Comedy club дуэт имени чехова доставка арматуры

Имена

Comedy club дуэт имени чехова доставка арматуры

Все номера дуэта им Чехова за 2013 год:

Сейчас многие увлекаются экстремальным туризмом, например по Сибири. Вот номер который вы увидите, как раз случай в одном из таких туристических агенств. Под ваши аплодисменты конечно же.

— Привет! Ты турагентство «Таёжные прикольщики»?
— Нет, у нас турагентство «Сайбиреан Трип».
— ЧТО? Название поменяли, думали не найду вас.
— А что, вам нужна путевка экстремальная, да?
— А я уже покупал у вас путевочку, экстрим тур по тайге, не узнаешь меня?
— Нет.
— А знаешь почему ты не узнаешь меня, потому что я похудел на 55 кг. Узнаешь?
— Припоминаю.. А вы вернулись, ну значит я поздравляю вас! Как все прошло? Как там все было?
— Тебя ни че не удивляет?
— а что меня должно удивлять?
— Ну то что я живой, например.
— Не, ну это экстремальный тур, но он без угрозы для жизни.
— Человек 55 кг скинул, это был пипец какой экстремальный тур, без угрозы для жизни.
— Но у нас серьезная фирма, у нас все было рассчитано..
— все рассчитано, но вы меня просто из вертолета вытолкнули в тайге, без парашюта..
— Нет, мы в правильной точке, у нас все спланировано..
— В какой точке, я упал в ледяное озеро, ну не утонули же..
— Знаете почему я не утонул?
— Потому что в воздухе я успел наложить в штаны, понимаешь. И еще по этой же причине я не замерз там..
— Вот видите, все закончилось хорошо..
— все хорошо.. ты что не понял. Я жил в тайге! Я один жил в тайге! И знаешь что я тебе скажу, что уссурийских тигров не так уж и мало..
— вы были на грани, но вы выжили, все было нормально, видите, мы четко работаем с клиентами.
— объясните, почему посреди тайги в своих карманах я нашел куски сырого мяса?
— это чтобы вы не умерли с голоду..
— то есть это не для того чтобы привлечь волков?
— нет!
— А сработало именно так!
— слушайте, это какая то ошибка, там возле озера должен был ждать вас опытный проводник..
— Опытный? Он не опытный, потому что его сразу волки съели..
— Это было все по сценарию..
— По сценарию? А то что я три месяца жил в медвежей берлоге, питаясь кислыми жопами муравьев.
— Вот зачем вы жили три месяца в берлоге?
— А это не мой выбор! Это медведь так решил, оказывает по медвежим меркам я довольно таки симпатичен! А ты знаешь, что брачные игры у медведей длятся ровно 28 дней. Тебя не удивляет, что я так точно знаю сколько это длилось?
— вы перепутали это в темноте! Это был наш актер, переодетый в костюм медведя!
— Это не актер, это вообще не человек.
— Это был человек!
— Это был не человек! Потому что я ел этого медведя..

Дата: 13 декабря 2013 г

Человек с пультом от ТВ у себя дома:
— ну что это такое, сегодня финал лиги чемпионов, сегодня Бавария играет, специально купил плазму, через две минуты начинается, но не показывает.. Всё, я звоню в это Эльдовидео, алё, алё!
— Вы позвонили в магазин Эльдовидео.. Эльда-эльда-Эльда Ви ДЕ О! Акция! Только у нас, микроволновки по самым доступным ценам.
— Ребят! Футбол!
— Если с тещей размолвка, подари микроволновку! Оформление заказа нажмите 1, информация о состоянии заказа нажмите 2, информация о составлении заказа нажмите 3
— НЕ РАБОТАЕТ ТЕЛЕВИЗОР!
— Доставка нажмите 4, информация о состоянии доставки 5..
— ФУТБОЛ! ФУТБОЛ!
— Жалобы на задержку доставки нажмите 6
— Жалобы на футбол, не показывает!
— Информация о состоянии жалобы на поддержку доставки нажмите 7, прослушать информацию сначала нажмите 8, для связи с оператором нажмите 0.
— О! НОЛЬ! НОЛЬ!
— в целях повышения качества обслуживания все разговоры записываются. Алло, магазин Эльдорадо, зрасте оператор Татьяна говорите.
— Таня здравствуйте, сегодня специально купил телевизор, повесил, не работает, там есть звук нет изображения, изображение есть нет звука.
— Чек сохранили?
— Да сохранил!
— Номер чека пожалуйста.
— Пишите 0414243015РДГ
— Вячеслав Мудень, да?
— Как Мудень? Нудин!
— Видимо отпечатка, ТВ сегодня купили?
— Да сегодня, специально футбол!
— Хорошо, соединяю с отделом по работе с клиентом.
— Подождите.

Дата: 8 ноября 2013 г

Случай в самом дорогом итальянском ресторане

Случай в самом дорогом итальянском ресторане

Всем давно известно, что в Москве итальянских ресторанов больше, чем в самой Италии. История, которую мы щас поведаем произошла в самом дорогом итальянском ресторане в Москве.

Дата: 27 сентября 2013 г (Юбилей 10 лет Камеди в Юрмале)

Латвия полиция и русский майор ГИБДД

Латвия полиция и русский майор ГИБДД

История случилась на самой обычной дороге в Латвии. Едет быстро машина, которую останавливает латвийский полицай.

Читайте также:  Меч без имени 3 часть

— Не понял, алё!
— Полиция Латвии! Сержант Ранец Бакунис, пожалуйста, ваши документы.
— Че, попутал чтоли? Ты кого остановил? Ты что не видишь, ты майора ГИБДД остановил Саратовской области..
— Вы майор ГИБДД?
— Уже месяц! Звездочки понюхай! Еще водкой пахнут!
— Так, это не важно, полиция Латвии, вы превысили скорость!
— Чё ты сказал? Латвии? Нифига себе в Питер съездил!
— Вы что, вы пьяный?
— Ну да, а что не так? Заграницей все таки!
— Права можно ваши посмотреть?
— Они дома..
— Почему у вас права дома?
— Чтоб не потерять, я ж пьяный, ты ж следишь за разговором..
— Пожалуйста выходим из машины..
— Какие проблемы?
— Превысили скорость на 100 км..
— Где, где покажи!
— Вот, радар!
— Нифига себе! Работающий радар! Блин, а мы всех по старинке на фен останавливаем.
— Мало того нас камера щас снимает в это время!
— Так. Ты меня камерами не пугай, понял! Я из России. Знаешь сколько меня раз в ютюб выкладывали? Я тебе скажу, у меня был один ролик, у него просмотров больше было, чем у этого, гангам стайла. Я теперь реально с концертами могу ездить, понял? Ладно, все, про интернет до вечера можно говорить. Слушай, хороший ты парень! Вопрос нет! Езжай!
— Что значит езжай, это я вас остановил!

Дата: 23 августа 2013 г (Юбилей 10 лет Камеди в Юрмале)

Холодная макарошка

номер «Холодная макарошка»

номер \»Холодная макарошка\»

— Привет! Это агентство \»Праздник под ключ\»? Ребятки, хочу сделать у вас заказ!
— Хорошо давайте, день рождение, юбилей, свадьба?
— Развод!
— Будем праздновать развод?
— Да! ДА! Я хочу запомнить этот день, на всю жизнь хочу помнить.
— Празднуем развод, значит загс?
— ООО! Обязательно! С него все началось, им все и закончиться! Это последний раз когда я зашел в этот филиал ада на земле. Полностью давайте всю церемонию, какая-то баба с папкой, все вот это!
— А что она должна говорить?
— Я не знаю, а что она тогда тогда говорила?
— Ну там, сегодня самый счастливый день в вашей жизни..
— Точно! Ничего не меняем..
— Ну там от причала по имени любовь, стартует..
— Не, не! Давай так: В океан свободы, отчаливает офигенная яхта по имени Игорь Михайлович, а этот сухогруз с жиром, навсегда бросает якорь у пристани \»Толстые разведенки\».

Дата: 31 мая 2013 г

Медицинская страховка

Медицинская страховка

Эстрадная композиция \»Медицинская страховка\»

— Антон, всё пропало! Один день остался и где мои деньги?
— Тихо, не кричи..
— Нет, я еще громче буду, он продал мне медицинскую страховку и сказал, что я еще на это и заработаю полтора ляма, где мои деньги??
— Тихо, я сказал, ты купишь страховку за 300 штук, если ты заболеешь, ты получишь полтора ляма.
— Правильно, вот до этого момента я болел, я все время болел, у меня все было. Как только я купил эту вашу медицинскую страховку всё как как рукой сняло, понимаешь? Как корова слизала, как будто, не, не тот пример, но ты понял!
— То есть ты не болеешь вообще?
— вообще не болею, ну вот год не болею, вот хоть бы геморойчик обострился, я не знаю..
— Ну ты здоровый человек, радуйся!
— Чему? чему мне радоваться, кому я нужен здоровый без денег? Я что дворник по твоему или что? День остался, страховка заканчивается, верни мне хотя бы деньги за страховку. Ну придумай как, что угодно, я не знаю как заболеть..
— Хорошо, ешь чипсы! Это язва и всё!
— Постоянно ем, я борщ варю из чипсов. Вообще ничего..
— Хорошо, незамерзайка! Пей её, литр, и все, и зрение упадет сразу.
— Вот так с утра встаю и буль-буль.. Да была дальнозоркость, хлоп и стала норма, понимаешь!
— Хорошо, Москва- река, плавай-плавай, пей воду как можно больше, всё, там вся таблица Менделеева, что-то обязательно вылезет!
— Антон, утром незамерзайку лупану и сразу в Москва реку. Плаваю, смотри, зубы отбелились, камни в почках растворились..
— Хорошо, давай дальше, тубдиспансер, пришел, поздоровался, пообщался с людьми, всем руки пожал.
— Ты думаешь я наивный такой, на день Валентина туда приходил, со всеми целовался, обнимался, танцевали. Щас звонят, спрашивают куда пропал.
— Наркотики!
— По всем клубам Москвы проехал, все что предлагали, все жрал. Всё сожрал, ваще в клубах нет наркоты. Полиция выписала мне похвальную грамоту за борьбу с наркотиками!
— Ладно, хорошо, замори себя. Иди разгружай уголь, спину сорвёшь..
— Всё, ходил, разгружал, подкачался, денег заработал..
— Ладно, застудись, сквозняки..
— Езжу без лобового стекла, посмотри, кожа омолодилась, морщины растянулись..
— Вокзал, площадь трех вокзалов, бомжи, иди тусуйся с бомжами, что-нибудь подхватишь!
— Антон, я только что оттуда. Ходил со всеми бомжами передружился, они меня свидетелем на свадьбу пригласили и три дня гуляли, кота съели, ваще ничего!
— Хорошо, есть один проверенный способ. Щас смотри. Пару секунд. Алло, Анжелка? Привет. Работаешь седня, есть один клиент..
— Подожди, я понял, это Анжелла из гостиницы Измайлово? Каждый день к ней езжу, постоянный клиент, у меня уже скидка 70% у нее.

Читайте также:  Кардиологический центр имени чазова официальный сайт

Дата: 26 апреля 2013 г

Театральная постановка \»Доставка суши\»

— Здравствуйте. Это доставка суши?
— Да я слушаю вас!
— Вы знаете, мне тут зазазик доставили, я просто решил уже не звонить, сам пришел, просто хочу показать вам, что это?
— так, а есть чек?
— Да, да, есть чек, щас, извините, вот..
— Так, что, макипуни, нагиджаги, ролл с лососем, пиво, кола, все правильно?
— Да, теперь давайте посмотрим. Что тут что? Вы знаете, я не знаю что вы видите, но для меня это какая-то однородная буро-коричневая масса.
— Это соусовые видимо..
— Нет, я вижу что тут все плавает в соусе. Почему, вот объясните, кто это, как это получилось?
— Вы бы все равно дома макали суши в соус, правильно? Мы это сделали за вас, что, позаботились..
— Ага, сюдя по такой логике, вы думали что я суши еще кроме соуса еще буду в пиво и в колу макать, да? Почему тут пиво, кола, всё разлилось, кто это сделал?
— Это Игорь, курьер наш, это случайно..
— То есть этот курьер, он открывал это все, ронял..
— Нет, нет, не открывал и не ронял..
— А если он не открывал и не ронял, такое ощущение что он просто катил ногами эти ролы..
— Немножко упаковка раскрылась..
— Немножко раскрылась. Не, ну хорошо, раскрылась упаковка, теперь содержимое. Не, не, давайте пока называть это содержимое..
— Слушай, я не повар, я менеджер по доставке, моя задача, чтоб вам доставили еду, что б вы были довольны, вы довольны?
— Нет!
— Окей, я плохой менеджер, всё?

Дата: 19 апреля 2013 г

Театральная постановка \»Дни реэлторов\»

В номере принимает участие Марина Кравец.

Дата: 29 марта 2013 г

Дата: 15 марта 2013 года

Все номера дуэта им Чехова за 2012 год:

Пластический Хирург

Дата: декабрь 2012 г

Ресепшен Турецкий отель

Ресепшен Турецкий отель дуэт имени Чехова случай Ресепшен Турецкий отель

Дата первого показа: 7 сентября 2012 года

Лена хочет ребенка

Лена хочет ребенка

Мы покажем номер полюбившихся вам и нам персонажей, про Олигарха Антона и его жену Лену блондинку 19 лет.

— Антон, угадай кто?
— Лен, я не хочу, правда!
— Антон, ну угадай!
— Лен, я не в настроении.
— Нет, ну просто скажи кто?
— Лена!
— Нет, полностью скажи!
— Моя жена Лена.
— Нет! Не Лена. Я твоя бубочка! и у бубочки отличное настроение знаешь почему? Потому что мне вот кажется Антон, что вот именно сейчас, вот прям какой-то момент, что вот резко и неожиданно нам завести ребенка.
— Кого?
— Ребенка! Child! Baby! Little Антон!
— Давай так, ты сказала, я услышал, давай мы поговорим об этом попозже, хорошо?
— Когда попозже?
— Через 5 лет. Поставь себе напоминание в телефон.
— Антон, может я тебе не нравлюсь?
— Ты мне нравишься!
— Антон, может ты меня не любишь?
— Я люблю тебя!
— Антон, тогда где внимание к будущей матери?
— Какая будущая мать, какое внимание Лена?
— Обычное человеческое внимание. Вот Нинка родила, ей в знак внимания подарили Бентли!
— Нинка родила от замминистра. Ей подарили Бентли чтоб она молчала.
— Антон, я тоже хочу молчать. Сидеть в Бентли и молчать.
— Так Лена, какой ребенок, ну о чем ты говоришь?
— Антон, наш разговор ушел в такую мехатильщину.. я щас вывожу его в позитивный ручей
— русло!
— вот видишь, я не раздражаюсь! Вот щас спроси, вот допустим я ничего не говорила, а вот ты щас резко спрашиваешь, так, Лена, а где ты хочешь рожать?
— Где ты хочешь рожать Лена?
— Не скажу!
— Не ну спроси!
— Ну скажи!
— Ну ладно, если ты так просишь, я хотела бы рожать на Ибице. Это же прикольно, родила и сразу в клуб отмечать. Прикинь, все девчонки такие с собачками, а захожу с маленьким, привет.
— Так, ты не готова быть мамой. Ты еще сама большой ребенок.
— Антон, ну какой я ребенок. Я подготовилась уже. Я специально для ребеночка сделала страничка в контакте.
— Лена, какая страничка, ты даже не знаешь кто будет, мальчик или девочка.
— Антон, я дура по твоему? Я сделала две странички.
— Лена, нужно готовится к беременности, два месяца на диете сидеть, высыпаться, не пить, не курить!
— Антон, ну что ты говоришь, ты же знаешь, что если я не выпью я не засну. Тем более, что значит не пить? Ты думаешь ему там не хочется праздника?

Дата: 8 июня 2012 г

Полет на Юпитер в 29 лет

Советский Союз первым вывел на орбиту спутник, первым отправил человека в Космос, потом американцы высадились на Луне и опередили немного СССР. Теперь Роскосмос решил вернуть лидерство и послать человека подальше. Случай в Роскосмосе.

Дата: 13 апреля 2012 г

Миниатюра \»Повестка\»
Действующие лица: сын и отец!

Дата первого показа: 3 марта 2012 г

Все номера дуэта им Чехова за 2011 год:

Доставка арматуры

из серии: Разговоры по телефону

— Алло, добрый день! А скажите мне счётик выставили на арматуру, я оплатил там 500 прутов по 2.5 метра и сказали позвонить и согласовать доставку.
— Да, да, да, ваша фамилия?
— А, Молочный.
— Номер счета какой?
— Номер счета 1735-Ж.
— Ага, да, есть, деньги пришли, адрес доставки?
— Запишите пожалуйста, Магнитогорская 1.
— Ага, хорошо, завтра можем привезти.
— Все отлично..
— В первой половине дня..
— О, очень здорово, все, спасибо вам.
— Завтра будет.. До свидания.

Читайте также:  Совместимость по именам мужчин и женщин

ПРОШЕЛ ДЕНЬ
— Алло, а скажите пожалуйста, с кем я могу там по доставке..
— Виталий..
— А, Виталий, здравствуйте, слушайте, я просто перечислил деньги, жду арматуру, 500 прутов, два с половинной метра..
— Номер счета какой у вас?
— А, 1735/Ж
— Фамилия?
— Молочный!
— Магнитогорская 1? Хорошо, давайте на завтра..
— Подождите, как завтра, говорили сегодня в первой половине дня.
— Просто не успеваем сегодня, там водитель напутал что-то и поэтому..
— Ребят, ну очень важно, я дом себе строю, ну у меня все стоит там, бульдозер, люди, кран..
— Я понимаю, но действительно такая проблема он перепутал, поэтому завтра в первой половине дня..
— пожалуйста, завтра в первой я жду, чтобы без сбоев, хорошо?

ПРОШЕЛ ДЕНЬ
— Алло!
— Добрый день.
— здравствуйте.
— Здрасти, я слушаю.
— Так ребята, это не смешно уже если честно
— Я не понял, в чем вопрос?
— Я щас объясню, я жду арматуру, уже третий день, 500 прутов, 2.5 метра..
— Я извиняюсь, какой номер счета у вас?
— 1735/Ж!! Ж дробь!
— Я понял, щас секундочку я посмотрю.
— Что ты смотришь там, везти надо, понимаешь? Я три дня, я дом себе строю, это мечта моя, была всю жизнь!
— Фамилия Молочный?
— О, Молочный, да!
— Послушайте, у нас сегодня короткий день..
— ЧТОО? Так, с кем я разговариваю?
— Сергей.
— Сергей, я очень вас прошу, если завтра, в первой, в очень первой половине дня
— Конечно, конечно..
— В 9 утра, если не будет арматуры, я буду скандалить, ребята, у вас будут проблемы.
— Не переживайте, завтра все будет.
— Все, хорошо, я жду, До свидания..спасибо.

ПРОШЕЛ ДЕНЬ.
— Алло!
— Добрый день!
— Что ты мне доброденькаешь там! Арматура где?
— Вы по поводу доставки?
— ГДЕ МОЯ АР-СУКА-МАР-ПАДЛА-ТУРА.

Дата первого показа: 4 ноября 2011 года

Случай в фотостудии (фото со свадьбы)

дуэт им Чехова случай в фотостудии

— Здравствуйте, вы фотограф?
— Да, я фотограф.
— значит вы фотографировали эту свадьбу, да?
— какую свадьбу?
— на прошлых выходных, вы?
— я получил ваш диск..
— вам понравилось?
— очень, поэтому я к вам и пришел, посмотрите, ни одна фотография не получилась, ни одна, да что вы спорите, не надо спорить со мной. Вот эта темная, вот эта пересвет какой-то, тут фокуса нет, почему тут глаза красные?
— тут у всех нормальные глаза..
— вот именно, у всех нормальные глаза, а у него одного красные. Курили все, а красные только у него..
— ну я могу исправить в фотошоп если нужны..
— да вам все фотографии придется исправлять в фотошопе, потому что из людей не получилось никого, понимаете, не люди а уроды!
— ни одного не получилось..
— нет. вот этот нормальный..
— ну вот получился же..
— ну его вообще на свадьбе не было..
— а это с другой свадьбы, я перепутал просто..
— я как щас перепутаю, я же вас как человека просил, когда невеста будет бросать букет, сделайте красивые фотографии, как она бросает, как букет летит, как девчонки тянутся, вы фотографировали?
— фотографировал конечно..
— две фотографии!! две!! первая невеста такая скукоженная собирается бросить и вторая фото как букет лежит на асфальте в луже.. ну я же просил на ладошке, чтобы она красиво стояла..
— ну я делал, я фотографировал на ладошке..
— знаете как получилось? вот так вот моя рука, потом маленькая голова невесты, ножки. Такое ощущение что я душу, как будто маленькую девочку. А локон вывалился у невесты. Говорите я подправлю в фотошопе.
— да, я спрятал локон, я подрисовал, все нормально было.
— лысая невеста в шлеме? действительно все нормально, не к чему придраться. А зачем вы фотографировали дядю через бутылку?
— это шуточная фотография, бутылка, дядя, как-будто он сидит в бутылке, красиво..
— дяде не нравятся эти шутки. он семь лет сидел в бутырке.. А зачем вы 700 видео файлов мне прислали?
— я снимал для вас видео, бесплатно!
— я смотрел все эти видео, по одной секунде с фразой: \»ой это видео, чпик..\»

Дата первого показа: 21 октября 2011 г

дедушка в оружейном магазине

(потом лазерный меч за 70000 долларов для таксиста, потом краску для лица)

Дата первого показа: 16 сентября 2011 года

Брачный контракт

Секс турист едет в Иваново

В этом номере Андрей не будет использовать свои актерские способности, в миниатюре он играет самого себя, какой он есть в жизни, номер называется \»Придурок в аэропорту\».

Дата первого показа: 3 июня 2011 г

Все номера дуэта им Чехова за 2010 год:

Придурок покупает носки, шампанское и презервативы

Придурок в магазине пытается на 290 руб купить носки, шампанское и презики

Придурок в магазине пытается на 290 руб купить носки, шампанское и презики.

Дата: 24 сентября 2010 г

Источник

Оцените статью
Имя, Названия, Аббревиатуры, Сокращения
Добавить комментарий

Adblock
detector