Как быть хорошей сестрой для маленького брата

Содержание

Как быть хорошим старшим братом или сестрой? Учим подростка

Все старшие братья/сестры мечтают стать лучшими для младших. Однако, научить их этому некому. Поэтому и получается, что старшие постоянно задевают младших. Оскорбляют их, подтрунивают. И лишь изредка поддерживают.

Мы расскажем о том, как научить старшего ребенка быть лучшим для младшего. Рассмотрим, какие действия подростку для этого нужно предпринимать. И каких рекомендаций придерживаться в дальнейшем.

Скажите тинейджеру, чтобы слушал младшего

content 1

Умение слушать очень важно для старшего ребенка в семье. Если оно будет присутствовать, то младший с радостью будет делиться с родным человеком своими проблемами. А также переживаниями, о которых родителям он рассказать не может.

Скажите старшему ребенку, чтобы он всего лишь задавал наводящие вопросы младшему. И ждал того, что он скажет в ответ. Интересоваться жизнью младшего ребенка, при этом, нужно регулярно. Старшему брату/сестре нужно буквально каждый день спрашивать, как у него дела. Это положительно повлияет на младшего. Сделает старшего самым лучшим братом/сестрой во вселенной.

Порекомендуйте тинейджеру стараться по взрослому решить конфликт с младшим братом или сестрой

Младшие и старшие братья/сестры представляют собой ярчайший пример конфликта поколений. В большинстве своем, они ссорятся не из-за ненависти друг к другу. А потому, что, в силу возраста, хотят друг друга позлить.

Именно поэтому между братьями и сестрами очень часто возникают конфликты. Причем, происходят они буквально на ровном месте.

Вместо этого старшему ребенку нужно быть умнее. Стараться сглаживать углы. И всячески проявлять стрессоустойчивость. Пытаться свести конфликт на «нет» даже тогда, когда младший ребенок специально выводит на нервы.

Если старший не будет вестись на провокации и станет решать конфликты мирно, то младший вскоре поменяет тактику. Он больше не будет пытаться вывести старшего из себя. Поскольку будет видеть, что у него это не получится. Соответственно, занятие для него будет бесполезным.

Старший ребенок должен поддерживать младшего, когда ему тяжело, или если в его жизни произошла неудача

content 2

Скажите старшему ребенку поддерживать младшего во всем. Даже в тех начинаниях, к которым он относится скептически. Лучше поддержать младшего и посмотреть, что будет дальше, чем обругать. Последнее приведет только к тому, что он обидится на очень долгий срок.

Скажите тинейджеру ни в коем случае не пытаться стыдить младшего, если у него что-то не получилось. Объясните, что так в семье не поступают. Скажите, что младшему и так будет плохо из-за неудачи. А стыдливые комментарии извне могут и вовсе привести к ухудшению его самооценки.

Порекомендуйте старшему ребенку соблюдать границы младшего, а также давать ему быть самостоятельным

Личные границы очень важны для каждого человека. Порекомендуйте старшему ни в коем случае не нарушать личное пространство младшего ребенка. В частности, не читать его переписки. Не контролировать, с кем он общается. Кто ему нравится в школе. И так далее.

Многие старшие братья любят устраивать гиперопеку в отношении своих сестер. Очень часто это происходит в подростковом возрасте. Они начинают читать переписки, пытаются узнать, кто нравится сестре и так далее. В результате, ситуация заканчивается плачевно. Сестра обижается. Замыкается в себе. Чувствует свои права ущемленными. И перестает общаться с братом. Вместо того, чтобы перестать общаться с представителем противоположного пола, начинает вести себя очень скрытно. Так, чтобы брат больше не узнал, с кем она общается из представителей противоположного пола.

Порекомендуйте тинейджеру давать младшему советы только в том случае, если он об этом просит

content 5

Нам всегда кажется, что мы можем помочь другому человеку советом. Отчасти это действительно так. Однако, совет рекомендуется давать далеко не всегда. А только лишь тогда, когда о нем попросят.

Порекомендуйте старшему ребенку давать советы младшему только в самых крайних случаях. Тогда, когда он сам об этом попросит. При этом, советы нужно давать не в общих чертах. А базируясь на собственном опыте. Чтобы они были максимально эффективными и полезными для младшего ребенка.

Порекомендуйте тинейджеру помогать младшему с домашним заданием, и некоторыми обязанностями по дому

Помощь от старшего брата/сестры очень важна для младшего. Объясните тинейджеру, что с помощью нее он сможет сблизиться со своим кровным родственником. И в дальнейшем сможет рассчитывать на равнозначную помощь с его стороны.

Например, тинейджер может помочь младшему брату сделать школьный доклад. Объяснить ему сложную тему. Или даже сделать полноценную презентацию. И так далее.

Помощь может быть любая. Главное, чтобы старший брат/сестра оказал ее младшему. И чтобы последний понимал: ему есть, на кого положиться в трудный момент.

Старший брат/сестра должен поддерживать интересы младшего и приходить на его выступления

content 6

Если младший брат/сестра занимается творчеством или спортом, то старший должен его в этом поддерживать. В частности, ходить на соревнования, на которых он выступает. А также на различные театральные постановки, танцы и другие виды мероприятий.

Поддержка со стороны семьи на соревнованиях для младшего будет очень важна. Особенно, если туда придет его старший брат/сестра. В этом случае взрослый ребенок получит все необходимое для достижения успеха. И полюбит старшего еще больше.

Если младший брат/сестра попал в конфликт, то старший должен занять его сторону

Вне зависимости от того, кто виноват в конфликте, старший брат/сестра должен занимать сторону младшего. Вступаться за него. И только потом, дома, решать, кто прав, кто виноват. В случае чего, он может даже наказать младшего брата/сестру, если тот был не прав. Однако, делать это нужно уже после окончательного разрешения конфликта.

Если младший брат/сестра ссорится с родителями, то старший ребенок может вмешаться. Сказать, что будет посредником в переговорах. И помогать решить конфликт мирно. С минимальными последствиями для младшего брата. Это будут самые лучшие взаимоотношения формата «старший-младший».

Порекомендуйте старшему мотивировать младшего

content 7

Старший брат/сестра должен мотивировать младшего на совершение определенных действий. В частности, взрослый ребенок должен вовремя распознать таланты младшего. И направить их в правильное русло. Делать это очень важно. Для того, чтобы младший брат почувствовал поддержку. И начал заниматься тем, что его действительно вдохновляет. Поднимает ему настроение. И является тем, в чем он может добиться успеха.

Скажите тинейджеру, чтобы он хорошо учился и подавал пример младшему брату

Объясните старшему ребенку, что младший будет во всем за ним повторять. Если он будет вести себя плохо, то брат/сестра, будет поступать аналогичным образом. Если же старший будет хорошо учиться, добиваться успехов в спорте и проявлять положительные качества, то это возымеет должный эффект. Младший сможет перенять шаблон поведения. И будет стремиться к тому, чтобы стать лучшим во всем.

Скажите тинейджеру, чтобы вел себя хорошо

content 8

Скажите тинейджеру, чтобы его социальная жизнь была в порядке. Важно, чтобы он не курил. Не выпивал алкогольные напитки. Не общался с криминальными элементами. А также не состоял в плохой компании.

Старший ребенок должен помнить, что для младшего он является кумиром. Если он будет позволять себе вредные привычки, то самый маленький член семьи тоже будет вести себя соответствующим образом. И отвадить его от потребления тех или иных веществ будет очень затруднительно.

Заключение

При этом, объясните, что быть старшим братом не так сложно, как кажется. Достаточно всего лишь соблюдать ряд простых правил. Применять их будет очень просто. Как следствие, старший станет лучшим другом для младшего.

Источник

Как научить брата и сестру ладить друг с другом: советы психолога

tort shokoladnaya devochka gotovitsya proshhe prostogo 2

Многие родители удивляются, что их дети — ближайшие родственники, выросшие в одной и той же семье, — сильно отличаются друг от друга по характеру, способностям и наклонностям. Зачастую эти отличия выливаются в соперничество или настоящую вражду. Как ее предотвратить и научить детей дружить друг с другом?

tort shokoladnaya devochka gotovitsya proshhe prostogo 2

Исследования доказывают: чтобы дети были счастливы сейчас и в будущем, важно, чтобы они наладили друг с другом близкие отношения, основанные на дружбе и взаимовыручке. Брат или сестра — не только товарищ по детским играм, но и самый близкий человек, которому можно излить душу, поделиться переживаниями, попросить о помощи.

Исследователи из Университета Бригама Янга (США) выяснили, что «подростки, у которых были сестры, реже чувствовали себя одинокими, нелюбимыми, неуверенными в себе, реже испытывали чувство вины, тревогу и страх. При этом возраст сестры и разница в возрасте между ней и самим подростком не имели значения».

Другое исследование показало, что мальчики учатся альтруизму и доброму отношению к окружающим, общаясь со своими братьями и сестрами. Они вырастают в более щедрых мужчин, которые лучше умеют слушать и более чувствительны к нуждам других. Поэтому вы можете оказать своим детям неоценимую услугу, если поможете им стать друзьями еще в раннем возрасте. Как это сделать? Несколько рекомендаций от Шерил Зиглер— психолога, создателя и руководителя Центра детской и семейной групповой терапии в Денвере.

1. Не сравнивайте детей друг с другом

Сравнения отдаляют детей друг от друга и служат питательной почвой для конфликтов. Обращайте внимание на индивидуальность каждого ребенка. Это не только поможет им вырасти более гибкими и способными к адаптации, но и позволит многое узнать друг от друга и научиться ценить непохожих на них людей. Преподать детям этот урок можно, демонстрируя терпимость, принимая и отмечая уникальные особенности и сильные стороны каждого человека.

2. Цените добрые дела не меньше, чем школьные оценки

Следите за поступками детей не меньше, чем за оценками в дневнике. Во время ужина или поездок из школы расспрашивайте каждого, что хорошего они сегодня сделали для братьев и сестер, чтобы они понимали: в вашей семье добрые дела не менее важны, чем достижения в учебе или спорте.

3. Создавайте возможности для сотрудничества

Вместо того чтобы предлагать состязание: «Кто первый уберется в комнате, выберет фильм, который мы будем смотреть вечером», скажите: «Помогите друг другу с уборкой, а потом мы вместе решим, какой фильм посмотреть».

4. Учите детей решать проблемы

Объясняйте, что вы делаете и почему даете такие советы. Это поможет сформировать навыки, которые позволят им справляться с проблемами и решать задачи, когда вас не будет рядом. Делая все за ребенка, ничего не объясняя, вы лишите его возможности усвоить жизненные уроки. Если хотите, чтобы в какой-то ситуации дети во всем разобрались сами, объясните свое решение, иначе ваши действия будут казаться им хаотичными и непредсказуемыми.

5. Сделайте доброту и уважение важнейшими ценностями

Это может показаться очевидным, но многие дети утверждают, что их родители прямо об этом не говорят.

6. Равномерно распределяйте время между ними

Одна из причин соперничества между братьями и сестрами — борьба за внимание родителей. Важно стараться уделять время каждому, чтобы они понимали, что их любят и ценят. Речь может идти даже о 10 минутах несколько раз в неделю. К примеру, вы можете положить начало традиции походов в кафе-мороженое после футбольных матчей старшего сына.

7. Разрешайте конфликты с помощью юмора

Вы продемонстрируете действенный способ разрешения конфликтов и снятия напряжения.

8. Покажите детям, насколько для вас важны ваши братья и сестры

Расскажите, как складывались ваши отношения: у вас наверняка были конфликты, но, несмотря на это, вы любите друг друга. Если братьев и сестер у вас нет или вы не поддерживаете отношения, но есть друг или подруга, можно привести в пример их, объяснив, что вы совсем как родственники. Поделитесь историями из детства, показав, в чем плюсы и минусы таких близких отношений.

9. Помогите преодолеть разногласия, связанные с разницей в возрасте

Если разница в возрасте между детьми большая, постарайтесь создать максимум возможностей для сближения и укрепления отношений. Сходите всей семьей на пляж, игровую площадку, в бассейн — туда, где будет, чем заняться всем членам семьи.

10. Обеспечьте детям личное пространство

Бывает, что дети в самом раннем возрасте все время проводят вместе. Это может выливаться в конфликты, например, во время каникул. Давайте им отдыхать от общения. Это поможет, с одной стороны, не уставать, а с другой — больше ценить друг друга.

11. Научите детей не держать обиды

Исследования отношений между взрослыми братьями и сестрами показывают, что зачастую камнем преткновения становятся старые, в том числе, детские обиды. Поэтому научите детей прощать друг друга и забывать старые конфликты. Если ребенок подолгу «дуется» на кого-то, объясните ему, как важно быть благородным и уметь прощать. Лучше, чтобы они усвоили этот урок в детстве: это пригодится в будущих отношениях.

Ваши задачи как родителя — научить детей решать проблемы конструктивно и избегать ненужных конфликтов, уделять каждому достаточно времени, любви и внимания, чтобы они не начали злиться на братьев и сестер за то, что они «отбирают» вас у них.

Источник

Хорошо ли быть старшим братом?

Казалось бы, ничего особенного: у кого-то есть брат или сестра, у кого-то их несколько, кто-то растет единственным ребенком в семье.

Обычно принято считать, что старшие дети более ответственны и организованны, ведь им приходится с детства следить за младшими и помогать родителям по дому, а младшие дети часто более инфантильны, избалованы и общительны. Если разница в возрасте между детьми небольшая, то младшие могут опережать своих сверстников в развитии, потому что у них есть пример для подражания, и они часто учатся наравне со старшими, слушают те же сказки, играют в те же игры. Это то, что лежит на поверхности.
Но, по мнению психологов, последовательность появления детей в семье оказывает намного более значительное влияние на их характер и привычки. Позиция ребенка среди братьев и сестер диктует ему модель поведения, формирует определенные черты и качества характера. Зигмунд Фрейд считал ее определяющим фактором, влияющим на развитие личности.

Каким же вырастет «старший брат»?

Старший ребенок в семье, как правило, отличается ответственностью и добросовестностью, желает многого достичь. Старший брат – первый ребенок, а родители частенько стремятся дать первенцу как можно больше: водят на развивающие занятия с пеленок, закаливают и читают с младенчества, уделяют ему большое количество времени, каждое его действие, умение, слово записываются в «дневник развития». При этом родители еще не имеют опыта, поэтому старшему достаются не только рвение и заботы, но и ошибки родителей.

Старшим быть тяжело

Но быть старшим – тяжело. Это показывает опыт многих и многих людей. Какие же проблемы и переживания могут быть у мальчика, который вдруг оказался старшим братом? Что следует учесть родителям?

Обычно в связи с повышенной требовательностью и ожиданиями родителей, с автоматическим получением статуса «маминого помощника», который должен быть хорошим мальчиком и показывать пример, старший ребенок становится более серьезным и реже играет со сверстниками, его привлекает общение со взрослыми и старшими людьми. Старший брат может иметь больше трудностей в установлении новых контактов, приобретении друзей и общении, чем младшие дети.

«Комплекс отличника», когда ребенок стремится всегда и во всем быть оцененным максимально высоко, старается каждое данное ему поручение выполнить максимально хорошо любой ценой в большей степени свойственен старшим детям.

Несомненно, важен и пол последующих детей в семье. Если родившийся ребенок девочка, то конкуренция и негативное отношение не столь сильно, как в случае рождения брата. Младший брат воспринимается как соперник, общие интересы и потребности только обостряют противостояние. Дальнейшее развитие событий и формирование отношений зависит от того, насколько правильно поведут себя родители.

Как бы не был велик соблазн переложить часть родительских забот на уже большого мальчика, не забывайте, что и старший брат имеет право на детство.

Старший брат должен тоже получать удовольствие от жизни, не быть прикованным к коляске малыша, иметь возможность поиграть, почитать, побыть одному. Очень важно для создания психологического комфорта и смягчения проявлений ревности и нетерпимости по отношению к младшим уделять ему отдельное внимание. Это может быть хотя бы один вечер в неделю, когда старший мальчик проводит время с отцом, идет с мамой вдвоем в театр или просто гуляет с родителями и делится важными событиями своей жизни.

Возможно, вам будет любопытен и вероятностный прогноз, какие же черты характера будут у мальчика, если он старший брат сестер или братьев. Если у мальчика есть и братья и сестры, то эти черты могут сочетаться.

Старше братьев

Есть предположения, что старший брат братьев может быть начальником, политиком, астронавтом и вообще занимать любую ответственную руководящую должность, вплоть до президентской (как компании, так и страны). Он любит быть первым во всем, стремится к совершенству и лидерству, может стать успешным, но достаточно замкнутым человеком. Идеально, если он вступит в брак с женщиной, которая была младшей сестрой братьев, которые были для нее значимы и авторитетны. Это будет исключительно благотворно влиять на взаимоотношения.

Старше сестер

Считается, что со старшим братом сестер общаться будет легче, он лучше ладит с женщинами, предупредителен и внимателен, лидер, но не авторитарный, а достаточно гибкий и способный к компромиссу.

Насколько точен этот прогноз судить вам. Наша задача – показать трудности и преимущества, которые с точки зрения психологии может иметь старший мальчик в семье. Актуально ли это для вашей семьи, нужно ли вам обращать внимание на отдельные особенности становления личности ребенка или у вас и так все в порядке – решать вам.

Иметь сестру или брата – мечта многих «одиноких» детей. Воспитанные в доброй и мудрой атмосфере дети будут надежной поддержкой друг для друга.

Источник

Как подружиться с младшим братом? Советы для старших детей и их родителей

Ваш малыш теперь старший? Поздравляем! Чтобы появление нового ребенка в семье принесло только радость, старшего нужно немного подготовить.

Старший брат или сестра — это проводник в интригующий взрослый мир, это защита и поддержка и часто повод для гордости! Но для старшего ребенка новый малыш поначалу приносит немало неудобств. Теперь нужно делиться, дружить, помогать, к тому же младший сразу становится центром внимания.

Возможно, когда-то вы и сами были старшим братом или сестрой. Если вы помните, наладить контакт не всегда просто! Помогите малышу, и он будет горд тем, что он старший.

Добавьте внимания и заботы. Мы уверены, что вы уделяете достаточно внимания всем детям. Но старшему ребенку поддержка нужна не меньше малыша. Добавьте еще немного внимания и не бойтесь его разбаловать, он будет вам благодарен (хоть, возможно, и не признается).

Обсуждайте эмоции. Помогите ребенку осознать, что он чувствует. Не всегда ребенок рад новому члену семьи — обсудите это и не бойтесь негативных ответов. Не стесняйтесь напомнить ребенку, что любви родителей хватит на всех. Также справиться с эмоциями поможет развитие эмоционального интеллекта.

Не заставляйте делиться игрушками. Со временем ваш малыш сам научится это делать, но поначалу давить на него не стоит.

Придумывайте совместные развлечения. Непросто подружиться с малышом, который еще не умеет говорить! Пока ребенок маленький, предложите старшему помогать вам заботиться. Позже придумайте игры и занятия, интересные обоим детям. Нарисуйте совместную картину, устройте салон красоты, собирайте конструкторы — пробуйте все, ведь главное, чтобы занятие было интересно каждому из них. Позже они сами смогут находить интересные совместные развлечения.

Как еще можно подготовить ребенка?

Хорошие мысли часто ожидают нас в книгах. У нас есть книга именно для этого случая — яркая и смешная книжка-картинка Когда еще не было младшего брата.

6092 COVER COVER

Эта книга поможет подготовить малыша к пополнению в семье и будет полезна тем, кто уже давно стал старшим братом или сестрой. Все без прикрас: обидки, запреты, несъеденное мороженое и — море позитива! Покажите малышу, что братик или сестренка могут сделать жизнь ярче и веселее.

Что же бывает, когда малыш в семье один?

«Покуда мой братик ещё не родился,
Весь мир был моим, для меня он крутился.
Была я принцессою — самою-самой,
Мне сладко спалось между папой и мамой…»
6092 My Brother Block
Мороженое и караоке, подарки и угощения, любые игры и веселье — все было дозволено! Теперь шуметь нельзя, от пирожного придется съесть лишь половину, игрушки стали общими. Хотя минутку, если присмотреться, младший братик или сестричка — это очень весело!

С кем можно веселиться и проказничать? Кто оценит все шутки? Кто поддержит, когда грустно? Кто будет гордиться тобой всегда и везде?

6092 My Brother Block 5

Именно младшие братишки и сестренки придают нам уверенности, добавляют нам сил и любят нас, старших. Дружба сестер и братьев поддерживает нас всю жизнь. Откуда я это знаю? Все потому, что я и сама старшая сестра.

Анастасия, контент-менеджер издательства Clever.

Источник

6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

64

6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

590

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».

Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

590

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Что для этого нужно

1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?

4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector