Как быть хорошей тещей

Как стать идеальной тещей

Зять, натерпевшийся придирок, над анекдотами про сварливую маму жены не смеется. А иногда даже подумывает сбежать, чтобы отдохнуть от семейных обязанностей. Как стать идеальной тещей и помочь молодой семье — в материале редакции 24СМИ.

Любить на расстоянии

Даже после замужества советы матери остаются весомыми. Конечно, молодая жена может не соглашаться с тем, что говорит близкий человек, и подвергать критике убеждения женщины, которая отжила полвека, но червь сомнения в отношения заползет. Да и не каждая теща сумеет придержать язык за зубами. А потому лучше, если молодые будут жить отдельно.

Заработать бонусы в глазах зятя

Поверьте, зять умеет ценить доброе расположение тещи. Но помогать стоит только в том случае, если обратились за помощью. Кстати, придется принять условия, которые выдвинет молодая семья. Это означает, что прогулка с внуками должна состояться там, где сказали. И никакой инициативы без спроса.

А вот прикормить зятя можно и нужно. Достаточно иногда приглашать на семейные обеды или передавать контейнеры с вкусностями, разумеется, после согласования с дочерью. Финансовая помощь со стороны тещи воспринимается двояко. Муж дочери может принять денежный конверт за оскорбление или обрадоваться внезапно появившимся деньгам в доме.

Основная задача идеальной тещи — это посидеть с внуками в выходные или праздничные дни. За передышку в воспитании детей зять будет благодарен, а мама жены станет главной помощницей в доме. Только не перестарайтесь: придется придерживаться манеры общения с внуками, которая принята у родителей. Иначе перестанут доверять.

Смириться

Принцев голубых кровей на всех не хватит. Поэтому выбор дочери может разочаровать или вызвать агрессию. Однако если не хотите испортить отношения с дочерью, уважайте чужое мнение. Здравый смысл не достучится до разума влюбленной девушки, а потому не тратьте силы понапрасну на словесные дуэли — проигрыш неизбежен. Займитесь техниками расслабления и самоконтроля. Это поможет воздержаться от колких замечаний в адрес зятя и сохранит в семье спокойствие.

Держать нейтралитет

Замужество дочери не отменяет душевного разговора с мамой. В первые три года на стадии «притирки» у молодой жены возникнут претензии к мужу. Проявите мудрость и не принимайте ничьей стороны в скандалах и спорах. Помогите дочери осознать, что зять вырос в семье с иным жизненным укладом, а сформировавшегося человека перевоспитать невозможно. Пусть советы касаются вопросов примирения и налаживания отношений. Принятие решение должно оставаться за дочерью.

Стать надежным тылом для молодой семьи

Порадуйтесь за дочь, которая нашла вторую половинку. Теперь вы часть одной большой семьи, где принято уважать и поддерживать друг друга. Даже если молодые не готовы принять помощь, дайте понять, что в вашем доме они всегда найдут точку опоры, которая позволит стабилизировать отношения в семье и добиться жизненных успехов.

Источник

Моя вторая мама, или как стать хорошей тещей

Угодить всем в этой жизни невозможно, наверное эту истину с возрастом постигают все без исключения. Однако есть люди, к которым волей-неволей приходится искать подход. Среди таких людей — супруги детей, зятья и невестки.

photo158

Если ваша дочка вышла замуж за достойного человека, но вы пока не знаете, как стать хорошей тещей, второй мамой для жениха, огромный плюс вам за то, что задумываетесь над этим вопросом. Ведь выстроив правильно отношения, вам удастся осчастливить свою любимую девочку.

Избегайте совместной организации быта

Если не хотите зарубить свое хорошее начинание на корню, не позволяйте детям жить вместе с вами до и после свадьбы. Да, вы можете предложить из самых лучших побуждений помочь молодым, пока у них нет своего жилья. Но вы также должны понимать, что им надо выстраивать свой быт, а сделать это там, где уже давно установлены свои правила, будет очень сложно — конфликты будут просто неизбежны. Поэтому постарайтесь все вместе найти выход из ситуации. Если нужно, помогите снять квартиру, за это точно молодые будут благодарны.

Позвольте дочке и зятю делать свои ошибки

Не надо лезть в их отношения по делу и без дела. Ваша дочка уже большая, она выбрала себе спутника жизни, день рождения их собственной семьи состоялся, и отныне ваши дороги, бывшие раньше одной общей колеей, разошлись. Если раньше она была центром вашей вселенной, учитесь жить не для нее, а для себя. Конечно, стоит вмешаться, если происходит что-то неладное, например, зять ведет себя по отношению к вашей дочери грубо. Но делать это стоит после того, как она сама попросит вас о помощи. Тут уже не до того, как быть хорошей тещей — дочку надо спасать.

Однако вы должны понимать, что подобные случаи очень редки, а значит, надейтесь на то, чтобы этой семье не нужна была ваша помощь. Это значит, что вы воспитали свою дочь вполне самостоятельным человеком, что вполне может быть предметом для гордости, а не печали из-за того, что ваша помощь не требуется.

Не приезжайте к ним без предупреждения и надолго

Чем реже теща видится с зятем, тем теплее будут их отношения, особенно если она не приняла выбор дочери по каким-то причинам. Поверьте, он тоже может быть не в восторге от такой мамы своей жены и своей тещи, но вам обоим придется найти общий язык, чтобы девушка, из-за которой вы не можете примириться не страдала, находясь меж двух огней. Она-то любит вас обоих.

Уважайте личное пространство

Если по каким-то причинам вы пока не можете выделить детям отдельное жилье, вам придется какое-то время пожить под одной крышей. В таком случае не надо все принимать, как само собой разумеющееся. Вы должны собрать семейный совет, на котором решите, сколько времени они будут пребывать у вас, где они будут жить. Обговорите, что можно делать, а что нельзя. При этом вы должны понимать, что молодые не могут ходить постоянно на цыпочках, но и до них донесите, что вам иногда надо отдыхать. Приучитесь стучать в их комнату, когда надо о чем-то спросить, словом, уважайте личное пространство новой семьи, за это вы точно заслужите уважение обоих. Пусть ваша семейная жизнь превратится в песню о счастье, а не о постоянных конфликтах. В таком случае можете принимать поздравления.

Источник

communityja_sama_ru

Я все могу сама

Сообщество активных, позитивных, современных женщин

Счастливы родители, которые смогли спокойно отпустить детей, сумели полюбить их мужей/жен и стать чуть в стороне от их новой жизни. Как приходит такая мудрость, где можно научиться терпению и пониманию?

Одна женщина рассказывает:
«Я никак не могу смириться и принять то, что дочка ушла жить к своему другу. С одной стороны, хлопот стало меньше. Но первое время я постоянно ловила себя на желании пойти и разбудить дочку, приготовить завтрак для троих, а не только нам с мужем. А вечером, проходя мимо ее открытой комнаты, по инерции думала, что поздновато уже и пора бы ей вернуться с гуляния.

И каждый раз, вспомнив, что дочь уже не тут, делалось грустно. Может, именно поэтому я не могу принять ее избранника? Все мне не так, все не эдак! Хорошо, что они живут отдельно, а то боюсь, не превратиться бы мне в тещу из анекдотов.

Дочка у меня умная, организовывает наше общение дозировано, присматривая, чтобы мы не «перекусались» с ее другом сердешным. Хотя, даже если стараться быть объективной, ее молодой человек не стремится быть приятным в общении, как-то понравиться. То ли воспитание такое, то ли его устраивают натянутые отношения.

А я ревную дочь, замечая ее новые привычки, слова, высказывания. Конечно же, все плохое в ней от него, — он дурно влияет на мою дочь! Дочка чувствует мое отношение к парню и все спрашивает: чем он мне не угодил?

Что можно ответить на этот вопрос? Есть кое-что в этом молодом человеке, что меня в самом деле настораживает. Как-то, обидевшись за что-то на мою дочь, он не встретил ее в первом часу ночи в условленном месте. В итоге, дочку захватила с собой другая девушка и отвезла к себе ночевать.

А парень так и не позвонил, и вообще, появился только на следующий день. В происшедшем обвинил дочь. На мой характер я бы после такого случая все отношения порвала! Но у дочери другой характер. Она долго переживала, плакала, но простила.

А парень и после происшедшего так и не понял, а что, собственно, сделал плохого!? Он не переживал, не думал, как она одна будет добираться домой ночью.

Между прочим, накануне того мероприятия я позвонила ему и спросила, встретит ли он ее? На что получила массу уверений, что по-иному и быть не может, чтобы я не беспокоилась и не переживала. И вот как все обернулось…

Много чего еще настораживает меня в нем. Но дочь говорит, что любит, и мне приходится мириться с этим.

Материнская ревность постоянно поднимает голову, шепчет — поговори с ней, выскажи все, что тебе не нравится в парне, убеди вернуться домой, и все будет как прежде! Заставь, в конце концов, мать ты или нет?! А любовь к дочери и жизненный опыт говорят — не смей! Не тебе решать чужую жизнь, Живи своей жизнью и не лезь в чужую. Вдруг, он, — какой бы ни был, ее судьба?
Так и живу, раздираемая на части, борюсь сама с собой и сомневаюсь в каждом своем шаге.

В магазинах я постоянно выискиваю что-то, что может понравиться дочери: сегодня — симпатичный салатник, завтра — красивый набор для ванной.
Вот так к каждому ее визиту собирается кучка подарков и сюрпризов, лежащая на столе в ее комнате. Кучка моей любви, нежности и заботы, которые во время ее коротких визитов домой я не успеваю высказать.

Родители выросших детей меня поймут. Ведь так трудно заполнить пустоту в душе, когда уходит во взрослую жизнь твое дитя. А для себя пытаюсь понять: уляжется ли моя ревность к зятю, приму я его, как члена семьи, и перестану ли волноваться, передоверив заботу о дочери тому, кто должен оберегать и защищать ее теперь по жизни? И панически боюсь однажды не выдержать и все свои сомнения и мысли высказать вслух, испортив жизнь моей единственной и горячо любимой дочке…»

Правила поведения хорошей тещи

Статистика гласит, что теща в пять раз чаще инициирует конфликты, чем зять.
Проблема в том, что теща воспринимает дочь как продолжение себя. Многие мужчины буквально изнемогают от неравнодушного внимания тещи к собственной персоне. Часто причиной является бессознательное сексуальное влечение тещи к зятю. Но культурный запрет надежно удерживает природный порыв зрелой женщины на глубоком подсознательном уровне, тем самым добавляя масла в огонь.

Иногда тещам сложно подружиться с зятем, потому что он сам не идет на контакт. Его можно понять. Молодой мужчина побаивается взрослую, уверенную в себе женщину, ведь с ней не так-то просто сладить. Она легко может раскусить его мужские хитрости и приемы. С высоты ее женского опыта они кажутся детской забавой.

Если ваша дочь намеревается связать жизнь с ненадежным, на ваш взгляд, человеком, не стоит выступать с обличительной речью и взывать к разуму. Влюбленные глухи и слепы к недостаткам объекта своей любви. Посоветуйте дочери не спешить и лучше узнать своего избранника.

За это время вы и сами успеете присмотреться к претенденту. Возможно, дочь сама поймет, что выбрала не того человека. А если ее любовь пройдет проверку временем, и решение вступить в брак останется таким же твердым, подумайте: может быть, дочь видит в любимом то, что недоступно вашему взгляду? Доверяйте дочери и примите ее выбор. (Вы вправе вмешаться лишь в том случае, если действия зятя незаконны, угрожают вам лично или вашей семье, в том числе, вашему материальному благополучию).

Не ополчайтесь против зятя, не настраивайте свою дочь против него. Ведь ее развод не входит в ваши планы. Придерживаетесь нейтралитета, но всегда будьте готовы поддержать дочь и помочь ей советом.

________________________________________ ___________
Дорогие участницы, а какие тещи чаще встречались вам? Понимающие, тактичные — или те, что вмешиваются в жизнь дочери и не умеют наладить хороших отношений с зятем?

Источник

Названия рубрик

Последний номер

module title rightlow aktsent 94

module title left

Архив номеров

module title rightlow

arhiv nomerov 2

Из рубрики: Дела семейные

module title left module center title right

Как быть хорошей тещей?

001

«Нет, ну ты представляешь. Как только меня не называли – внученька, доченька, женушка, мамуля, даже бабушкой могут когда-то назвать! Но вот теща. Это просто какой-то ужас! Уже представляю себя героиней анекдотов и противной теткой с громким, визгливым голосом», – делилась с подругой мыслями одна женщина на свадьбе своей дочери.

А бывает ли в жизни по-другому с тещами? Когда теща для зятя – уважаемая личность, а также желанный гость в доме своей замужней дочери? Конечно, бывает, но увы, не так уж часто.

Статистика показывает, что в доме, где уживается молодая семья с родителями жены, в большинстве случаев первой создает конфликты теща. Ведь она считает себя достаточно опытной, чтобы помочь детям многое исправить в их жизни к лучшему! Но молодая пара, конечно же, все видит по-другому!

Существуют несколько основных типичных проблем, которые могут возникнуть между родительской семьей и молодой парой:

1. Теща «не отпускает» дочь в ее семейную жизнь

Обычно этим страдают мамы. У них остается психологическая связь со взрослыми детьми. Матери могут продолжать считать, что имеют право на своих детей, даже тогда, когда те вступили в брак. Они бдительно следят за тем, чтобы их дети оставались подконтрольными. Такое поведение обостряет отношения со стороны зятя, начинается конфликт и нелестные выражения в сторону тещи. Но это можно предупредить еще в корне. Советую всем мамам – будущим тещам, начать действовать, когда их дочерям исполнится только десять лет. Девочек уже тогда нужно учить принимать самостоятельные верные решения, хвалить их за выполненную работу и за каждый положительный поступок.

На страницах Библии говорится о том, что Бог, учредивший институт семьи, предусмотрел в Своем провидении решение проблемы чрезмерной психологической привязанности родителей к взрослым детям: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Оба – молодой муж и его жена – должны быть психологически независимы от родителей. Это не является нарушением пятой заповеди Закона Божьего, где сказано о почтении к родителям. Уважительное отношение к старшим никуда не девается, когда молодая семья приобретает статус самостоятельного «семейного государства» со своими границами, правилами и решениями. Элен Уайт в книге «Христианский дом» пишет, что брак – это союз, который окружает обоих супругов золотой небесной нитью, и никто не имеет права пересечь границы этого союза. Управителями этого «государства» являются исключительно муж и жена.

2. Теща пытается корректировать семью дочери по «образу и подобию» своей семьи

Приходя в гости к дочери, мать нередко дает советы, которые не соответствуют нуждам молодой семьи. Она переносит все подходы к решению проблем по образцу своей семьи и своего видения. Дочь иногда принимает это к сведению. Ведь мама предлагает ей готовый вариант, над которым не нужно думать. Но это неверный подход в решении проблем. Родительская семья – это другие личности, с другим прошлым и другими характерами. Папа и мама создавали союз по своему усмотрению. Почему же не разрешить дочери сделать свой выбор вместе с мужем? Возможно, будут допущены ошибки и неверные компромиссы. Возможно, родителям это не понравится, но эти ошибки дети будут стараться исправлять.

Одна мама, «помогая» своей дочери в определенной ситуации, посоветовала ей «брать инициативу в свои руки и не упускать бразды правления», а то дом якобы развалится! Так она поступала и в своей семье. В результате, этот эксперимент чуть не окончился плачевно. Зять был совсем не таким человеком, как его тесть. Он сразу сообразил, что все дело в негативном влиянии тещи на дочь. Разразился скандал и конфликт, который еще немного и закончился бы разводом молодых. Конечно, теща услышала о себе много чего нового от зятя. К ее удивлению, дочь в конце концов полностью стала на сторону мужа. После чего они стали вместе «дружить против мамы и тещи».

Если теще хочется что-то подсказать детям, чтобы им действительно помочь, нужно это делать нелицеприятно, корректно, авторитетно, но ни в коем случае авторитарно. Говорить нужно без эмоций, спокойно. В первую очередь нужно похвалить детей за ведение хозяйства, поддержать, особенно зятя – это важно для доверительных отношений, и только затем говорить о недостатках. В самом конце нужно не забывать о «волшебной фразе»: «Я знаю, что вы достаточно умные люди и сделаете правильный выбор (или вывод, или решение)».

3. Частое посещение молодой семьи

Тещи могут слишком часто навещать свою замужнюю дочь под предлогом помощи в становлении молодой семьи. Такой «помощью» они преподносят «медвежью услугу». Молодая семья должна научиться самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Даже если дочка и зять дают понять, что нуждаются в физической помощи родителей, нужно хорошо подумать, а стоит ли ее им оказывать. Часто молодые семьи могут настолько эксплуатировать маму-тещу, что последняя фактически утрачивает свою личную жизнь и даже семью. Всякая молодая семья должна самостоятельно научиться приспосабливаться к жизненным обстоятельствам и условиям жизни, а не зависеть от родителей.

Нужно помнить также, что если молодые не спрашивают совета, то не нужно его давать. Это значит, что они сами хотят прийти к какому-то желаемому результату. Они строят свои отношения, и им это дается не всегда легко. Ведь молодая семья идет не проторенной дорожкой, а пролагает свой уникальный путь, свойственный только их счастью. Лучше помогите им своими материнскими молитвами. Тогда вы как теща-мама будете самым желанным гостем в доме дочери и зятя.

002

КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ, ЕСЛИ МОЛОДОЙ СЕМЬЕ ПРИХОДИТСЯ ЖИТЬ У РОДИТЕЛЕЙ ЖЕНЫ?

На такой территории возникает больше всего недоразумений, поэтому мудрость со стороны родителей будет бесценна.

Как правило, в таких обстоятельствах совершается одна и та же ошибка: хозяевами на территории дома остаются родители, а молодая семья как бы вливается в русло их жизни. Через некоторое время начинаются проблемы – недовольство зятя своим статусом, он странно начинает себя вести, на предложение что-то сделать в доме отвечает что-то вроде: «А кто я здесь такой?!» Теща, видя обеспокоенность своей дочери, может со своей стороны подлить масла в огонь: «Я знала, что он такой, я предупреждала тебя и т. д.» Такие отношения ведут не к укреплению, а к развалу семьи, что часто и случается. Теща, которая является управляющей эмоциональным миром своей семьи, может помочь правильно построить взаимоотношения между двумя семьями.

Советы теще:

1. Признайте, что в вашем доме существует две семьи, а это как два суверенных государства. Определите для молодых допустимые границы, где зять имеет право вести себя так, как считает нужным. Примиритесь с тем фактом, что в новых семьях, как и в других государствах, может быть разный строй, разная конституция и даже разные государственные праздники.

2. Не нужно, особенно на первых порах, сокращать дистанцию во взаимоотношениях с зятем. Лучше поддерживать с ним нейтральные вежливые отношения, соблюдая общепринятые правила этикета.

3. Не идеализируйте зятя, чтобы потом не испытать разочарования. Если вдруг он окажется не совсем таким, как вы ожидали, вам проще будет приспособиться к его настоящему образу. Не пытайтесь его перевоспитать, даже, если это вам покажется необходимым. Взрослый адекватный мужчина имеет право оставаться самим собой даже в вашем доме и даже если вас лично это не совсем устраивает.

4. Ни в коем случае не стоит пытаться объединяться в одну большую и дружную команду. Это может привести к одной из двух неприятностей: либо старшие будут командовать, а младшие только обижаться на свое бесправное положение, либо младшие подчинят своей инициативе родителей, которые окажутся в роли прислуги, чтобы выполнять всю работу в доме, готовить на всех еду, убирать, стирать и т. д.

Для тех, кто живет в условиях общежития, Библия дает много прекрасных советов: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Радуйтесь с радующимися, плачьте с плачущими» (Римлянам 12).

Апостол Иисуса Христа Петр был женат и имел тещу, которая жила в его доме. Очевидно, что эта женщина была хорошим человеком, ведь у Спасителя просили ее исцелить, что Он и сделал. Чем она занималась? Вела хозяйственные дела, прислуживала зятю и гостям, которые пришли с ним, в том числе и Христу. В доме горячего холерического Петра, где однажды побывал Иисус, была приятная семейная обстановка. Пусть и в ваших жилищах всегда будет душевно тепло, радостно и счастливо!

Источник

5 советов мудрой тещи

По статистике, 30% браков в нашей стране распадаются из-за слишком настойчивого участия родителей (обычно матерей) в жизни детей. Теща – неизменный персонаж анекдотов, хотя многим не до смеха…

p16859 1606775999 o

5 СОВЕТОВ МУДРОЙ ТЕЩИ

Квартирный вопрос

Если ваша дочь выходит замуж, по возможности решите вопрос отдельной жилплощади для молодой семьи. И не обязательно делать это в одиночку, подключите к этому родителей жениха. Очевидно, что у разных поколений взгляды на жизнь разные. И если можно разделить родителей и молодую семью, то обязательно используйте эту возможность.

Отдохните

Не менее важно смириться с мыслью, что « ваша девочка» уже взрослая женщина, которая должна научиться жить в семье самостоятельно. Предоставьте ей эту возможность. Постарайтесь взглянуть на эту ситуацию с другой стороны. С ее замужеством у вас появилось больше свободного времени, которое не обязательно тратить на звонки и визиты, цель которых – « научить молодых уму-разуму». Займитесь собой! Спорт, танцы, поездка за город – все это поможет отвлечься и привыкнуть к новому для вас статусу.

Первая ссора

И, к сожалению, не последняя. Ни в коем случае не давайте советов, а тем более не вступайте в конфликт с зятем. Вспомните себя в ее возрасте, и вы все поймете. Конфликты возникают у всех, даже вы с дочерью, родные люди, иногда не находите общего языка. В этой ситуации вам нужно успокоить ее. Пройдет время, и они помирятся. Если же зять действительно так плох, и она решит уйти от него, пусть это будет ее решение, не давите на дочь, проявите такт и терпение.

Кто прав?

Если вы невольно стали свидетелем скандала в молодой семье, не становитесь ее участником, не пытайтесь стать на чью-либо сторону и выяснить, кто прав. На войне, как известно, нет победителей. Дезертируйте! И пусть вас не мучает совесть. Они молоды и не понимают, что, вовлекая вас в скандалы, никогда не научатся разрешать свои споры самостоятельно. Будьте мудрее, уходите под любым удобным предлогом.

Любимые внуки

Прежние проблемы покажутся вам ерундой, после того как ваша дочь решит родить ребенка. Дети молодой пары – благодатная почва для возникновения конфликтов не только в их маленькой семье. Все гораздо масштабнее. Потому что у вашего внука есть еще одна бабушка, которая, возможно, попытается устроить состязание на звание « лучшей бабушки на свете».

Не позволяйте другим играть на ваших чувствах и не взваливайте весь груз забот на себя! Безусловно, вы имеете больше опыта в воспитании детей, чем молодые родители, но опыт у них и не появится, если их ребенка будут воспитывать бабушки.

Позвольте дочери самой оценить все прелести и трудности материнства, ведь родить ребенка было ее решением, вероятно, она уже созрела для роли мамы. Оптимальным вариантом будет, если вы заберете ребенка на выходные или на время отпуска, дав молодым возможность отдохнуть и побыть наедине.

Возьмите на вооружение

В разное время во многих странах существовали обычаи, призванные сглаживать неминуемые конфликты. Так, в Кении зять мог объясняться с тещей только на языке комплиментов, а коренные австралийцы упоминали зятя только в особых случаях, употребляя при этом сугубо уважительные слова. В Киргизии со дня свадьбы для тещи существовал запрет произносить имя зятя и всей его родни. Однако рекордсменами в этом вопросе были полинезийцы, которые по закону не могли видеть родителей первые 2 года совместной жизни. Подтверждая тем самым основной принцип сохранения молодой семьи: « чем дальше, тем роднее».

Слушай, теща, помоги / Газета «Ставропольская правда» / 30 марта 2012 г.

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector