Как быть хищником а не жертвой

Содержание

Как не быть жертвой

— А знаешь, чем ты не такой, как другие, Звягин? Тем, что никогда не ставишь вопрос «Можно ли это сделать?» А всегда; «Как именно это сделать?»

М. Веллер. Приключения майора Звягина

Выше я описал три основные позиции восприятия. Они все в равной степени важны, и нужно уметь применять все три, но чтобы не быть жертвой, вам нужно активно развивать именно первую позицию восприятия, «Я-подход».

Это означает учиться быть смелым и решительным, всегда знать, что вы хотите, вести журнал успехов (вы его еще не ведете?), оценивать себя, начиная с достоинств, а не с недостатков, работать над своим телом — осанкой, выверенными движениями, иметь поставленные цели минимум на год вперед и вообще жить с внутренним ощущением «Я — хозяин». В первую очередь своих мыслей, поступков и своего тела, во вторую — всего остального.

Страх и жертвенность, присущи застенчивым, неуверенным в себе людям Что интересно, таким людям присуща еще и пассивность. Они не стремятся или даже боятся принимать решения, вести людей за собой, вообще занимать в жизни решающую, лидерскую позицию.

В других статья, которые были до этого, давалось несколько практических заданий. Вы их делали? Нет? Трям! Поздравляю вас! Вы жертва

Жизнь — простая штука. В животном мире звери, насекомые, рыбы и так далее делятся на три группы: хищники, жертвы и третья группа — нейтральная. Первые две группы, как правило, являются звеньями пищевой цепочки. Скажем, мы с трудом себе представляем лис без зайцев, кошек без мышей, волков без овец и так далее.

Нейтральная группа — это те животные, которые, не являясь хищниками, тем не менее крайне редко являются жертвой. То есть они прямо не входят в постоянную пищевую цепочку хищник — жертва Например, это многие ядовитые животные и насекомые.

Человек, как его родимого ни крути, все же часть животного мира Хотя некоторые, впрочем, считают, что мы инопланетяне. Оставим это мнение на совести этих некоторых и перейдем к делу.

Современный большой город недаром называют бетонными джунглями. В городе также есть хищники, жертвы и нейтральная группа

Поэтому придется выбирать, кем вы станете после прочтения этой статьи: хищником, жертвой или кем-то нейтральным. Я не могу и не хочу советовать вам какую- то крайность, поэтому в здесь речь пойдет в основном о нейтральном поведении, когда человек, не являясь жертвой, в то же время может не попасться хищнику.

Для начала ответьте на вопрос: кто является противопоставлением жертвы и не хищником? В природе это вожак, который следует впереди и ведет остальных за собой. Я уже писал, что среди людей тот, кто идет впереди, а остальные за ним, называется лидером

Лидера — а под ним мы далее будем понимать также активного и решительного человека — узнать достаточно просто. Если вы часто слышите в свой адрес: «Куда ты лезешь?», «Тебе что, больше всех надо?», «Сиди, не высовывайся», «Не будь героем, будь как все», «Не понимаю, зачем тебе это нужно» — скорее всего, вы имеете задатки лидера.

Вы можете спросить: что в этом плохого? По сути, ничего — кроме одного. У среднего человека малого меняется в жизни, он мало чем интересуется и занимается помимо своей работы, то есть у него нет или практически нет хобби — не называть же хобби просмотр футбола под пиво?

Еще у среднего человека есть неприязнь к тем, кто как-то отличается от него, куда-то двигается и растет. Такие люди в близком окружении среднего человека разрушают его привычный и стереотипный мирок, чем вызывают соответствующую реакцию.

А еще средний человек — это, как правило, средняя жертва. Он заполнен стереотипами по самую макушку, поэтому уличные шакалы достаточно легко могут обобрать его. Так; что путь середнячка, путь жертвы — это не наш выбор. А чтобы не быть жертвой, нужно стать лидером.

Каковы же признаки лидера? О них ходит масса мифов. Например, считается, что лидер — это агрессор, сильный человек, везде проходящий без очереди, однозначно сексуальный, обладающий чем-то непонятным под названием «харизма», уникальный, волевой, умеет руководить людьми и так далее и тому подобное.

К сожалению для «лидеров» и к счастью для вас, в большей степени это ложь. А точнее, пропаганда людей, называющих себя лидерами, — это преимущественно политики.

Если сократить басню, то лидер — это человек, который принимает решение и делает. У него есть какой-то опыт, знания о чужих ошибках, которые он старается не допускать, и он просто делает. Несмотря ни на что. Если у него не получается, он учится на своих ошибках и делает снова Если получается, делает снова и снова, не останавливаясь, потому что лидерство — это движение.

Все остальное — харизма, руководство, агрессия, сексуальность и тому подобное — в большинстве случаев лишь то, как другие люди оценивают жизнь лидера, полную действия. Ну, и иногда это второстепенные качества лидера, которые только помогают ему быть более совершенным лидером

Вот, по сути, один из основополагающих признаков лидера — он делает и делает постоянно. Какой вывод можно сделать из этого признака?

Лидер имеет силы брать на себя ответственность. Это качество тесно связано с умением принимать решения и делать, поскольку если вы боитесь взять на себя ответственность, то вы не сможете сделать, так как не сможете принять решение.

Поэтому первейшая задача человека, желающего стать лидером или хотя бы более активным и решительным человеком, — это научиться брать на себя ответственность и принимать решения. Об этом мы уже говорили, и я надеюсь, что к этому моменту у вас уже появились существенные успехи в принятии решений.

Здесь нужно отметить один нюанс. Если вы можете принимать ограниченные решения — извините, но вы все-таки не лидер. Ограниченные решения — это когда вы, например, на своей работе, в семье или в своей фирме царь и бог, все слушаются каждого вашего слова, но вне пределов офиса или квартиры никто вам не подчиняется.

Для примера возьмем достаточно обыденную ситуацию — выезд на природу. Несколько знакомых людей договорились поехать на пару дней к морю. Среди этих людей есть те, кто имеет опыт подобных выездов, и те, кто не имеет, то есть не знает, что нужно с собой брать. Нужно организовать процесс, чтобы не получилось так, что на 10 человек 2 спальных мешка, одна палатка и 10 килограммов гречки, зато 10 топоров и 10 мангалов.

Так что первым делом в группе появляется организатор, его также можно назвать координатором Это и есть лидер. Он — чаще всего не один, а с участием других членов группы — определяет список необходимых вещей и распределяет, кто что будет брать.

Затем группа прибывает на берег моря. Нужно поставить палатки, нарубить дров на костер, приготовить еду. Здесь также необходимо руководство и распределение обязанностей.

Разумеется, возможна ситуация, когда все без напоминаний знают, что им делать. Лидеров может быть много, и они могут работать в команде. Это идеальный вариант, но чаще это скорее исключение из правил.

Если лидер перестает решать задачи группы, то он часто прекращает быть лидером Это очень просто: лидер — это человек, который принимает ответственные решения в группе людей. Это естественно, ведь мы живем не в пустоте, а в социуме, среди других людей.

Ответственные решения — это решения, отвечающие насущным задачам группы. Если вы не решаете эти задачи, они не исчезают, следовательно, в скором времени появится тот, кто будет их решать. Он и будет лидером. Если вы хотите что-то сделать, нужно это организовать. Можно сделать своими руками, но лучше не тратить свое время и свои силы, а организовать — поручить другим, а результатами воспользоваться. Я намеренно не пишу: забрать себе. Можно и поделиться результатами, но воспользоваться вы ими должны все равно.

Лидер всегда двигается вперед, это одна из составляющих лидера Лидер говорит «да» открывающимся возможностям Никто ничего не решает, решаете только вы. Если вы начальник, то не подчиненные (их образование, опыт и навыки) решают, как развиваться вашему делу. Решаете вы и созданная вами система

Вам кажется, что я написал очень много умного и красивого, но совершенно не применимого к вам? А вы помните, что внешнее определяет внутреннее? Не обязательно быть внутри сильным и уверенным в себе лидером. Для начала достаточно демонстрировать свое лидерство.

Например, вы всегда, когда вам это нужно, должны производить впечатление собранного и уверенного в себе человека, общительного, но не чересчур, спокойного, но не до полной потери бдительности.

Ваша осанка, ваш взгляд должны показывать, что вы лидер. Вы должны принимать решения быстро и не бояться брать на себя ответственность’ за их выполнение. Вы вправе использовать прием «бабуина» — разговаривать, а при необходимости и орать громче всех. У людей так же, как у обезьян, — кто громче всех орет, тот считается главным.

Источник

Как перестать быть жертвой и стать независимой и сильной личностью

Хватит сидеть за кулисами театра под названием “Жизнь”.

lazy placeholder

Не чувствуете себя хозяином своей жизни? Привыкли все время плыть по течению или быть ведомым? Не умеете отказывать людям? С большой долей вероятности можно говорить о наличии у вас комплекса жертвы. Феномен этот сегодня довольно распространенный и крайне неприятный. Он сильно ограничивает возможности человека и мешает ему жить полноценной жизнью.

Если вы хотите состояться как личность и реализовать весь свой потенциал, необходимо избавляться от этого комплекса как можно скорее. Я расскажу вам, как перестать быть жертвой – читайте и запоминайте.

Как распознать в себе комплекс жертвы

Многие ошибочно принимают за комплекс жертвы что-то другое. Например, психологическую травму, полученную реальными жертвами в результате насилия, военных действий, природных катаклизмов.

Синдром жертвы не имеет отношения к таким ситуациям. Это совокупность психологических особенностей, заставляющих человека чувствовать себя крайне уязвимым и слабым. Даже самые мелкие неприятности, на которые большинство людей не обратят внимание, могут травмировать его. Из-за этого он вынужден все время защищаться от несуществующих угроз.

Предлагаю вам пройти тест на наличие у вас данного комплекса. Прочитайте следующие утверждения.

Если большая часть перечисленных пунктов относится к вам, то комплекс жертвы у вас цветет пышным цветом. И изрядно портит вам жизнь. Поэтому избавляться от него нужно как можно скорее. Не обещаю, что это будет легко, но результат однозначно стоит затраченных усилий.

Что делать, чтобы избавиться от комплекса жертвы

Я собрала для вас советы психологов, которые помогут выйти из роли жертвы и начать жить полноценной жизнью.

Делайте шаги в сторону независимости

В основе комплекса жертвы всегда лежит зависимость от других людей и нежелание опираться на себя. Человек не распрощался до конца с детской ролью и не смог пока взрастить в себе сильную личность. Он инфантилен и слаб, поэтому все время ищет одобрение извне. Его самооценка нестабильна и качается туда-сюда, как на качелях.

Из-за этого весь негатив в свою сторону “жертвы” воспринимают очень болезненно. Они зависимы от других психологически и, чаще всего, материально. Люди, способные полностью себя обеспечить и обслужить, очень редко страдают комплексом жертвы.

Конечно, стать сильным и полностью независимым по щелчку пальца невозможно. Это долгий путь, но вам нужно сделать хотя бы первый шаг. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы стать более самостоятельным и независимым.

Если одежду вам до сих пор стирает и гладит мама, начните это делать сами. Если приходится постоянно просить денег у своего мужчины на маникюр, найдите способ заработать эти деньги самой. Только не нужно при этом роптать и жаловаться на злую судьбу. Поймите, что вы делаете это исключительно для своей же пользы.

Не забывайте и про психологическую независимость. Никогда не доверяйте свое настроение и состояние другим людям. Не ждите, что кто-то будет вас веселить, воодушевлять, мотивировать. Когда научитесь делать это самостоятельно, вы познаете вкус настоящей свободы.

Научитесь говорить “нет”

Людям с комплексом жертвы бывает сложно отказывать другим. Они боятся вызвать неодобрение и недовольство и из-за этого часто поступаются своими интересами. Я до сих пор помню это отвратительное чувство, когда всеми фибрами души хочешь отказать, но язык почему-то произносит “да”.

Потом ближайшие пару дней ты живешь с гадким чувством предательства самого себя. И ощущаешь себя использованным и беспомощным, потому что единственный человек, который должен был тебя защитить, оказался трусом.

lazy placeholder

Сейчас я расскажу, как нужно действовать, чтобы избежать этих неприятных последствий. Когда в следующий раз кто-то попросит вас о том, что вы делать не хотите, без лишних размышлений и разговоров говорите “нет”. И тут же переключайте внимание на какую-то интеллектуальную деятельность.

Вас начнет одолевать чувство вины, в голову полезут неприятные мысли, вам захочется оправдаться. Отбрасывайте все это в сторону и возвращайтесь к своему занятию.

Спустя какое-то время накал эмоций спадет, и вы поймете, что ничего страшного не случилось. Мир не рухнул, и человек даже не удалил вас из друзей в ВК. Проделайте это один раз, и впредь вам будет уже не так сложно бороться с излишней жертвенностью.

lazy placeholder

Больше общайтесь

Преодолеть дискомфорт при взаимодействии с людьми можно только в процессе общения. Синдром жертвы часто делает человека замкнутым и нелюдимым. А все потому, что люди воспринимаются как источники потенциальной опасности.

Чтобы перестать бояться людей, нужно находиться с ними в контакте постоянно. Используйте любую возможность для общения. Разговаривайте с людьми в транспорте, в очередях, в раздевалке. Пусть даже это будет лишь пара слов о погоде. Вы с радостью заметите, как с каждым разом вам будет становиться все проще начинать разговор. Тревожность постепенно начнет отступать, и люди перестанут казаться опасными врагами.

Начните брать на себя ответственность

Люди с комплексом жертвы привыкли все время плыть по течению и быть ведомыми. Им очень сложно дается любой выбор. И они очень рады, когда этот выбор кто-то делает за них. Порой даже доходит до абсурда. Вплоть до того, что на помощь призываются “знаки” вселенной, монетка или ромашка.

Нужно постепенно отходить от такой модели поведения. Для начала постарайтесь вернуть контроль над своей жизнью хотя бы в мелочах. Выбирая одежду в магазине, не спрашивайте совета у десяти друзей, а прислушайтесь к внутреннему голосу. Заказывая блюдо в ресторане, не ориентируйтесь на чужой выбор, а примите решение сами.

Когда справитесь с этой задачей, можно переходить к более сложным решениям. В какой ВУЗ поступить? На какую вакансию откликнуться? В каком районе купить квартиру? Заведите себе блокнотик и записывайте в него все самостоятельно принятые решения. В моменты уныния он будет греть вам душу и вселять уверенность в себе.

Отстаивайте свои права

Не разрешайте другим пользоваться вашей слабостью. В отношениях с людьми всегда занимайте равную позицию. Никогда не пресмыкайтесь, не лебезите и не расшаркивайтесь перед более сильными. Иначе о вас начнут вытирать ноги.

Если кто-то пытается унизить вас, оскорбить или нарушить ваши законные права, всегда ставьте наглеца на место. Вам придется полюбить себя настолько сильно, что собственная честь станет дороже чужого мнения.

Забудьте все, что вы слышали про избегание конфликтов и про худой мир, который лучше доброй ссоры. Это говорили не для вас. Вам как раз-таки лучше вскрывать конфликт, если он назрел. Иначе вы задушите себя аутоагрессией.

В следующий раз, когда возникнет острая ситуация, соберите все силы в кулак и дайте-таки отпор обидчику. Пусть это будет неловко, надрывно, даже комично – ничего страшного. Когда дым рассеется и уровень адреналина придет в норму, вы ощутите удовлетворение и гордость за самого себя. Ваш внутренний ребенок наконец-то почувствует себя защищенным.

Используйте силу самовнушения

Про невероятные способности нашего подсознания написано множество книг. Вот только как заставить его работать на нас? Предлагаю воспользоваться методом самовнушения. Его суть в том, что мысль, повторенная многократно, укореняется на подсознательном уровне и начинает реализовываться в действительности. Если вы при этом выполняете все необходимые действия, естественно.

Придумайте фразу, которую будете мысленно произносить не менее 100 раз в день. Она должна соответствовать нескольким критериям, а именно:

Например, можно сказать: “я становлюсь сильной и уверенной в себе женщиной”. Или “я полноправный хозяин своей жизни”. Придумайте свой вариант и повторяйте его как можно чаще. По пути на работу, в кровати перед сном, в очереди за продуктами… Можете даже записать фразу на диктофон и слушать, если на слух воспринимаете лучше.

Читайте книги

Если после прочтения статьи у вас еще остались вопросы, я советую обратиться к книгам. Ловите список книг про психологию жертвы, которые помогут вам быстрее справиться со своей бедой.

Также предлагаю послушать интервью известного психолога Михаила Лабковского на эту тему. Он подробно рассказывает про позицию жертвы в психологии и делится способами решения проблемы.

Заключение

Выйти из состояния жертвы не так-то просто, если вы привыкли по жизни занимать зависимую позицию. Это настоящая психологическая схватка, только бороться вам придется с самим собой. Победив в себе жертву, вы сможете стать уверенным в себе и раскрыть свой внутренний потенциал. Читайте также нашу статью “Как развить силу воли”. Она поможет вам не останавливаться в развитии и достигать поставленных целей.

Источник

О хищниках среди людей, или кого следует опасаться на самом деле

Многие шарахаются от неадекватных людей, тех, чьё поведение кажется странным. Тем не менее, известно, что представители категории людей, представляющей наибольшую опасность для окружающих, на первый взгляд кажутся не только совершенно нормальными, но даже очень обаятельными и привлекательными. Что же это за люди? Что нам известно о них?

Увидев собаку, кошка шипит и выгибает спину. Так выглядит популярный образ реактивной агрессии. Разумеется, она встречается отнюдь не только в мире животных. Многим жителям мегаполиса знакомо выражение лица человека, чьи стиснутые зубы и суровый взгляд словно говорят окружающим: «А ну-ка наступите мне на ногу или толкните меня локтем! И тогда я взорвусь, словно паровой котёл, у меня сорвёт крышку самоконтроля, и я ошпарю вас всем тем, что у меня на душе накипело!»

Обсудив детективные сериалы и криминальные хроники из реальной жизни с соседками, а также достигнув в этом вопросе консенсуса относительного того, что мир полон зла, заботливые мамы наставляют своих дочек избегать контакта с неадекватными личностями. Однако действительно ли нужно в первую очередь бояться тех, кем больше всего пугают? Если мы рассмотрим крайние, «клинические» случаи, то оказывается что даже психотик, демонстрирующий вопиющую неадекватность своей речью, воспринимающейся как «салат» из слов, едва ли представляет большую угрозу, нежели среднестатистический прохожий. За исключением разве что если он услышит голос, который скажет ему, что ты враг и тебя надо устранить. И уж тем более постоянно встревоженный и испуганный невротик доставляет больше неприятностей самому себе, нежели окружающим. Конечно же, как психотик, так и невротик, мягко говоря, не очень удачные потенциальные партнёры для брака или длительных отношений. Тем не менее, мы видим, что, как правило, в остальном они не представляют особой угрозы нашему здоровью и благополучию.

Чтобы понять, кого же реально следует опасаться, вернёмся к кошке, которая пережила встречу с собакой, и теперь охотится в огороде на раненную птицу. При этом кошка не показывает зубы и когти, не выгибает спину и не шипит, а тихо и сосредоточенно крадётся, с тем, чтобы в тот момент, когда несчастная птица её заметит, спасаться было уже поздно. Это называется инструментальной агрессией. Люди также могут демонстрировать подобное хищное поведение. От реактивной, или, как её ещё называют, аффективной агрессии, она отличается, в частности, тем что:

Особый интерес и в то же время особую опасность в этом плане представляют те, для кого склонность к такому поведению представляет собой органическую часть структуры личности.

Выбрав себе жертву, они пускают в ход своё неотразимое обаяние, патологическую ложь, а также тонкие навыки психологического манипулирования с тем, чтобы приблизиться к жертве, получив полное её доверие.

Пожалуй, одна из самых пугающих черт личности у этих людей состоит в том, что они лишены эмпатии, т.е. способности чувствовать боль и другие эмоциональные состояния другого человека. Как следствие, они бессердечны, и потому умолять такого человека о пощаде абсолютно бессмысленно. Ибо единственный язык, который они понимают,— это язык силы.

Будучи неспособными проникнуть в эмоциональный мир другого человека, они, тем не менее, прекрасно могут сообразить, что у того на уме, и использовать любые его слабости, от алчности до душевной доброты и доверчивости, с тем, чтобы на нём паразитировать или как-то иначе использовать его в своих целях. (Такая способность видеть перспективу другого человека, пусть чисто интеллектуально, коренным образом отличает их от детей и взрослых, страдающих аутизмом и синдромом Аспергера).

Постоянно испытывая скуку, они могут также охотиться не только и не столько потому, что им хочется кушать, а просто, чтобы развлечься и поиграть со своей жертвой, словно кошка с мышкой.

Что происходит с нормальным человеком, когда он нервничает? У него учащается сердцебиение и вообще возбуждается автономная нервная система. У этих же людей пульс не учащается даже тогда, когда они избивают своих жён (что многие из них, кстати говоря, практикуют достаточно часто).

Они способны без дрожи в голосе говорить о вещах, которые у нормального человека язык не повернётся сказать. Это и не удивительно, учитывая отсутствие у них адекватной эмоциональной реакции. Так, один субъект, наблюдавшийся автором этих строк, писал в своём дневнике: «Видел реально труп. Вернее, то, что от него осталось, т.е. скелет, кишки. Вы уж простите, дорогие мои, что я так описываю. Просто я понял, что при виде трупа мне как-то параллельно».

Естественно, учитывая сказанное выше, у нормального человека возникает желание избежать встречи с хищником, или, по меньшей мере, минимизировать свои контакты с ним. Однако на практике это бывает очень непросто сделать, когда хищник привычно надевает маску вменяемости, благодаря которой он не только выглядит нормальнее многих абсолютно нормальных людей (у которых, в отличие от него, есть масса социальных условностей, совесть и прочие неведомые ему заморочки), но и становится поистине неотразимым. И только особенный, прямой, сосредоточенный на жертве взгляд может его выдать, заставляя некоторых чувствовать себя, словно завтрак зверя.

Как же распознать хищника прежде, чем станет слишком поздно? Как защитись себя? Для начала, нужно больше знать об этих людях.

На Западе поведение таких людей активно изучают в тюрьмах. Однако это что-то вроде тигра в зоопарке: понятно, что на воле зверь будет вести себя иначе. В то же время, хотя многие из таких людей нарушают закон, составляя десятки процентов среди населения тюрем и более половины среди серийных убийц, большинство таких людей находятся не в местах лишения свободы, а среди нас с вами.

Сделать шаг к заполнению этого пробела, и в то же время в доступной форме познакомить читателя с повадками таких людей, призвана книга, в основу которой положена история человека, который обладал свойством притягивать к себе описанных выше хищников.

Источник

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского

Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось

Поделиться:

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

blog entry 0421980001449642845Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

blog entry 0034433001449642844Фото: Варвара Лозенко

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

blog entry 0423234001449642845Фото: Варвара Лозенко

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал. », потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

blog entry 0569742001449642845Фото: Варвара Лозенко

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

blog entry 0565554001449642845Фото: Варвара Лозенко

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

blog entry 0427111001449642845Фото: Варвара Лозенко

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

blog entry 0566709001449642845Фото: Варвара Лозенко

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

blog entry 0574111001449642845Фото: Варвара Лозенко

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо. ».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

blog entry 0578271001449642845Фото: Варвара Лозенко

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

Источник

Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Adblock
detector