили койку, матрас и постельное белье, поесть я спускался в буфет.

Две недели я там жил. Две недели видел смертельно больных людей. Людей, которым осталось совсем чуть-чуть, которые только недавно поняли всю истинную ценность каждой минуты жизни. Людей уже смирившихся со своей участью, с погасшим, пустым взглядом, и людей, которые ещё верят в чудо, которые не хотят сидеть сложа руки и чего-то ждать и пытаются что-то изменить.

Каждый день кому-то становилось хуже, кто-то умирал, тот с кем ты ещё вчера здоровался, кому улыбался и помогал.

В первый день, когда я попал в онкологический центр, в это отделение, я почувствовал запах, который никогда и нигде не встречал, страшная смесь медикаментов, гниения, ещё чего-то, он был ужасным, но довольно скоро я привык к нему, но все время его чувствовал. Через неделю я насквозь им пропитался, вся моя одежда, кожа, волосы.

Моя сестрёнка училась в другом городе и довольно далеко, приезжала по возможности, мать работала, фактически одна в семье (приезжала на выходные), поэтому почти все время эти две недели я проводил с отцом, лишь моя тетя (сестра отца) приезжала утром подменить меня, чтобы я ехал к ней домой отоспаться, по ночам я почти не спал, следил за отцом. Но приезжая к тете домой, я просто не мог уснуть, ни разу. За две недели я продремал максимум часов 20-22.

А потом пришла повестка. Я очень надеялся, что через год, я ещё застану отца живым, врачи говорили, что шансы есть, да и отцу становилось лучше. На проводах в армию отец был, его выписали в виду некоторого улучшения состояния, мне больно было видеть, что с ним сделала болезнь, но, и он, и я, надеялись, что ещё увидимся.

Примерно через полгода, мать позвонила мне вечером и сказала, что отец умер. Какое-то время я просто сидел на табуретке и вообще ни на что не реагировал. После бессонной ночи, я подошёл к ротному и всё объяснил, на что получил ответ, что в отпуск из калининградской области отправляют домой редко, обычно просто вычитают дни из срока общей службы, но он обещал все устроить. Я поверил и стал ждать, прошел день, второй, а проездных документов не было. Ротный сказал, что в штабе просто забили на меня. Я вышел из казармы и пошел к командиру части, я был в гневе и мне было глубоко плевать на какую-либо субординацию к кому либо. У входа в штаб я столкнулся с замполитом батальона, он вообще не был в курсе дела, я сказал, что если в течение часа ничего не будет готово, то я перелезу через ограду и рвану в военную прокуратуру и сдам на хрен всех. Он побледнел, завел меня в штаб, усадил в кабинете и куда-то убежал, через какое-то время пришел другой офицер и мы с ним ушли в город за билетами. Билеты достали только на следующий день.

На похороны я опоздал.

Я не видел отца мертвым, я не видел как его хоронили.

Я до сих пор не воспринимаю информацию о том, что он умер.

На его могиле, у меня нет осознания того, что там под землёй лежит то, что от него осталось.

У меня до сих пор чувство, что он просто уехал в командировку далеко и надолго, и что когда-нибудь он вернётся. И я ничего с этим не могу поделать.

И я до сих пор помню тот запах из онкологического центра.

m3399026 1085080590

15803784441780995

Монстр, анимированный комикс

А вы тоже боялись заглянуть под кровать? Но жизнь вносит свои коррективы и самые страшные вещи оказываются не там.

m2465206 1789251551

Скандалы взаимные обвинения, швыряние предметов в стены и прочие чудесные семейные привычки родителей навсегда отбили у меня охоту вступать в конфликты в паре.

Лучше закрыть глаза. Оправдать про себя. Забить. Ведь ничего плохого он не делал. Так, по мелочи.

А потом оказалось, что мое полное попустительство человек считал за равнодушие и отношения чуть не развалились только начавшись.

Путем проб, ошибок, ссор, и поиска мы пришли к пониманию.

Поэтому как только кто то из нас чувствует обиду, то мы сразу это друг с другом проговариваем. Выглядит это так

«Мне было очень неприятно когда ты сказал-сделал (ла) вот это. Я понимаю что ты не хотел (ла) меня обидеть но я эти слова воспринимаю как «как именно ты их воспринимаешь и почему». Обязательно объяснять даже если тебе это кажется ну прям мега очевидным!

Он (я) объясняет что он на самом деле имел в виду, принимает это к сведению и больше так не делает.

Чего делать нельзя.

1. Обесценивать обиду.

Именно поэтому стоит объяснить по возможности что кроется под водой у этого айсберга. Так будет больше понимания в целом друг друга. И больше доверия.

2. Игнорировать свою обиду.

Этим мы особенно грешны оба) Перетерпеть, забить, проигнорировать.

А потом она вылезает с самой непредсказуемой стороны.

Все. Причина раздражения устранена, мир дружба жвачка.

Все что я рассказываю взялось не с потолка. Тип мы такие умные и правильные. Ага. Коннееечно:)

Мы прям часами разговаривали и зло ссорились, и потом снова разговаривали прежде чем придти к этому всему.

Крч. Разговаривайте и составляйте свой «словарь с переводом». Реально очень помогает.

m1908276 1904346691

Как дяденьки прячут от жен свои увлечения

1610536482185042730

На днях прочитал, как кореец купил приставку Playstation 5, но выдавал ее за очиститель воздуха, чтобы жена не заругала. Новость забавная, но поражает эта самая тенденция: во всем мире дяденьки скрывают свои покупки, чтобы жены не заругали. Даже в Корее! Потому что если муж чем-то, увлекается то жена, частенько, будет этим сильно недовольна. И дяденьки идут на ухищрения.

Например, клеит дяденька модельки самолетов и хочет новую. Он покупает ее, выкидывает упаковку, а детальки прячет в коробку от старого самолета. Выжидает месяц и только тогда начинает собирать. И чем бы дяденька не увлекался (коллекционированием монет, компьютерными играми, тюнингом своей машины и т.д.), он должен тщательно продумывать схемы легализации каждой покупки: это пацаны подарили, то приятель с работы за пиво отдал, а вон ту штуку, которую ничем не объяснишь, надо спрятать, а через пару месяцев сказать, что купил ее давным-давно. Иначе скандал.

Как-то раз после нашей тренировки мужики, которым было 35-45 лет, решили покататься на великах по Москве. Все они были состоятельные и женатые, все ездили на хороших машинах. Но возникла проблема: жена одного из них очень не разделяла такого глупого времяпрепровождения мужа. И если бы он заехал домой переодеться, то его бы не отпустили. Как в детстве: «Если я домой зайду попить, то меня гулять не выпустят». В итоге, коллеги подобрали ему шмотки, дали запасной велик и поехали кататься, не заезжая домой. И никто не видел в этом ничего такого. Ни у кого не возник вопрос, а нахрена вообще так жить? Почему взрослый мужик не может покататься на велике с друзьями? Может, это не нормально? Вопрос возник другой: кто из пацанов штанами поделится?

Про папу

Хочу рассказать свою историю.
На волне постов про отчимов и просто потому, что сейчас эта тема важна для меня как никогда.

Мой биологический отец был (а может и есть) ужасным человеком, алкоголь затмевал для него всё на свете. Да, все вот эти вот кражи последних копеек у мамы, побои, полное отсутствие интереса к ребёнку. Доходило до того, что нечем было стирать пелёнки, так как талоны на мыло обменивались на водку. В один прекрасный день мама вернулась с работы, а дома стояла жуткая химическая вонь от какого-то варева, я всем этим дышала.
Мне было года 4, когда моя мама всё-таки решилась и ушла от этого человека. И вот стали мы жить вдвоём в небольшом городке Кемеровской области. Мама тогда занимала хорошую должность, и по блату ей достались билеты в санаторий на озере Иссык-Куль. Приехали мы, значит, на место, добрались до санатория. И тут выясняется, что нас обокрали. Оставили только совсем чуточку денег (спасибо за великодушие), а билеты в санаторий и бОльшая часть сбережений пропали. Сказать, что мы расстроились — ничего не сказать. В итоге (не знаю кем и как) было принято решение, что нас заселят в другой санаторий. Дешёвый, дальше от озера, безо всяких плюшек с лечением и т.д. Казалось, что отдых безвозвратно испорчен. Но. Именно в этом санатории в тот момент со своими друзьями отдыхал мой будущий папа. И оказалось, что он тоже из Кемеровской области, всего 1,5 часа езды от нас. Первое, что поразило маму — он не пытался пересечь черту дружескую общения, хотя и видно было, что она ему нравится. Они даже не целовались тогда. Первое, что поразило меня — ко мне относятся с добром, со мной играют. Не удивительно, что уже через полгода знакомства мама согласилась выйти за него замуж, а я спрашивала «мам, а можно мне называть его папой?».
И вот уже больше 25 лет они вместе. И я навсегда запомню этого человека как своего единственного настоящего отца. Именно этот человек катал меня на плечах, учил математике, ставил горчичники, когда я болела. Именно он приносил мне сладости от имени зайца по пути с работы, помогал шить фартуки для уроков по труду (у него «золотые» руки).

Сейчас мой отец умирает от рака лёгких 4 степени. Врач сказала, что скорее всего он не доживёт до своего дня рождения (17 мая). Мы не смогли вовремя обнаружить эту болезнь, так как несколько лет назад у моей мамы тоже был рак и ей делали операцию. Папа сильно переживал и подсел на антидепрессанты. А когда он от них отказался и почувствовал боли, было уже поздно.

Я не знаю, как я буду спавляться с моей первой потерей близкого человека в этой жизни. Я не знаю, как справится мама. Но я точно знаю, что мне всегда будет немного теплее от осознания того, что хорошие люди всё-таки существуют. И встретить их может каждый из нас.

1467194511211698041

Отчим

Не обязательно отчим

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время «помощи в ремонте машины» или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.

Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я «должен был уследить». Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.

С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. «Воспитательные меры» с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.

Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его «отец» и уж тем более «папа». Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.

Что я вынес из этого всего?

Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда «15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались».

В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории «на лету», что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.

И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

m2665072 1350379041

Об отчимах

История происходила с моими названными братьями, наши семьи очень тесно общались. Так получилось, что наши с ними отцы ушли из семей когда мы были малыми и нами занимались мамы. Они так и не вышли замуж как в сказках, однако у моих братьев появился дядя Саша.
Суровый и повидавший жизнь человек, с хриплым басом не сразу получил наше уважение и любовь. Однако сквозь года можно было понять, как сильно он повлиял на нас троих. Водил в футбольную секцию, укрывал от мам нас после драк и уличных тупняков. Он дал нам понимание каков должен быть суровый дядька у которого всё схвачено.
Точно не вспомню момент когда братья начали звать его батей, но точно помню как он стал мягче и более внимательней с ними.
Благодаря ему младший из братьев смог стать футболистом и обеспечивать семью, старший стал более трудолюбивым и спокойным, ну а я наверное получил бесценный опыт из его рассказов и баек
о жизни, который надеюсь смогу использовать в будущем. Я смог восстановить отношения со своим настоящим отцом и переехал к нему на время университета, а братья до сих пор не воспринимают своего как родного.
В этом году дяди Саши не стало после борьбы с раком, однако память о нем будет как о настоящем отце и отличном мужчине.

m3077061 1429039406

Ответ на пост «Я отчим»

Очень тронула ваша история, ведь меня тоже воспитывал отчим.
Когда мне было лет 5 в нашу жизнь пришел дядя. Мама одна нас воспитывала( меня и двух моих братьев). Я долго не могла понять что за дядя ходит к нам в гости и почему мама его обнимает.
Он всегда был добр к нам. Одно время я даже хотела называть его папой, т.к. у всех моих подруг был папа, а у меня нет. Я думала, что сам факт, что у меня есть папа делает меня «такой как все». Но мама меня быстро «осадила», объяснила, что он не папа. После этого случая желание пропало. Но само чувство, что он мой родной никуда не делось. Потом у меня появился ещё один братик. Отчим никогда не обделял нас. Помню подарил мне и младшему брату велосипеды. Среднему брату роликовые коньки. Это не единственное хорошее воспоминание из детства, но одно из ярких) счастливые дети.
Он всегда поддерживал нас, шутил над моими бровями. (Я родилась с черными бровями и никогда их не красила. Но он каждый день, когда мы виделись, спрашивал «Ты что, накрасила брови? Ого какие черные они у тебя»)) В 23 года я сделала тату и он единственный, кто поддержал меня, успокоил маму.
16 октября 2019г. его не стало. Очень больно терять такого человека. Да, он не был мне кровным родственником. Я так и не узнала что значит «папа», потому что у меня его никогда не было( не с чем сравнивать). Но я знаю, что значит «Отчим». Это был потрясающий добрый, хозяйственный мужчина, хороший муж.

m1668747 354091060

Папа, а не отчим

Биологического отца я не помню. Он был, даже был женат на маме, но развелись они до того, как я обрела сознательность. И после этого жизнь моя его не интересовала.
Когда мне было 5 лет, к нам в гости стал приходить мамин друг с работы. Она его френдзонила, но он был настойчив. Однажды, когда мама уехала на сессию, я заболела. Пришёл он, и весь вечер он стал мне книжки. Я помню наизусть до сих пор ту сказку, которую он тогда читал. И как он читал. Любое произведение просто окружало тебя и погружало в себя, ты сам был в этих книгах, ты был их героем! В общем, после этого сердце мамы дрогнуло. Так у меня появился папа, которого никогда не было. Он выписывал мне журнал с картинками, забирал из школы в первом классе, объяснял всякие непонятные штуки из взрослой жизни. А однажды даже показал, как снимают настоящие отпечатки пальцев с предметов! В тот день мне предстояло лечь в больницу, и он меня отвлекал. Мы ходили ночью купаться на речку, по дороге он всегда рассказывал мне про звёзды и космос. И историю.
Кроме меня, у папы есть ещё трое детей от первого брака, но никогда, НИКОГДА я не могла сказать, что вот они родные, а я нет. Папа помог мне с переездом в другой город, помогал с учебой, с разными жизненными вопросами, плакал на моей свадьбе.
иногда он приезжает в гости, и мы допоздна говорим про всё на свете. И я даже рассказываю ему то, что нельзя говорить маме)) Мой папа самый лучший на свете. )))

Про отчима. Не всегда выбирают родители 🙂

m2642697 88096653

1565638584283146142

Папа, который остался папой

На волне постов про отчимов, решилась написать свою историю, точнее историю своей дочки.
Со своим первым мужем я развелась, когда дочке было полтора года. Чувства угасли, жить вместе мы больше не могли, и оба понимали, что нам будет лучше не вместе. Мы не делили имущество (да и не нажили мы особо ничего, нечего было делить), я не подавала на алименты, потому что договорились дочь воспитывать вместе, и все крупные покупки для нее делать по очереди. Он больше всего переживал за то, сможет ли он (позволю ли я ему) остаться для дочки папой. Я пообещала тогда, что никогда не стану говорить о нем плохо и препятствовать ему общаться с дочкой.
С развода прошло 10 лет. Я второй раз вышла замуж.
И все 10 лет у моей дочки есть любящий и заботливый папа, с которым она живёт 2-3 дня в неделю. С которым играет в игры, делает уроки, рисует на компьютере. Он очень ее любит и принимает участие во всех важных событиях ее жизни. Мы вместе отвели ее в школу, вместе празднуем каждый День рождения и всегда друг про друга говорим только хорошее.
А ещё у дочки есть дядя Леша. Хороший друг, строгий, но справедливый родитель. Который иногда делает с ней уроки, играет в настолки, смотрит вместе с ней фильмы и видяшки. Он очень переживает за нее. Мы часто, иногда эмоционально, обсуждаем вопросы ее воспитания.
Да, дочь задавала мне вопросы. Переживала, что мы с папой не вместе. Ей было не понятно, почему 2 хороших человека, которые любят ее не могут любить друг друга и быть вместе? Почему она живёт на 2 дома? Я не уверена, что мне удалось ей все объяснить. Я не уверена, что она и сейчас понимает.
Но я уверена, что у нее замечательная семья. Что у нее отличный папа и отличный отчим. И главное, я уверена, что она живёт в любви. С радостью едет к папе и с радостью возвращается домой.
Наверное, мне повезло развестись вовремя, без измен, скандалов и запоев, без взаимных обид и ненависти. Мы были честны по отношению друг к другу, и нам удалось сохранить взаимное уважение и доверие.
Я очень нами горжусь.
Если кому-то моя история поможет принять правильные решения, я буду рада.

m2943928 1026522846

И ещё раз про отчима

m3079525 384704674

Когда мне было 9, мама познакомила меня со своим женихом. Это был друг ее детства. Бабушка моя питала к нему далеко не лучшие чувства. Но кое-как согласилась на свадьбу. Был это простой деревенский работяга, который переехал к нам с мамой в город.
Я плохо помню знакомство с ним, но с нетерпением ждала их свадьбы, чтобы наконец можно было называть его папой! Он относился ко мне хорошо, водил на танцы, обещал познакомить со своей семьей в деревне, но воспитывать не брался.
И вот, когда через полгода сыграли свадьбу, я в ужасном стеснении подошла к маме с вопросом «теперь я могу называть его папой?».
Какой вой подняла моя бабушка. описать сложно. «Не папа он тебе и точка». Не помню, как отреагировала мама. Но бабушка на этом не успокоилась, при каждом удобном и неудобном случае напоминая мне, что это чужой дядя, которому нужна моя мама, но не нужна я. К слову, после свадьбы отношение отчима ко мне сильно изменилось. Он стал относиться ко мне. никак. Совершенно нейтрально. Так мы стали стараться не замечать друг друга.
Еще через полгода родилась моя сестра и родители взяли двушку в ипотеку. Я была ужасно рада, но сразу после новоселья бабушка забрала меня обратно к себе под предлогом того, что моя школа прямо за ее домом. Часто она говорила мне, что у мамы новая семья, а я им только мешать там буду. Да и как они с дедом без меня жить будут, совсем одни? Мне было горестно и одновременно совестно, за то что я, такая дрянь, хочу жить с мамочкой.
В новую квартиру я переехала только через два-три месяца. И то с боем.

Время шло, семяна неприязни к отчиму, посаженные бабушкой в детстве, взросли. Я его невзлюбила, хотя причин не было. Он меня не обижал, от родной дочери никак не отделял материально, обеспечивал, много работал, но со мной напрямую почти никак не контактировал.

Я же была уверена, что они просто терпят и обеспечивают меня из чувства долга. Я старалась быть идеальной дочерью. Учеба на отлично, никаких гулянок, парней и вредных привычек. И слезы по ночам в подушку о том, почему меня не любят так, как сестру, чем я хуже? Я злилась, но ужасно завидовала. Почему у сестры папа есть, а у меня нет? А мне ведь так хотелось, просто до слез как хотелось.

И вот, когда все точки расставлены над i, время уже ушло. Я так и не узнала, каково это, иметь настоящего папу, хоть и благодарна отчиму за счастье моей матери и сестры.

Мне 21, я понимаю, как сильно всю жизнь меня любила моя мама, как ни в чем не отказывал отчим. Но до сих пор задаю себе вопрос, за что моя бабушка так со мной. Почему она решила, что жить с «чужим дядей» мне будет лучше, чем с папой.
Я все еще думаю, как все могло бы быть иначе. Жалею, что тогда, в 10 лет, мне не хватило смелости поговорить об этом с мамой, рассказать, что меня беспокоит. Так же, как мой отчим побоялся пойти против моей бабушки и рассказать о том условии моей маме.

Мы долго плакали с мамой, понимая, как недосказанности сломали эту часть нашей жизни.

К чему я все это? Просто очень долго держала в себе. Прочитав пост, на который пишу ответ, так и не смогла уснуть.

Простите, что получилось так длинно, но это и на малую часть не передает всей моей горечи и сожалений.

И спасибо этому прекрасному человеку, любящему отцу для моей сестренки и справедливому отчиму для меня. Этот человек ни разу не заставил меня почувствовать себя ненужной в этой семье. В отличии от родной бабушки.

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector